Здравствуйте. Я устал от самого себя и не знаю, что делать. Я не знаю с чего начать, если в целом, то мне 22 года и постоянно чувствую что-то не то. Не знаю, как описать словами. Все время какое-то - вопрос №5268020

напряжение что ли, раздражительность, агрессия какая-то внутри на всё, миллион мыслей, ощущение, что что-то не то. Очень странное чувство, немного даже грустное, я даже не знаю, с чем его сравнить. Не понимаю, чего хочу и как найти себя. Вижу других и себя и не понимаю, как люди так достигают успехов. Учился в школе плохо, никогда не ставил целей, до сих пор не могу это отпустить, потому что понимаю, что 99% проблем сейчас не существовало бы, если я в то время нормально учился. После школы проучился в колледже. Колледж выбрал просто «пальцем в небо» куда хватило баллов аттестата. Была мечта, даже начал заниматься с репетитором, чтобы сдать ЕГЭ, но постоянно что-то происходило. Ощущение, что просто бегу по кругу. Колледж, армия год, потом работать пошел по всем работам. Не могу задержаться больше 1-2 месяцев на работе. Не хочу тратить нервы и работать на работе, которую ненавижу. Понимаю, что 1 рабочий день равен одному дню моей жизни.Хотя рекорд был 8 месяцев. Так вот, чтобы заниматься с репетитором и поступить туда, куда хотел, нужны были финансы, но постоянно что-то случилось. То к стоматологу, то к хирургу, то к ЛОРу, то к неврологу походы, после стоматолога появился кредит и с ним стало практически нереально заниматься с репетитором. В общем одно и то же. Работаю по 2-3 месяца, ухожу и снова нужны финансы, чтобы платить по кредиту и заниматься с репетитором. Новая работа, снова месяц-два и все сначала. В 2019 году, когда учился в колледже, думал, что для мечты сделаю всё. А сейчас уже ощущение, что мечта превратилась в простую привычку. Не знаю чем заняться в жизни, устал от самого себя и вообще от всего. Даже развлечений особо никаких не найдешь. Компьютер, клубы, алкоголь вообще не интересуют. Раз в несколько месяцев стараюсь куда-нибудь в другой город слетать, погулять. Помогает отвлечься на какое-то время. А потом все сначала. В 22 году первые и последние отношения закончились, 4 года длились, закончились по инициативе партнёра, там и самокопание началось, не знаю хорошо, это или нет. Особо уже это не волнует, но когда гуляю и вижу, что вокруг все ходят счастливые парами, немного задевает. Не знаю, какое чувство просыпается, но неприятно. Хочется, чтобы такого не было. В общем и целом как-то так. Не знаю, что говорить с психотерапевтом и чего хочу в результате. Мне вообще сложно что-то из себя выдавить, даже близким людям. И вообще воспринимаю это, как нытьё и из-за этого тоже не хочется что-то рассказывать.