Срочно нужна помощь, не знаю что делать со своей жизнью - вопрос №525398

Здравствуйте, меня зовут Варя и сейчас мне очень плохо поэтому я обращаюсь к вам за советом. Мне 19 лет но сейчас у меня ощущение что мне намноого больше. Предистория: Я до 18 лет жила дома с родителями неплохо (гуманитарий) училась в школе. Друзей у меня таких как мне хотелось никогда не было. Очень много времени я проводила с семьей иблизкими родственниками( со старшими) и всегда очень близка с мамой. Я вседа была на порядок умнее своих сверстников( не по оценкам в школе а по мировоззрению). Всю жизнь я была и есть очень грубокочувствующий человек и глобально мыслящий также. Я очень люблю стихи и сама из пишу с детвства. На уроках литературы учителя меня очень любили и я говорила с ними на одном уровне тогда как моим сверстникам было этого всего не понять. И не то чтоб я была отличницей но имела какое то чутье. Я могла даже заплакать на уроке когда мы обсуждали какую то тему( так меня трогала поэзия). Такие же отношения у меня и с музыкой( я три года пела в школьном хоре и очень это любила). ВИдимо изза моего характера и отношения к жизни в школе надо мной иногда издевались или игнорировали. Короче не особо любили. Конечно у меня были подруги но меня всегда в них чтото не устраивало. В последние годы обучения у меня появился молодой человек с которым я проводила все свое свободное время. Как мне тогда казалось я поматрошу и брошу так как в тот момент просто " пришла пора-она влюбилась". В основном наши отношения были замешаны на сексе, так как гормоны играли будь здоров. Но, тем не менее, я уверена что более высокие чувства несомненно присутсвовали, хотя нас мало чего связывало по жизни. Меня тянуло к прекрасному, а он более приземленный, хотя и романтик. Потом пришлось уеэжать в другую страну учиться в университете. И я и он понимали что с этим все и кончится, но продолжали официально состоять в отношениях. Когда я приезжала на каникулы мы играли пару( но лично я его можно сказать использовала т.к. кроме него мне не с кем было проводить свободное время) да и просто нужен был здоровый секс. Когда находилась за границей в универе я много изменяла ему(вела себя как будто у меня нет парня) ведь я еще до отъезда решила расстаться. Но мне это было просто не выгодно- вот и тянула кота за хвост. Там учусь я нормально, но пребываю в постоянной депрессии, кажется что это не мое. Но я просто должна получить диплом. Изза нервов, хорошей обильной еды я сильно поправилась (около 7кг ) и это при том что я и до этого худышкой не была. При росте 161 см я раньше весила стабильно 58 а сейчас я точно не знаю но около 65кг. У меня всю жизнь была проблема лишнего веса но сейчас она стала намног более ощутимой. Бывают такие приступы что я могу есть сладости чуть ли не килограммами. Этим летом я наконец рассталась со своим парнем так как последней точкой было то что я узнала что он мне изменяет и что у него появилась девушка. Уже 4 месяца я нахожусь на практической интернатуре на острове с населением около 40 тыс. человек. Кажется только сейчас я перестала думать о нем каждый день. Я решила больше ни с кем не спать после того как мы расстались по двум причинам- мне кажется что мной воспользуются как шлюхой( реши спать только будучи в отношениях) а во вторых хочется по любви как с ним а не просто так… А то ничего не чувствую и стесняюсь. Короче секса у меня не было уже 5 месяцев. Это меня еще больше расквасило. После работы я лежу в своей кровати и бессмыслено проверяю свой и его аккаунты в соц сетях. Мне ничего не хочется, тут были парни которым я нравлюсь или они мне но мне кажется что лучше ничего не делать. В добавок ко всему мои родители переехали в очень очень отдаленную страну и там начинают новую жизнь. У меня постоянное ощушение что я одна одинешенька в этом мире, такая слабохарактерная, плывущая по течению и наблюдающая жизнь со стороны девушка. К ним я немедленно переехать не могу так как у нас нет финансов на ко чтобы мне перевестись в универ туда, но и тот факт что я одна опять должна вернуться в свой универ меня очень напрягает. Короче говоря и всю жизнь живу как в каком то сне. Мне нужна любовь, мне нужно похудеть для хорошего настроения и мне надо учиться( а сил моральных нет в таком угнетенном состоянии). P.s. у меня есть много страхов вот некоторые: — Панически боюсь летать на самолетах — Боюсь что что то случится с родителями( если это будет папа то мы останемся без кормильца) — Панически боюсь забеременеть или заразиться ЗПП — Боюсь не выучиться в универе и быть никем в этой жизни — Боюсь брать ответственность за себя и свои действия — Боюсь все что зоть как то связано с математикой и счетом( из-за этого два не сданных экзамена) P.P.S сейчас меня еще сильнее разнесло чем в первый год в универе, я посмотрела свои фотки и ужаснулась. Просто лежала и плакала. ПОМОГИТЕ МНЕ ХОТЬ ЧЕМ НИБУДЬ. Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ ВОБЩЕ ЖИВУ И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ ЖИЗНЬЮ. Хотя у меня и нет суицидальных наклонностей но я так больше не могу. Я живу или сплю? У меня нет никаких стремлений и вобще ничего… Друзей нет… Я в полной прострации