Добрый день! Подскажите с чем я имею дело? Муж странно себя ведёт, похоже на какие-то манипуляции, но я не понимаю, что он хочет добиться этим? Все складывается из мелочей каждый день, но их много. - вопрос №5347561

Здравствуйте! 
Дело не в еде, конечно. 
А в том, что есть какая-то достаточно серьезная причина для недовольства. Настолько серьезная, что побу ждает Вашего мужа разрушать собственную семью. 
Он ничего не хочет добиться таким поведением. Ну, по крайней мере, на осознанном уровне. Никакой «тайной цели», побуждаюдей вести такую игру, скорее всего, у него нет. 
А, наоборот, он не осмеливается сказать прямо, что его, на самом деле, беспокоит. Ну не все на такое осмеливаются. Не у всех также хватает честности  с самими собой, чтобы признаться — что не так. 
Человеку свойственно уходить от неприятного. 
А вот, если он делает это хронически, тогда недовольство вылезает по мелочам. И совершенно неадекватно. 
Тогда и начинаются такие вот странности.

Здравствуйте, Аноним.
   Как я понял, есть «его места», на вторжение в которые он реагирует пассивной агрессией. Вероятно, вопрос личных границ между вами не совсем урегулирован.
   «Но вот тема с едой, точнее то что он голодный, это конечно топ. Она проходит красной нитью через нашу жизнь. То есть как бы ты не пытался накормить» — он ведь не дитя малое, чтобы его «пытаться накормить». А Вы не его мама, чтобы чувствовать угрызения совести, по поводу его «кормления».
    Получается так, что Вы взяли на себя ответственность за его «кормежку», а он (прямо как маленький!) упирается, что наталкивает на мысль о том, что отношения выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Вы, занимая «Родительскую» позицию, регулярно нарушаете его личные границы, на что он реагирует, проявляя пассивную агрессию. Возможно, он просто осуществляет перенос отношений со своей мамой на семейную жизнь(???).
    Решается проблема (если гипотеза верна) коррекцией модели отношений в паре (Взрослый — Взрослый).

Доброе утро.
Скажите, пожалуйста, как давно Вы в браке? Подобное поведение мужа наблюдалось за ним всегда или появилось в какой-то определенный момент?
Дело в том, что есть два варианта: либо Ваш супруг имеет привычку быть (жить) в таком состоянии безотносительно кого бы то ни было, просто такой недовольный всем «ворчун», либо же он таким образом выражает собственное раздражение/неудовлетворенность в настоящее время во всех мелочах, но не решается признать/признаться в основной причине, которая вызвает это состояние. 
Сколько лет Вашему супругу? Возможно еще у него период очередного возрастного кризиса, который он таким образом пытается преодолеть.
Какая у него обстановка в других сферах жизни: работа, самореализация, контакты с друзьями, родителями и тд? Насколько он доволен и удовлетворен в них?
 Если разбирать вопрос с питанием, то подумайте, что больше всего Вас в этой ситуации задевает: то, что он может быть голодный и Вы почему-то чувствуете себя причастной к этому или Вас коробит возможно неправильное впечатление/мнение его родителей о Вас, когда он в разговоре с мамой говорит в вечернее время про «только собирается обедать»? 
 Как можно решить вопрос с питанием? Заведите +- режим, тем более у вас есть дети, которым это даже больше необходимо, чем Вам с супругом. Например, совместные завтраки, обеды, ужины в определенное одно и то же время: 7:00 или 8:00, 14:00 или 15:00, 19:00. Подберите любое удобное и подходящее для вас всех время и введите правило принимать пищу вместе. Это не только благоприятно отразится на здоровье, но и даст дополнительное сплочение и объединение семьи. Если муж в такие моменты будет отказываться от еды, то попросите его посидеть с вами вместе, а будет ли он есть или нет, то это уже его дело.
 «Детские игрушки часто футболист ногами, если ребенок вышел за рамки своей комнаты» — это поведение мужа демонстрирует не манипуляцию в Вашу сторону, а его собственную раздражительность и неумение спокойно реагировать на нежелательное разбрасывали вещей. Это в определенной степени снятие ответственности за воспитание ребенка.
«Ремонт не доделан до конца, и многое другое» — также вопрос к собственному отсутствию ответственности за свои обязанности или договоренности.
Не исключено, что Ваш муж ведет себя как не повзрослевший ребенок, который просто привык/научился подобным образом себя вести. Если его мама до сих пор интересуется у взрослого мужчины, поел он уже или нет, то можно предположить, что она до сих пор опекает/заботится о нем, как о маленьком ребенке. 
«Понимаю что он вызывает меня на что-то, и у меня внутренний блок срабатывает, чаще стараюсь вообще не давать ответной реакции.» — замалчивание и не знание потребностей или желаний друг друга часто дает негативный исход. Когда оба партнера не разговаривают на непонятные кому-то реакции, не интересуются тем, что вызывает подобные поведение, то проблема не решается. Раздражение и напряженность никуда не девается, они накапливаются раз за разом в нас до тех пор, пока не происходит «перебор» и тогда уже в одном моменте выплескиваются огромной лавиной, которая сносит на своем пути все то хорошее, что было.
Очень важно не замалчивать, а научиться разговаривать друг с другом, высказывать свои пожелания и проговаривать те моменты, которые неприятны и находить компромиссы.
Например: не получается у Вас загружать посудомоечную машину так, как это нужно мужу — договоритесь, что это делаете не Вы, а он, так как у него это замечательно получается, а Вы возьмите на себя другую какую-либо обязанность по дому. Или же посмотрите как он это делает и постарайтесь понять схему его раскладки, чтобы потом подобным образом сделать самой.
Вариантов решений снятия Вашего напряжения и раздражительности мужа много, но главное, в первую очередь начать разговаривать и договариваться. Даже может помочь прояснить ситуацию обычная фраза, которая может вывести вас в диалог: «Дорогой, я заметила в последнее время ты очень раздражительный. Меня это беспокоит и я хотела бы тебе как-то помочь. Поговори со мной, пожалуйста»
Вы также можете обратиться лично к любому, выбранному Вами специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в происходящем и найти наиболее верные и действенные пути решения.

Здравствуйте, обсуждали ли Вы с ним открыто эту тему? чего он хочет? есть или хочет играть этой темой? да, это манипуляции, НО, будет возникать у Вас чувство вины или нет — это уже зависит от Вас. Это он ведет себя как ребёнок, это и его выбор — капризничать, не есть или критиковать, можно тогда оставить это ему, чтобы он сам готовил и ел то, что хочет и тогда, когда он хочет. Дистанцируйтесь от этой темы, важно, чтобы Вы не брали это на себя — он так себя ведет не потому что Вы что-то не так готовите или не так ему предлагаете — это уже его ответственность. Поэтому освобождайте себя от чувства вины. С одной стороны, он блюдёт свой порядок, но с другой есть недоделки объективные, но это его не беспокоит. Он таков и он не изменится. Готовы ли Вы принимать его таковым?

Здравствуйте.
Такое ощущение, что муж пытается с Вами поговорить, хочет обсудить, что-то важное, наболевшее, однако по какой то причине не решается проявить инициативу. С его стороны, такое поведение выглядит как «намёк», послание «догадайся сама, что меня беспокоит и исправь это», хотя конечно Вы не экстрасенс и мыслей читать не умеете. Зачастую у мужчин копится недовольство и обиды, когда женщина не достаточно желает близости со своим мужчиной, недостаточно проявляет инициативу, любовь. И прямо мужчине сложно на это «пожаловаться». Как дела у Вас с близостью? Нет ли изменений в последнее время?

Также показалось интересным Ваша стратегия:
«Как мне реагировать? Я просто стараюсь никак не реагировать.»
Почему именно такая стратегия? Что мешает открыто поговорить с мужем о его проявлениях? Что-то пугает Вас?

Автор, чувствуется, что в Ваших отношениях с партёром назрел кризис и предстоит серьезная работа над отношениями, если, конечно, хотите сохранить их.

Удачи Вам. Пусть ситуация разрешится наилучшим образом.

Сколько лет вашему браку и возраст вашего ребенка

Здравствуйте!
С чем Вы имеете дело? Когда испытывается Ваше терпение «на прочность», Ваша психика-«на устойчивость», а Ваша Любовь- на право ей жить? 
… Вот тут имеет смысл поговорить, усадить его-рядом на стул, выбрав более-менее нормальное настроение(когда еда ему… неожиданно доставила удовольствие- бывает же такое).
… можете говорить -прямо, мол, «дорогой, что на самом деле происходит:
---Терпение моё испытываешь на прочность?
---Психику мою испытываешь на устойчивость?
---Любовь нашу испытываешь на Право жить?
Поскольку -он расслабился от еды(ну понравилась же)- он может и сказать- „выдать“ То, что „прячется“ в бессознательной части, а может и в сознательной части психики… уже
… и если он не увернётся от ответа, а всё-таки пожелает избавиться от внутреннего конфликта, который мучит его видимо-давно- тут можно и понять- в чём суть его поведения. .
… Дальше копить отрицательные эмоции- опасно. Возможно. что близка-»последняя капля". И -лучше взять инициативу в свои руки, чем он-её возьмёт -в свои..
Такой Вариант.
Всего доброго Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Видимо своим поведением муж «высекает» искру, вы и сами замечаете, что оно явно провокационно. А можно допустить, что он провоцирует вас не на ответную реакцию, а на получение чего-то желаемого?  . Причина каждого конфликта — незакрытые потребности.  Он своими капризами «кричит»  вам о своих потребностях, а вы о своих молчите. Но молчите тоже очень «громко» и это его ещё сильнее раздражает. Так и получается замкнутый круг.  Одному из вас нужно прекратить этот изнуряющей спектакль с надоевшей ролью. Если вы готовы к переменам ,-  подбирайте психолога. Вам помогут сценарий переписать.

Здравствуйте. В браке иногда бывают моменты кризиса. Когда партнёра разлражает поступки второй половинки. Это происхолит из-за быта и недовольства к самому себе. Попробуйте обсудить с мужем ваши отрошения. А сколько лет вашему супругу.