Здравствуйте. С появлением ребенка (4 года) отношения с мужем превратились в сплошной быт и все. Он спит отдельно, мы с ребенком отдельно, время вдвоем никак не проводим, часто уходит встретиться с - вопрос №5300581

Если вы вместе   больше 3 или 7 лет, то ваши отношения вошли в одну из критических фаз, довольно сложно преодолеваемых. Кризисные периоды усугубляются тем, пылкие чувства прошли, поглотила рутина, не образовалось общих интересов, да и ребенок уже подрос. Нам может показаться странным и даже примитивным, но, как правило, если говорить о мужском инстинкте сохранения безопасности своего дитя и его матери ,-  этот инстинкт завершает свое прямое действие  примерно в возрасте трех лет ребенка. Если к этому времени в паре не выстроились дружеские отношения, объединенные общим интересом, нет взаимного уважения и поддержки, то кризис усугубляется. Видимо ваша пара и оказалась в таком положении. 

Что делать? 

Во-первых понять, что непросто не только вам. Хоть вам обидно и горько, но и супруг не от «веселой» жизни бежит из дома. Чтобы совсем не развалились ваши отношения, вам для начала нужно остановить внутренний поток обвинений и упреков. Даже если вы не произносите ни слова, это всё время крутится у вас в голове. Чтобы этот поток остановить необходимо попросить помощи психолога, который даст необходимые техники. 
А после усмирения вашего внутреннего эмоционального шторма спокойно, самой или совместно с экспертом  наметить план восстановления отношений и приступать к его реализации. При желании и должном приложении сил всё возможно . 

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.