Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Негатив из детства, сформированный родителями

Негатив из детства, сформированный родителями - вопрос №460224

Здравствуйте, хотелось бы получить совет по следующей ситуации, в частности, хотелось бы узнать как бы я могла помочь своей сестре. Проблема в следующем. До моего рождения сестра была единственным ребёнком в семье, её любили, всё внимание было уделено ей. С моим рождением, как это часто бывает, всё поменялось, внимание переключилось на меня, а про неё забыли. Вместо каких-либо объяснений илинапример, разговоров о том, что её любят не меньше, чем меня не было, но это я говорю исходя из своих воспоминаний. У нас дома было так, что я лучшая, а она нет, что привело в результате к недружественным отношениям с сестрой на долгое время… Должна сказать, что основное влияние на отношения с сестрой и в целом в нашей семье оказала мама, нрав у неё был довольно таки жёсткий, не обходилось без ремня или иногда лёгкой так сказать трясучки за те же оценки… Папа конечно принимал участие в нашей жизни, но не так активно и всегда поддерживал маму. В общем, отношение матери к моей сестре было таким, если в кратце — ты толстая, некрасива и прочее навязывание комплексов. И как бы не старалась моя сестра, нужного отклика не было. Мама умерла. Сестре было 21 год, мне 15 лет. Все вокруг говорили, что она должна теперб о нас заботиться и это все приняли, хотя надо было поступить по-другому, это я сейчас понимаю… Наши отношения с сестрой претерпели изменения, мы стали ближе, чем были, но конечно периодическое возвращение присутствует и сопровождает слезами, обвинениями преимущественно в сторону отца, что они её не любили, что она вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, потратила лучшие годы на нас, а мы её не остановили, что сейчас у неё нет шансов на счастливую жизнь (сестре сейчас 37 лет), у неё не будет детей, мужа и прочего, потому что не научили любить себя и чувствовать счастливой… Папа в основном молчит, либо говорит, что это не так… И такая ситуация продолжается длительное время, но как её решить не знаю, как повлиять на то, чтобы эта боль сестры из прошлого ушла… Как объяснить, что кроме неё эту проблему решить никто не сможет ни словами, ни поступками…

Дополнение автора от 08.11.12 09:53:18
Хотела ещё дополнить, в апреле этого года я вышла замуж, сейчас с мужем живём у меня, т.е. сестра, отец, я и мой муж пока строят дом, куда мы с мужем переедем жить… Это влияет на атмосферу в семье. Например, последний разговор, обращённый в сторону отца был о том, что отношение к ней и ко мне совершенно разное, что когда она хотела (это было лет 8-10 назад) пригласить на Новый год с ночёвкой своего молодого человека, то папа сказал (и это было при мне) «Или я или он» (в результате сестра отмечала Новый год у молодого человека), а тут (это уже про то, что мы с мужем живём у меня) так ничего сказано не было…

Дополнение автора от 08.11.12 16:04:09
Уважаемые эксперты спасибо за ответы, за приятные слова в мой адрес. Моя сестра намного мудрее меня, есть у неё способность в предугадывании, готова всегда оказать поддержку, она замечательный человек. Самое печальное, что родители не внушили ей это, и теперь она сформировала в себе этот образ, что она недостойна, несчастлива, нелюбима и прочие «не». Я заметила, что возможно она ждёт от людей таких же действий в той или иной ситуации, а когда этого не происходит, то на смену этому ожиданию приходит разочарование, а потом обида и соответственно обвинения в адрес себя, что она не должна была то и то делать, иначе не было того то и того. Вы правы, убедить я её не могу, да и честно говоря трудно, когда человек на взводе. Я прочитала немало литературы по этому поводу, техники борьбы с негативом прошлого и прочего, но я прекрасно понимаю, что если я начну об этом говорить с ней об этих техниках, результата не будет, а хотелось бы всё же убедить её в том, что она достойна, любима и необходима, что не все могут думать, рассуждать и поступать как она, все разные и неидеальны и многие поступки совершаются или не совершаются не по злому умыслу… Честно говоря я зашла в тупик, как бы её направить, донести эти мысли… Я с Вами согласна, что жизнь в её возрасте не заканчивается, но когда человеку сначала это внушили, а потом он это развил в своём сознании, и сидит в слезах, ой как трудно. Может вы посоветуете соответствующую литературу. По поводу записи на консультацию, это маловероятный вариант, потому что моя сестра некоторым образом связана с темой психологии… Ещё один момент, у нас сейчас ипотека и естественно каждый вкладывается как может, но у меня сейчас трудности на работе (задержка з/п), папа пенсионер и сейчас в поиске работа (папу честно говоря разбаловали вниманием и чрезмерной заботой, когда мама умерла… по началу он чувствовал себя ответственным за нас, но потом когда почувствовал, что мы взвалили на себя большую часть, расслабился и сейчас то работа не та, то ещё что-то — это тоже причина периодических недовольств, только я реагирую поспокойнее, высказывая недовольство, а сестра — человек эмоциональный ответственно происходит в жёсткой форме), муж работает… у неё на работе сейчас тоже аврал в психологическом плане… Я говорю, увольняйся, как-нибудь без твоих жертв, и началось, что мне з/п не платят, папа не работает, мой муж всех не прокормит… И я честно говоря даже не нашлась что и сказать, разве то, что не надо думать кто и как и что, хватит думать о других, а в ответ, что она по-другому не может… В общем написала много… Не ситуация, а прямо замкнутый круг… А так хочется наконец его разомкнуть, чтобы у неё всё сложилось и она для себя начала жить и осознала, что жизнь не закончена

Дополнение автора от 08.11.12 16:08:57
Фраза «Это твой выбор» как то была мной произнесена, теперь это выставляется как некий упрёк, в контексте, что она не хочет делать то и то, чтобы не услышать эту фразу…Я хочу пояснить, что моя сестра замечательный, добрый, чуткий человек, но с искалеченной душой в психологическом плане… я уверена, что ей с одной стороны не комфортно в этом состоянии, потому что, чтобы из него выйти надо принять то, что было и простить тех, кто обидел, но это безусловно сложно…
Наталья
08.11.12
Психология / Семейные отношения
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ

Доброе утро. Наташенька, вы -хорошая сестричка, и как оказалось намного мудрей своей старшей сестры. Ваше желание похвально. Есть два варианта решения накопившейся проблемы.

Первый: вы показываете вашей сестричке наш сайт, она сама выбирает специалиста и сама запишется на консультацию. Глвное, чтоб у вашей сестрички было желание изменить кардинально изменить свою жизнь, сделав её качественно новой и наполненной счастьем.

Второй: вы записываетсь на консультацию, и уточнив некоторые аспекты психотипа вашей сестры и т.д., показываем вам пути решения проблемы. Например, какие компромиссные решения могут быть приняты, как опосредовано повлиять на изменение отношения сестрички самой к себе))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 
08.11.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 1 668

Здравствуйте Наташа… Действительно мне жаль вашу сестру, но почему то хочется поддержать в этой ситуации именновас… да не виноваты вы, что родились после нее, и что вас «якобы» больше любили-тоже не виноваты… и что замуж вышли-тоже! Просто на старших детях всегда лежит больше ответственности… но она уже давно выросла, и по ДОБРОЙ воле «прячется» за прошлое… чтобы не жить своей жизнью! Не делать СВОИХ ошибок! Ведь она еще достаточно молода, чтобы и родить, и семью создать… и даже профессию получить… а вместо этого «застряла» в роли жертвы в обвинении всех и вся.что жизнь ее не удалась… почитайте в нете «манипуляция… прошлым… психология жертвы)… вам немного яснее будет что с вашей сестрой… Это ЕЕ жизнь и ЕЕ выбор ТАК жить! А вам хочется пожелать мудрости и терпения.С ув Елена
08.11.12

Nina Prokhorova

Наташа! Как здорово вы всё описали и проанализировали. И, самое главное, вы правы. Свою проблему (и не одну, к сожалению) ваша сестра может (если захочет) решить только сама. В одиночку, конечно, ей вряд ли удастся справиться, но с вашей помощью, я уверена — результат будет.

Как вам вести с ней? Главное, перестать убеждать её в том, что всё в её руках. Она вряд ли с вами согласится, хотя это, действительно, так. Она убеждена, что всё у неё плохо, и винит в этом всех вокруг себя. Возможно, где-то в глубине души (очень глубоко), она думает иначе, но ей пока выгодно занимать именно такую позицию, позицию жертвы. 

У меня сложилось впечатление, что сейчас вы взяли на себя роль старшей сестры. Вы более уверенная в себе, понимающая и ответственная. Есть очень хорошая технология неформального общения в семье, которая помогает нормализировать отношения и решать конфликты с наименьшими потерями. Пишите, будем работать над ситуацией. 

Всех вам благ!
08.11.12

Константин Шумилин
Сейчас на сайте
Рейтинг: 41 959
23-й в Психологии
Читать ответы

Виктория
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 538
51-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее