Здравствуйте. Я в браке почти год. С мужем были сильные скандалы, доходило до развода. Наши родители каждый на стороне своих детей, тем самым мы все ненавидим друг друга. Моя мама не любит моего - вопрос №5447496

Здравствуйте, Людмила, мама манипулирует Вами и ставит условия, предлагая Вам выбрать её или свою семью и своего мужа. Решать Вам — или Вы отвечаете за свою жизнь, принимаете свои решения, или слушаете маму и разрушаете то, что создаете.

Здравствуйте, Людмила.
«С мужем были сильные скандалы» — на какой почве в основном происходят конфликты с супругом? Сейчас для вас обоих непростой период (отмечу, что его проходят в той или иной мере все супружеские пары), так как вы проходите время бытовой и характерной притирки. Происходящие между вами ссоры, в идеале, конечно, не выносить за пределы Вашей семьи, чтобы не нагнетать родственную вражду. Для начала необходимо постараться разобраться и выяснить все между собой, так как мнение родственников, которые настроены негативно, лишь разжигают конфликт и накаляют обстановку.
Понимаю Ваше желание и стремление быть ближе к маме, но в случае Вашего переезда к ней (тем более, что муж против) Вы сделаете уверенный и определенный шаг к удалению друг от друга и к возникновению бОльшего отчуждения. 
«Моя мама ставит мне условие, либо я, либо он» — извините, но это чистейшей воды манипуляция и не совсем разумный вариант решения вопроса, так как это прямое подтверждение того, что такими действиями мама  преследует свои интересы и желание всеми возможными способами развести Вас с мужем.
Я не отрицаю, что родителей важно уважать, любить и иногда прислушиваться к их советам, но это никак не означает, что Вы должны жить маминой головой, эмоциями и чувствами. У Вас уже есть своя семья, членами которой являетесь Вы, Ваш супруг и совсем скоро появится ваш совместный ребенок. И эта семья должна быть в приоритете. Если же Вы решили (не по указке, своими размышлениями/выводами), что готовы или хотите расторгнуть этот союз, то можете ехать к маме, не прислушиваясь к мнению Вашего супруга. 
«Живет она одна, и всегда хотела чтобы мы жили рядом» — так всегда хотела и хочет мама, а как хотите Вы? Есть ли у Вас самостоятельные, Ваши личные желания и стремления, без оглядки на маму? 
В данном случае Вашей маме не понравился Ваш супруг (Ваш выбор): чем именно это обусловлено? Что между ними произошло? Сейчас ей не понравился он, а завтра не понравится другой: Вы готовы и дальше следовать ее желаниям и видению, не прибегая к собственным желаниям и определениям?
 Судя по Вашему описанию у Вас присутствует отягощающее чувство долга и вины перед мамой, возможно, по этой причине и не произошел сепарационный процесс. 
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в происходящем и найти наиболее подходящие для Вас и выгодные пути решения вопроса.
Искренне желаю Вам мудрости и личного счастья

Здравствуйте, Людмила. В семейной психологии есть два основных типа семьи: нуклеарная (ограниченная отношениями супругов) и расширенная (когда вовлечены родители супругов). Ваша семья больше похожа на расширенный тип семьи. Но управлять таким типом семьи гораздо сложнее, нежели когда это нуклеарный тип. Полагаю, поэтому Вы столкнулись с такими сложностями, потому что Вы учитываете интересы не только свои и супруга, но и старшего поколения. Очень важно в первую очередь Вам беречь своё эмоциональное состояние так как Вы скоро станете мамой, и Ваше здоровье и состояние сейчас на первом месте. В контексте Вашего повествования создаётся впечатление будто Вы не можете сами выбирать, а должны принимать чью-то позицию. Можно останавливать натиск родных вопросом «В какой роли ты меня воспринимаешь?». Например, мама ставит Вам условия 'либо я либо он' и вопрос 'В какой роли ты меня воспринимаешь?' будет возвращать ее к пониманию того, что действительно сейчас нужно именно Вам, соответствует ли это предложение Вашему семейному и социальному статусу. Возможно Вам также стоит попробовать больше прислушиваться к себе, к своим чувствам, ощущениям, желаниям. И можно попробовать с родными мягкую технику отказа от того, что неудобно Вам, с помощью я-высказываний «я выбираю то-то» «я считаю то-то».

Здравствуйте.
    Если Вы решите сохранить брак, мы поможем гармонизировать отношения в нем. Если надумаете расстаться, поможем пережить травму, отпустить прошлое и начать жить заново. Но принять решение можете только Вы. Если хотите разобраться в себе, стоит выбрать психолога и начать работу.

А Вы сами то что хотите больше? Прислушайтесь к себе и делайте так, как сердце подсказывает!