Здравствуйте!Я разведена,год назад встретила женатого мужчину,завязались отношения,жена была в курсе всего,он метался между нами.Я с женой постоянно контактировала. В скоре жена уехала,он говорил мне - вопрос №4309684

Здравствуйте.
Вам тяжело пока вы живете от случая к случаю. То есть, как будто отдали свое счастье в руки мужчины, а он вам его отдает маленькими и большими порциями. В такой ситуации ваше спокойствие целиком и полностью зависит не от вас. Соответственно, что бы вы не сделали, такие моменты будут встречаться в вашей жизни. 
Если захотите это изменить, то вам предстоит вернуть себе ответственность за свою жизнь начав самостоятельно принимать решения. И тут два варианта, либо вы соглашаетесь на то, что есть и ничего не ждёте, принимаете ровно столько, сколько мужчина может дать. Но уже сознательно, понимая, что это ваш выбор. Либо завершаете отношения, делая выбор в пользу новых, настоящих семейных отношений.

Здравствуйте! Что вам делать? Ждать, когда жена надоест и он снова придет к вам. Либо понять, что эти отношения деструктивные и отказаться от них, хоть это будет и тяжело.Но не тяжелей ли вам жить и знать, что сейчас ваш любимый мужчина с другой? Поверьте, это не любовь. 
Наталия, почему вы себя не любите? Разве можно предавать себя, и позволять быть лишь запасным вариантом? Мужчине так удобно, а вы не теряете надежду. Если он возвращается к ней, значит хочет этого, тем более, если их не связывают дети. Его она интересует именно как женщина, а вы наплевали на себя. 
Осознайте свою ценность и поймите, что с вами нельзя так обращаться. Супруга для мужчины в приоритете.

Наталия, конечно же вам выбирать как вы хотите жить.Психолог показывает вам реальность, хоть она и не очень приятная для вас. Варианта здесь два. Либо ждете его, но вам от этого больно, либо заканчиваете отношения, но это тоже болезненный процесс.

С психологом на индивидуальной консультации вы могли бы разобрать этот вопрос более подробно.Диалог всегда эффективнее.Специалист поможет вам разобраться в себе и посмотреть на эту ситуацию под разными углами.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Приветствую
Что делать чтобы что?

Здравствуйте.

Вы поступаете согласно определенным жизненным сценариям, которые необходимо проанализировать, подняв следующие вопросы:
— каким был ваш предыдущий брак, чего вы ждали от отношений с мужчиной и какие ожидания не оправдались? Почему брак распался?
— почему вас привлек женатый мужчина с пагубной привычкой? Какие планы относительно ваших с ним отношений изначально были вами построены?

На основе той информации, которой вы поделились, могу предположить, что вы исполняете роль «Спасителя» во всей этой ситуации. Вам может быть близок такой жизненный сценарий.
Вы спасаете мужчину от жены, от пагубной привычки, от самого себя.

В такой роли много неосознанных выгод:
— вы самоотверженная спасительница, молодец: Есть та, другая жена, которая вашего мужчину спасти не в состоянии, и есть вы, которая в состоянии это сделать, но которой мешают, которую не понимают.
— конкуренция с бывшей женой ради поднятия собственной самооценки: У той другой ничего не получается, а у меня получится. Путь уже оставит его в покое, чтобы я сделала его счастливым, а он сделал счастливой меня.
— эмоциональные поглаживания со стороны близкого окружения: «Какая же ты хорошая. Вот он такой непутевый, с такой вредной привычкой, а ты так самоотверженно его любишь, помогаешь ему, спасаешь его».
— повышение собственной самооценки на фоне мужчины со слабостями. Вы достойны только такого мужчину? Только на его фоне вы сможете выгодно выделяться, проявлять себя? А если это будет успешный мужчина без вредных привычек? Сможете ли вы с таким построить отношения, или вы таких мужчин бессознательно сторонитесь?

Роль «Спасителя» может показаться благородной, самоотверженной, но на самом деле она вредит всем, потому что проявляется в созависимых отношениях. Это такая же своего рода «пагубная привычка», которая мешает людям в паре развиваться и становиться свободными самодостаточными личностями.

В общем необходимо вместе с психологом прорабатывать вопросы самооценки, личных границ, которые провоцируют вас на повторяющиеся жизненные сценарии, приводящие к тупику.

Удачи вам!