Здравствуйте! Мне 45, моей девушке 30. Мы вместе чуть больше года. Она была инициатором наших отношений, встречалась с моим знакомым, потом они расстались и на этой ноте мы с ней сошлись. Вопрос - вопрос №5454602

Здравствуйте,
Судя по описанию её характера- она самостоятельный человек, не ленивый, что тоже ценно -«лучше посижу дома.поработаю»- это дорогого стоит, правда...)
Знакомиться она прото Не Готова, вот и ищет отговорки. Ей ценны… её границы, как может быть не странно звучит. Понимаете меня? Если она с Вами- значит Вам доверяет, отношения могут стать ещё доверительнее, если её интуиция не помешает. 30 лет- это не означает, что она не мудрее Вас на 15 лет, а лишь То, что есть определённая разница между вами, она выражается цифрой 15. Но это не является препятствием. Ни к чему. 
… Симпатия, явные эмоции- безусловно к Вам есть-иначе что ей делать рядом с Вами. И с Вашей стороны- всё это есть- коль стремление её познакомить, ввести в свой круг.
… Менять возможно лишь своё отношение к происходящему. Человека можно только принять. С тем набором черт характера, способностей, образа жизни. А уж он в ответ- постепенно начнёт, любя Вас «обкатывать» какие-то черты характера, сложно перевариваемые в отношениях, именно -любя Вас.
… Вы совет не просите, не судите меня строго, если я позволю себе его дать- больше доверия друг к другу- это означает больше уважения к личной свободе. Контролируя невозможно ничего ни удержать, ни скорректировать. А разрушить в один миг- это реально.
С уважением к Вам, всего доброго Вам!!!

Добрый день.
Доводы Вашей девушки на счет ее нежелания проводить время с Вашими родственниками и друзьями («говорит, что ей не интересно») Вас не удовлетворяют или Вы им не верите? Чем вызвано это недоверие? Были ли случаи, что Вы ее ловили на вранье?
То, что Вы включаете диктофон с свое отсутствие подтверждает факт подозрительности с Вашей стороны. Вы услышали/узнали, что она общается со своим бывшим и какие выводы или предположения для себя сделали? 
«Можно ли как-то объяснить ее поведение?» — можно тем, что ей действительно может не хотеться встречаться и проводить время с предложенными Вами людьми. Да, возможно, Вам это не очень приятно для Вас, но ведь ей не должно нравиться только то, что нравится Вам. Не исключено, что у нее могут быть другие интересы или темы для разговора, нежели у Ваших друзей или родных. Если для Вас это важно и значимо, чтобы она была в эти моменты рядом с Вами, то можете с ней поговорить и договориться/попросить, чтобы она хоть изредка появлялась в Вашей компании. Насколько я понимаю, она не против, если Вы будете встречаться с родными или друзьями отдельно?! 
«Это проявление нелюбви или просто эгоизм и вообще нормально ли это?» — это точно не про нелюбовь. Она искренне говорит Вам о том, что ей нравится, а что нет. Что касается эгоизма, то опять-таки, что в этом плохого: неужели бы Вы предпочли, чтобы она с Вами пошла к родственникам или Вашим друзьям и весь вечер сидела с понурым или надменным, или скучающим видом, или же, что еще хуже, выражала искусственную и наигранную заинтересованность присутствия?
«Как можно изменить ее мнение по поводу моих родственников» — смотря для чего Вы это хотите сделать. Как бы Вы хотели, чтобы ее мнение изменилось? Вы хотели бы, чтобы она Вас обманывала, делая вид, что ей это нравится?
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в Вашем вопросе и найти наиболее подходящие и действенные пути решения.

Здравствуйте, насколько Вам важно — общается она с Вашими родственниками или нет? готовы ли Вы принять то, что она держит эту дистанцию с Вашими родственниками? Вы не доверяете ей, узнали, что общается с бывшим, что Вы видите в этом? что она ещё его не отпустила, а с Вами, как с запасным вариантом, поэтому и не хочет знакомиться с Вашими родными?

Здравствуйте! 
Вы спрашиваете мнение у психологов, чтобы мы Вам объяснили поведение этой девушки. Но она Вам сама сказала, и мне сдаётся, что правду, так как весьма остро ответила на это, что они ничем не интересуются, не работают — то есть ей с ними скучно и неинтересно.То есть не пыталась приукрасить или выйти в нейтралитет — а сказала как есть. Отчего Вы не считаете это доводом, или же отчего не верите в это и думаете, что обманывает и причина в другом? или может верите, но хотите, чтобы она всё равно вдруг захотела общаться с Вашими родственниками? 
Это проявление нелюбви или просто эгоизм и вообще нормально ли это?// Именно этот поступок сложно идентифицировать как проявление любви или нелюбви. Это поступок про свои границы и она их хочет отстаивать. Это не эгоизм. Но вот, что она честна по отношению к Вам и открыто говорит о своих мотивах остаться дома больше говорит о любви к Вам, так как эта честность строится на уважении по отношении к Вам… Но и Вам стоит уважительно относиться к ней, уважая её желания заниматься своими делами, а не быть с Вашими близкими. Ну это всё равно, чтобы она настаивала бы пойти совместно в кафе, чтобы пообщаться с её подружками, а Вы бы хотели расслабиться дома или заняться своими делами. 
Менять её я бы вам настоятельно не рекомендовал — вообще, идея, что мы можем кого то изменить — большая иллюзия. Ведь пытаясь кого то менять, мы совершаем насилие над этим человеком, соответственно будем сталкиваться с сопротивлением. А вот сделать, что то чтобы другой человек захотел сам меняться — это реально, но это другой вопрос. Важно по иному вести себя. Ну, а разумнее всего, конечно несколько расширить свои границы, допустить другому быть другим и начать получать удовольствие от жизни независимо от того совместно вы проводите время или нет. И ещё, очень важный вопрос — для чего Вам так важно, чтобы она присутствовала рядом с Вами во время совместного досуга с Вашими близкими, вы хотите тем самым получить некое успокоение или некий статус? 
Если вопрос в этом, то стоит разобраться с самооценкой.

Вам мудрости, Уверенности,  и доверия друг другу! 

с Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте.
    «Это проявление нелюбви или просто эгоизм и вообще нормально ли это?» — или она просто ценит свое время? Или она стесняется? Это может быть все, что угодно. Вам нужно говорить с нею. Говорить. Не обижаться, не допрашивать, а научиться понимать ее, вести диалог. Учиться давать обратную связь, используя навыки эффективного общения (например «я-сообщения»). А еще — поработать с собственными психологическими проблемами (прослушка, это ведь недоверие, желание контроля). Кроме того, Вы должны понимать, что гармония в паре — это, прежде всего, доверие и безусловное принятие. Вот такая вот Ваша дама! И другой («Как можно изменить её мнение по поводу моих родственников или свое отношение к ситуации?») она не будет (и не надейтесь!). Вы просто принимаете ее такой, не пытаясь переделать. Тогда у вас все будет замечательно. Я бы рекомендовал Вам пообщаться с психологом.