Я жила с мамой до 29-30 лет, потом сняла квартиру в другом городе. Мама вырастила меня одна. Отец нас бросил когда мне было 2 года. Ещё у меня есть старший брат, но он живёт со своей семьёй. Сейчас я - вопрос №5342465

Здравствуйте, Анна! 
«С другой стороны, я не могу вернуться назад, бросить работу и парня. Я всегда мечтала жить в Москве, а если мы переедем, то не представляю жизнь с ней в одной комнате.»

Если она даже поступит так (продаст квартиру и купит комнату), кто же Вас обязывает жить с ней в одной комнате? 
Так и скажите:«Извини, мама. Но я больше не перееду к тебе. Приезжать буду. Помогать буду. Заботиться буду. Но жить вместе мы больше не станем. Я этого не хочу. » Точка. 

Одиночество мамы, её ненависть к мужчинам — это  её проблемы. Вы не отвечаете за неё. 
Спасать никого не удаётся. Это бесполезно.

Жаль, конечно. Но и точка. Вы не в ответе за Вашу мать, в этом смысле. И не обязаны жертвовать собой ради неё.

Здравствуйте, Анна, Ваша мама продолжает манипулировать. Да, она стареет и это естественно, но, она продолжает удерживать Вас эмоционально, чтобы Вы чувствовали вину и были рядом  с ней, чтобы проживали свою жизнь для неё, поэтому и не отпускает Вас. Поэтому и ей не нравится, что Вы живете отдельно, тем более, не понравится то, что есть мужчина у Вас. В целом, что Вы живете там, одна, своей жизнью, имеете право на счастье. Ведь именно этого и желает каждая мать для своего ребёнка, разве нет? но, Ваша хочет жить Вашу жизнь.

Добрый день, Анна.
«Раньше она часто мной манипулировала, унижала и обижала, наши отношения наладились когда я стала жить отдельно.» — Ваши отношения наладились, потому что Вы дистанцировались и Ваша мама уже не имеет прямого доступа к Вам. Вас спасает расстояние между Вами и невозможность у мамы регулярно манипулировать или обижать Вас.
«Я очень переживаю, что она страдает от одиночества, постоянно говорит, как ей одиноко и плохо без меня, просит не уезжать» — не берите, пожалуйста, на себя ответственность за мамино одиночество. Попробуйте для себя принять тот факт, что мамино нежелание с кем-либо общаться/иметь знакомых, друзей — это ее выбор!!! Иными словами, мама призывает Вас жить не своей жизнью, а ее. А кто будет строить и жить Вашей жизнью, если не Вы сами?!
«Я скрываю от неё, что у меня есть парень так как она ненавидит мужчин и мой парень ей очень не понравился при знакомстве. не представляю жизнь с ней в одной комнате.» — выше Вы написали, что ваши отношения с мамой стали лучше, но на самом деле Вы просто имеете возможность скрывать от нее ту информацию, которую боитесь ей донести: право на собственные взгляды, отношения, право на личные границы и уважение их.
«Я не хочу, чтобы она была одинока, страдала, переживаю, что ей некому помочь, если ей станет плохо.» — Вы не можете спасти маму от одиночества и страданий, потому что не Вы являетесь этому причиной — это ее выбор и модель повреждения, к сожалению. Даже, если бы Вы были рядом, то это бы ничего не изменило бы. В вопросах здоровья: можно подстраховаться и узнать на всякий случай контакты какой-либо медсестры из ближайшей поликлиники, к которой можно будет обратиться за помощью, если она понадобиться. С «если ей станет плохо» невозможно предугадать, к сожалению. И не зависит от того где Вы и с кем живете. Если что, то есть брат, скорая помощь, врачи и тд. Можете в следующий визит, познакомиться и узнать контакты кого-то из соседей, никогда не будет лишним.
«не представляю жизнь с ней в одной комнате.» — ни в коем случае! Ни то, чтобы не думайте об этом, но даже не представляйте. У Вас своя жизнь и Вам удалось выбраться из-под «опеки» и контроля мамы только в 30 лет, не совершайте шаг назад.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью справиться с данной ситуацией, проработать чувство вины, вопрос личных границ, научиться справляться с манипулятивными действиями в свой адрес и научиться брать ответственность только за себя и за свою жизнь.