Здравствуйте. Мне 25. Меня тревожат навязчивые мысли. Всё нормально касаются моего ребёнка,я переживаю, что кто-то навредит, что-то случится плохое и очень ужаснве мысли ,из-за который я - вопрос №5008680

даже начала снимать все на видео… я не могу спокойно жить… была у психолога. Пила таблетки. Я хочу избавиться. Но не могу. Я боюсь, не знаю… у меня начинается паника, будь секунду ребёнок не в поле зрения камеры. Даже дома снимаю не могу выйти на улицу. Боюсь. Особенно м пол. Не давно вышла на улицу, одна, меня посетила навязчивая мысль, что я изменила мужу, теперь меня терзают совесть, я не понимаю, почему у меня такие мысли, я уже даже себя снимаю, муж хороший, асе хорошо у нас. Я боюсь что он меня бросил, боюсь что вдруг я что-то сделала на самом деле, я как будто в какомто омуте, я не могу так жить, моя голова вся в ужасных мыслях, они всегда касаются моих родных, я устала переживать, я за каждого боюсь, боюсь, что им навредит, боюсь, что я навредит кому-то, я боюсь всего, даже в своей же квартире, я не знаю как жить, два дня я уже переживаю, а вдруг я правда, что-то сделала, муж бросил меня, я его очень люблю, такое ощущение, что я всегда наедине со своими ужасными мыслями, из-за них я не могу, спокойно думать, в итоге из-за того, что иду вся в переживаниях, я не помню как прохожу где-то, или ещё что-то.Я не знаю кто мне сможет помочь, а так все заключается только с ребёнком, раньше все было со мной, сейчас с ребёнком, ежесекундно, до 3 мес было, но я не делала никаких действий, не снимала ничего, как то борола себя, а сейчас я рассказала мужу, он пытается мне помочь, но он уже сам устал от меня, даже про то, что я подумала, п вдруг я изменила, потому что я не помню ежесекунду как шла и куда, потому потому голова забита, он меня уже не выдержит скоро, мои родные только посмеялись и считают мне заняться нечем, это началось давно, но не было так сильно… я не знаю как мне бороться, я не хочу терять ни мужа ни дочь, я вполне адекватная, но я не знаю почему мне так страшно жить, я боюсь оставаться одна, боюсь выходить одна, меня пугает ужасные новости, у меня появляются плохие мысли сразу, всякие предметы, ноты, ножницы, ужасные места, у меня вызывают панику, до кома в горле… Я не знаю что со мной… я боюсь саму себя. Но смотря на мои старые загоны, мне становится смешно, а сейчас мне страшно, я хочу быть спокойной, я не знаю, я не доверяю сама себе.…