Встречалась с парнем 7 лет. Вчера бросила его потому что не могу больше терпеть его отношения ко мне. Он не хочет брать ответственность за меня, свои слова или поступки - ему проще сказать что - вопрос №5301051

Здравствуйте, Анна, его диагноз не предполагает обесценивание партнёра, то, с чем сталкивались Вы — это манипуляции и абьюз и Вы выбрали себя и поэтому это верное решение! 

Вам очень больно, Вы начали с ним встречаться и у Вас были свои ожидания, мечты, фантазии и том, что будет дальше — как будут развиваться отношения, что Вы будете вместе, Вы ждали и надеялись. Вы сталкивались с болью, отвержением, сомнениями и манипуляциями,  Но, Вы набрались сил и смогли поставить точку, но Вам так больно и боль происходит не от того, что Вы теряете его-настоящего, нет, а от того, что рассеивается и исчезает тот его образ, который Вы создали, ожидания, которые были связаны с ним и остается пустота, от этого Вы и хотите уйти, убежать. спрятаться. Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин.

Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Играть по правилам человека с диагнозом «биполярное» расстройство ,- значит практически осознанно эти «навыки» взаимодействия с внешним миром себе самой прививать. Вряд ли это вам нужно.
Каким-то образом изменить человека вы не сможете. Постарайтесь прийти в себя после этого газлайтинга и перестаньте верить в навязанную вам «нехорошесть». Будет сложно — обращайтесь за помощью к психологу

Здравствуйте, Анна.
    В 21 году Вы написали примерно то же самое. И бросить решили его, и обвинили во всех грехах...
www.liveexpert.org/topic/view/4301653-zdravstvujte-pomogite-pozhalujsta-s-otvetom-na-vopros-ya-s-molodim-chelovekom-vstrechalas-goda-mnogo-chego-proishodilo-za-eto-vremya-samij
    Сейчас конец 23 года, воз и ныне там. Ничего не изменилось. Вы все еще с ним, все еще страдаете, обвиняя его в абьюзе, хотя истинный абьюзер тут Вы.
    Вот смотрите: «Он не хочет брать ответственность за меня» — а он и не должен. В зрелых отношениях партнеры сами несут ответственность за себя. Вы же пытаетесь перевесить на него ответственность за свою жизнь. А когда он отказывается, что Вы делаете? Устраиваете скандал с обвинениями. Но об этом Вы не пишете, а рассказываете лишь о том, что он «во всем винит Вас». Неувязочка получается! И ведь действительно, когда Вы не пытаетесь его переделать — все хорошо. Нет конфликта. И кто абьюзер? 
    Собственно, тут нет одного виноватого. Это невротическая связь, описанная как «треугольник КАРПМАНА». И эта проблема (Ваша!) не решается «расставанием с партнером». Ведь отношения выстраиваете и Вы. И если есть склонность вступать в невротическую связь — она останется. Так что, решение тут одно — работать с собственными психологическими проблемами (а не искать и перевоспитывать виноватых).

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Анна! 

А как Вы думаете, Вас сделает счастливой то, что мужчина возьмёт на себя ответственность за Вас? 
Это возможно. Но для этого Вам нужен другой мужчина. 

Вам правильно написали, что парень брать на себя ответственность за Вас не должен. И не только он, а никто не должен. 
Но! Есть такие мужчины, которые готовы сделать так. Взять на себя ответственность за свою женщину, за свою жену. Только, поймите, что это своего рода бонус. А не долг. Не обязанность. И этот бонус не дается просто так. Если Вы встретите такого мужчину и захотите  с ним быть, тогда Вам надо будет его слушаться... 

Ничего зазорного я в этом не вижу. Действительно, это потребность очень многих людей — снять с себя ответственность за свою жизнь. И есть немало вариантов реализации этой потребности. И взаимоотношения женщины с мужчиной, семья — это, пожалуй, самый желанный вариант удовлетворения потребности снять с себя ответственность. А для женщины — особенно. Такое бывает часто. Чаще у женщин такая потребность проявляется ярко. 

Если Вам нужен  мужчина, который возьмёт на себя ответственность за себя и за Вас, за всю семью, и в такой модели отношений Вы будете счастливы — ищите такого мужчину! В этом возьмите на себя ответственность — такого мужчину найти. 
И перестаньте мучить и себя, и этого парня. Потому что этот парень Вам не даст Вам того, в чём Вы по-настоящему нуждаетесь. 

Очень даже счастливые пары бывают, в таких отношениях. 

Так что, ищите. И обязательно найдёте.