На работе познакомилась с мужчиной, который старше меня на 10 лет + у него есть семья. Он ухаживал за мной и у нас начались отношения. Жену он не любит и живет с ней ради дочери. Но недавно она - вопрос №4537047

Здравствуйте, Милана.
    Вы пишете: «спасибо за ответы» — за ответы на какие вопросы? Вы их не задали. Вы любовница женатого мужчины, который не бросит жену, о чем Вам и сообщил.
    «Я тоже его люблю и хочу быть с ним» — в качестве кого? Если Вас устраивает роль любовницы, это Ваше дело. Если не устраивает, почему Вы до сих пор с ним? Как видите помощь психологов в этой ситуации?

Здравствуйте, Милана.
В сложившейся ситуации Вы можете поставить в приоритет себя и свои интересы. Поскольку мужчине ситуация «не нравится», но ничего менять он не хочет и остаётся в семье, не только ради дочери, это его выбор. 
Какой период времени Вы можете позволить себе находиться в неопределенности? Определите для себя конкретные сроки, поскольку стоит позаботиться о себе. Любовные отношения на второй роли могут приносить страдания. У Вас есть возможность благополучно устроить свою жизнь.

Здравствуйте, Милана! Нет, он живет НЕ ради дочери — он прячется за свою дочь, чтобы НЕ принимать решения. В самой удобной позиции только мужчина — думает ли он о Ваших чувствах и Вашей жизни, о Вашем времени жизни? о жене? о ребёнке? НЕТ! Он перекладывает на хрупкие плечи ребёнка ответственность за их взрослые отношения и за то, что он не может сделать выбор или не хочет! Для него этот формат отношений приемлем, ему не надо принимать решения, ничего менять, а Вы и жена изводите себя и тратите свою жизнь на ожидание! Любовь ли это с его стороны? НЕТ!

Здравствуйте, Милана!

«не уйдет от нее т.к дочери нужен отец» — А причём тут дочь? Разве если он перестанет жить с женой, разве от этого он не будет отцом дочери? Отцом дочери мужчина в любом случае остаётся, независимо от того, живёт он с мамой дочери или нет. Более того, если действительно думать о дочери и как эта ситуация сказывается на дочери, тогда это ещё большой вопрос, какой пример на самом деле сейчас подаёт мужчина, живя с женщиной без любви и имея любовницу. Я сейчас говорю о том, что вам следует хорошенько подумать о значении такой фразы «ради дочери живет с ней», так как сама эта фраза просто удобная, за которой есть много важных для вас ответов. Да, вы можете продолжать с ним отношения, если вам это комфортно, но при этом важно понимать своё место и свою роль в этом треугольнике. 

«мне обидно, что я не в приоритете у него» — А у себя вы в приоритете? Вы сами заботитесь о себе и своём психическом состоянии? Как вы думаете, не потому ли он к вам так относится, так как вы сами к себе так относитесь и сами идёте на эту позицию быть не в приоритете? 

«Не знаю что делать» - Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Милана, добрый день!

Вы пишете о ваших отношениях с женатым мужчиной. Ваши отношения в тайне и вы говорите, что любите его. Вся эту ситуация, вероятно, вызывает много чувств: и обида, почему вы у мужчины не в приоритете, и злость.

К сожалению, то, что говорит ваш мужчина (“живет ради дочери”, “ не может расстаться”, “не любит жену”) — это одна большая иллюзия. Вы нигде не упоминаете слово “любовница”, хотя из текста ясно, что это именно то самое слово. Я предполагаю, что вам трудно его применить к самой себе. Это, как минимум, обидно или унизительно.

Любовница — это всегда стабилизатор семейной системы. В данном случае случае семьи этого мужчины. Он с Вами удовлетворяет те потребности, которые не может или не хочет удовлетворить или с женой. И это очень долго может удерживать Вас  в отношениях. Ведь в этот момент вы становитесь уникальной и особенной. С Вами легко и приятно, с Вами не надо ничего решать. У вас нет совместного быта, нет совместных детей и нет вопросов, которые возникают в любой семье. Вы даже уволились с работы. И непонятно, ради кого вы это сделали?  Я предположу, что ради него.  

Любовница — это роль. И как любая роль имеет очень понятное развитие. Вы — человек, с которым мужчина удовлетворяет вы очень конкретные потребности. И это не обязательно секс. Это может быть банальное принятие. И на этом все. Как только вы станете его женой, он встретиться с теми же вопросами, которые он не мог решить с текущей женой. Догадываетесь уже, как он будет их решать?

А теперь о вас. Вы выбрали мужчину, отношения с которым уже с самого начала имели определенный барьер. Вы ушли с работы ради него. Вы спрашиваете, что Вам делать.

Решение всегда принимаете Вы. ЧТобы ответить на вопрос, нужно понять, что с вами происходит, как вы пришли в эту ситуации, почему вы выбрали именно этого мужчину, что ценного для вас в этих отношениях, что произойдет, если их не станет. Много тем.

Приходите на консультацию.

 

Добрый вечер, Милана!
«и еще угрожала»
Что это значит?
Если Вашей жизни что-то угрожает, то нужно обратиться в полицию. На сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете задать вопрос в раздел «Юриспруденция», Вы также можете написать в чат, получить консультацию в разделе «Юриспруденция».
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но у мужчины будут всегда обстоятельства не разводиться. Сейчас он не может развестись из-за дочери. Вы верите в это?
На самом деле мужчина сам не хочет разводиться, пока Вы или жена не примете окончательное решение и поставите точку в отношениях. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.