Расставаться? - вопрос №450005

Светлана, здравствуйте!

Вы оба попали в сложную ситуацию, причем вашему мужчине как минимум так же трудно, а скорее труднее, чем вам. Ведь он попал к вам, как в родительскую семью, «на полное обеспечение». Он перестает чувствовать себя мужчиной, скорее беспомощным ребенком, а вас чувствовать женщиной, скорее мамой. Особено это может быть для него неприемлемым, если он родом с Кавказа или из Средней Азии. Ведь там структура семьи жесткая, патриархальная, с определенными ролями: женщины часто вообще сидят дома и занимаются хозяйством, мужчины полностью обеспечивают семью. В таком случае к той ситуации, в которой оказался сейчас, он совершенно не готов, и не может себя в ней уважать и чувствовать полноценным мужчиной.

Ваши конфликты не от недостатка любви, а от недовольства вашего избранника собой. Он вам искренне объясняет, что готов с вами быть только заработав СВОЕ. Потому что только так он может себя уважать, и чувствовать себя достойным вас мужчиной, а вас — своей женщиной. 

Это его желание надо принять, в нем его уважение к себе и любовь к вам.

Светлана, вы молодец, сразу видно, что материальная сторона вопроса для вас не важна, главное чтоб рядом был хороший человек и по всей видимости он действительно хороший. Конечно ему как мужчине хочется быть кормильцем, это нормально, он явно стремится к большему. Вы ему помогли с работой и регистрацией, сейчас ваша задача, если вы хотите сохранить ваши отношения — поддерживать его в его стремлении. Если он хочется зарабатывать больше вас просто скажите ему, что у него это получится. Вселите в него уверенность, скажите, что у него все впереди, 35 лет еще не возраст. Пусть старается, работает, копит деньги. Но для этого вам само нужно решить, что вам он нужен и нужны отношения с ним.

Удачи, не забывайте оценивать наши ответы и обращайтесь в чат, если нужно разобрать ситуацию подробнее.

Здравствуйте, Светлана!

Стоит изменить ваше отношение к себе.Продолжайте отношения которые вам в радость и приносят позывные эмоции.Конфликт о котором вы пишите скорее внутри личностного свойства, стоит  прояснить его.И выйти из зависимости от прошлого опыта. Внутренние противоречия мешают нам развиваться. И ваши самые лучшие желания начнут реализовываться.

С уважением.А.К.

Час добрый! Вряд ли Ваш вопрос о том, что делать? — вызван желанием дать ему волю. Вам выгодно такое его положение, на которое Вы его и обрекли изначально: «Для себя я решила, что мне кроме того что он может дать — мужская помощь по дому и даче+ интимное общение… больше мне ничего не нужно от него!»

Но тут «прирученный-обласканный» оказывается, может иметь свой голос и свои желания, амбиции… и возник Ваш внутренний конфликт – как удержаться и его удержать в зоне Вашего привычного комфорта?

Если бы он видел будущее с Вами – то вряд ли бы заявлял о своём доме, машине… впрочем, возможно он этим и умело провоцирует Вас, манипулируя на Ваших амбициях и женском архетипическом страхе остаться одной. Возможно выторговывает свой оброк, откупную за оказанные Вам услуги?!

В наше время не обязательно только мужчина зарабатывает больше. Есть нечто другое в отношениях, когда для обоих это не фетиш и есть принятые между ними их такие правила: мужчина – хозяин по дому, детям, а женщина – реализует себя в социуме, потому как только в доме свою реализацию не видит.

Но тут встретились две амбициозных личности – один по сути воспитания и рождения, другая, скорое всего сама себя и свою жизнь создавшая. А значит мужества в женщине вдосталь. Но мужественная женщина – это комплимент среди женщин для оправдания непонимания своей настоящей женской сути и женской силы, которая отнюдь не мужская сила.

 Искать общие точки соприкосновения? Вы уже, похоже, этот этап прошли, и начались измерения – у кого что больше, круче, сильнее?..

Раз Вы принимали решение до, то вряд ли станете ждать, когда примет решение он.

 Задержитесь с этим решением? – У него могут проснуться эмоции, которые он не сможет и проконтролировать, и совершит какие-то деструктивные действия. Тогда потери могут быть уже не просто чувств, но и здоровья-жизни.

Разумееется это предварительный набросок анализа описанной Вами ситуации. Конкретика требует к себе и более подробных исходных данных, времени и энергозатрат.

Доброе утро. Светлана, вы — умная женщина. Я обращаю ваше внимание на два важных аспекта вашего сообщения, которые, может быть, откроют вам глаза и позволят взглянуть на ваши отношения с этим мужчиной с другого ракурса .

Первый. Поведение мужчины с "неславянской внешности". Его поведение ориентировано только лишь на "мужская помощь по дому и даче+ интимное общение". Это типичное поведение одной из известных категорий мужчин. О них фильмов -предупреждений снято очень много.  Это поведение будет сохранятся до тех пор, пока он не получит от вас искомое: постоянную прописку,  квартиру, машину и регулярное денежное содержание. Или пока, вы он получит над вами полную власть, например, взяв вас замуж.  При этом все поведение, этого мужчины, сплошная демонстрация вам своих желаний. Поведение нормального мужчины в 35 лет, не может быть подобным поведению 3 летнего ребенка: он капризничает, как избалованый ребенок, он психует и он злиться на вас. А злился только от того, что вы не до сих пор не подарили ему ни свою квартиру и ни свою машину. Ведь он так старается в постели))) Вы же требуете от него того, чего у него ни когда не было и то, чего он вообще не умеет делать «заработать деньги», да еще имели смелость из «собственного» дома гнать.)) Это одна причина  причина злости.  

Второй. Образование, работа и статус мужчины. Светлана, вы, оправдываете лень и бездействие мужчины, который к 35 годам ни у себя на родине ни здесь ничего не достиг и ничего не имеет,  тем, что у него нет "образования, прописки и наличие неславянской внешности."  Скажите, а мозги у этого мужчины в наличии, как и желание работать, есть? Настоящий мужчина, вне зависимости от национальности, получив в вашем лице такой подарок, в первую очередь, попытался бы реализоваться. Например, посоветовшись с вами, стал готовиться к поступлению в ВУЗ, старался на деле (открыл бы свое дело), а не на словах реализовать свои желания, чтоб этими поступками покорить вас, чтоб вы гордились им, чтоб ваша любовь разгоралась сильнее. А  не устраивал бы "конфликты.." на тему «ну как же заработать деньги». Вот эти темы так же является причиной его злости.  Многие приезжие «неславянской внешности» без наличия образования, получили его (образование), построили карьеру, создали успешный бизнес и создали крепкие семьи. При этом они выбивались сами, и многие без посторонней помощи. Что же вашему мужчине мешает сделать это же?

Светлана, вы, к сожалению, попались в сети мужчины -трутня/альфонса.  И если хотите убедиться в этом сами -подойдите к решению проблемы прогматично: предложите мужчине вместе с вами выбрать специалиста на сайте и записаться на онлайн -консультацию. Пойдет ли? 

В любом случае — выбор за вами. Но предупрежден- значит вооружен. Выбор за вами.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 

Действительно, Светлана, Вам стоит поразмыслить, готовы ли Вы к изменениям в отношениях с молодым человеком. 

Похоже, что Его не очень то устраивает та модель отношений, в которой Вам «ничего не нужно, кроме»  «мужской помощи по дому и даче+ интимного общения». 

Ему нужна реализация. Насколько Вы готовы к Его самостоятельности и успешности?

Если готовы — найдете способ поддержать в плодотворных начинаниях, найдете вдохновляющие слова.  

Здравствуйте, Светлана!

Вы, похоже, действительно оба запутались и каждому необходима помощь психолога. Будет лучше, если Вы обратитесь к психологу сначала одна, а потом, если понадобится привлечь к решению проблемы МЧ, специалист Вам об этом скажет. Расстаться проще всего, но это не решит проблемы, а не решенные проблемы имеют свойство обрастать новыми, подумайте, оно Вам надо?.. Разберитесь в том, что пошло не так, сделайте работу над ошибками и живите радостно, счастливо и свободно. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Светлана! То, что Вы для себя решили — ясно. То, чего не хватает ему — реализации себя в жизни как главы семейства. Это хорошее желание. Не препятствуйте, предложите помочь ему реализоваться, но не навязывайте помощь. Если он откажется, уступите. Пусть пробивает путь самостоятельно. Уважайте это его мнение. Расставаться из-за таких мелочей нет смысла. Удачи Вам!