Не ждал от себя, что эта глупость так сильно не будет давать покоя, что даже буду обращаться за помощью. Под "глупостью" я подразумеваю ситуацию с понравившейся девушкой. С "ней" я познакомился в - вопрос №4718155

начале учебного года, (первокурсники). Даже более того, она проявила инициативу первой и в течении двух месяцев я просто не мог поверить, что человек настолько похожий на меня сам меня обнаружил, такие же интересы, такие же проблемы, взгляды на вещи. Сначала, я подумал, что меня подкупили её комплименты, которых сыпалось столько, что мне было неловко, но… понимаю, что совсем не в этом дело. Мы не говорили друг другу слова намекающие на отношения, тем не менее чувствовали, что мы очень похожи и удивлялись насколько. Очень приятная часть нашего общения — доверие и искренность друг к другу. Ни с одной девушкой с кем имел отношения так классно общение не начиналось. На этом хорошее заканчивается. Ровно через 2 месяца видеть хоть когда-либо от неё сообщения я перестал. В течении двух недель я притворялся, перед собой и перед ней, что всё хорошо. Начиная писать, еле-еле размусоливали темы до тех пор, пока я эту беседу поддерживаю. Но, откровенно говоря, стыдно во что я затем скатился.Я разными способами, почти напрямую начал выпытывать, что у неё произошло. Что, конечно же, не мужское поведение… сообщения были как с моей, так и с её стороны длинными, но суть её оставалась такой, что всё хорошо, и я придумываю какой то бред. И это было верно, но и такого «контраста» в поведении человека за буквально месяц — я ещё не встречал и не встречу, думаю. Долго это длилось, около ещё двух месяцев переписки были не сильно спокойными и мне стыдно за них. Начал замечать, что ужасно зациклен на ней, я начал ради интереса делать пометки сколько за три месяца я её видел во сне… 38 раз…. Далее всё ещё хуже, мысли о ней затмило одно очень не хорошее событие в семье, о котором уточнять не стану, и это не играет роли. Моя, даже малейшая инициативность к людям на всё полугодии — исчезла и я проходил до декабря в мыслях, самокопании. Переживании, о произошедшем. В течении первого полугодия случилось так, что у нас появились общие лекции, общие для наших групп и возможность хотя бы видеть её — появилась, ведь общение было ТОЛЬКО в социальных сетях до этого. Но понял, что того, какой «холодной» она стала и от своих вопросов я едва смог с ней поздороваться. Будто вся зажатость, социфобия проснулись, спустя несколько лет и проявлялась только в её сторону. Понятия не имел обижена она на меня, или потеря интерес из-за моих «выпадов». Но выглядела и выглядит она, по сей день очень безразличной ко всем, кроме лишь одной из её подруг. Наверное я меньше ей одержим, ведь узнал, что её прежняя активность — пропала ровным счётом ко всем, не только ко мне. Оказывается она ужасно закрытый в себе человек, что я в жизни ещё не видел подобного. Общение для неё нечто затратное и не сильно нужное в её жизни. И послушав её, веришь, что она не переживает, а ей правда так комфортно. Наверное стоит назвать проблему, в конце концов. Наше общение вживую заканчивается на приветствии весь год, на холодном «привет». Сейчас уже апрель… она до сих снится, до сих пор много мыслей занимает. Самый абсурд в том, что (хоть и по моей инициативе) но мы можем завязать длинный разговор в соц. сетях. По прежнему искренне можем проговорить то, что никому доверить не можем. Но возвращаясь в универ я просто не знаю как всё исправить. Подойти и начать общаться «как ни в чём ни бывало»? Встрять между ней и подругой с кем они шепчутся и не выходят из своей «скорлупы». Выглядеть будет глупо. Лишь 5 минут разговора в день, как с обычной подругой было бы достаточно, чтобы мне не приходилось обращаться в итоге с этим вопросом. Наверное, не могу осмелиться, ведь она не поймёт, что мне мешало ранее вести себя также. Не перестаю гнобить себя, осознаю, что это все глупости и не самые страшные проблемы, я это понииаю… Но итог таков, что покоя от этого у меня нет и не имею понятия как это решить, не хочу провести так ещё 3 года…