Моему мужу 37 лет Живем... - вопрос №582279

Начну сразу с того что я сам мужчина и не понимаю таких высказываний других мужчин по поводу девственности, этот маразум пришел к нам из очень далекого и темного прошлого.для тех кто действительно любит и ценит другого человека это ни имеет ни какого значения что девственица вы или нет.В вашей ситуации, я имею ввиду вашего мужа, очень четко просматривается слабохарактерность этого человека, не уверенность в себе как мужчина и свалить все проблемы на другие плечи.А вот про мысли что вы написали в своем письме я не понял, что вы под этим подразумевали, и что вы подразумевали под словами педофелизм, это как то выражалось с его стороны или были какие то намеки на это.

Доброе утро. Анжела, ответьте на вопросы:  сколько лет вам самой? почему вы пошли на эти отношения? был ли муж до вашего знакомства иным? как ведет себя муж с ребенком? почему и когда возникли подозрения? 

Во-первых. Педофилия проявляется не только в мыслях о девственной плеве, но и в непосредственных действиях определенного характера. Если вы переживаете по поводу установите дома видеонаблюдение. 

Во-вторых. Вполне возможно ваш муж болен алкоголизмом, по крайней мере вы описали симптоматику заболевания ("на протяжении всех 2,5 лет он систематически… выпьет"). Алкоголику важен повод и выпить из-за своего расстройства и поплакать по этому поводу, в вашем случае, то, что вы не девушка. Если ваш муж  болен алкоголизмом,  то и он и вы должна признать заболевание,  и муж начать лечение от алкголизма, а вы от созависимости.

В третьих. Задумайтесь о том, достойные ли модели мужчины и семейного поведения и взаимоотношений впитывает ваша дочка, и хотите ли вы, чтобы она повторила вашу судьбу? 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Педофилизм — это сексуальный интерес к детям. И определенные действия. Вам ничего не нужно делать со своим телом, потому что человеку, страдающему алкоголизмом, все равно вы ничем не угодите. Он все равно будет искать повод придраться, поныть или позлиться. Покажите мужа наркологу и психологу, т.к. под действием алкоголя могут высвобождаться его скрытые комплексы, зависть, ощущение собственной ничтожности и пр. И вы сходите на консультацию, т.к. необходимо найти ответ, почему вы находитесь в таких отношениях и идете у него на поводу

Анжела, отклоние в психике вашего мужа действительно есть. Ваше задача — сделать все возможное, что это не отразилось на вашу психику и психику вашей дочери. Я не сторонник разводов, но в вашем случае это может быть оправдано. Вы имеете право на счастливую жизнь.

Здравствуйте, Анжела!

Каково поведение мужа по отношению к девочке?

Вам сейчас надо подумать и о себе, и о своей дочери. Вашему мужу нужна помощь нарколога и психотерапевта. Муж должен, действительно, захотеть исцелиться. Признание им проблемы и желание вылечиться даст результат в лечении. Если этого не будет происходить, то пермпективы очень печальные и Вам необходимо расстаться.

Вы подстраиваетесь под проблему мужа, комплексуете. Почитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она есть в инете. И Вы поймёте, какую роль Вы выбрали в этой ситуации. И что надо менять.

И ещё. Полюбите себя. Вы такой хотели видеть свою жизнь? 

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте Анжела! У Вашего мужа проблемы есть, он реализует  в себе, судя по  Вашему письму, типичную программу жертвы, но это его проблема, его Вы изменить не сможете без его личного желания, а вот Вам нужно увидеть то, что Вам необходимо изменить, чтобы не реализовалась Ваша подсознательная программа «жертвы», ведь Вот смотрите- у Вас не сложилась (не знаю, по каким причинам) жизнь с отцом Вашей дочери, далее Вы находите мужа с алкогольной потребностью, неудовлетворенного Вами, жизнью и зацикленного на девственности, тут уж ни о какой любви речи не идет, дальше Вы в угоду его желаниям делаете операцию, теперь возникают страхи за дочь, как я поняла, задайте себе вопрос- а что дальше? А дальше два варианта- первый, если ничего не изменять Вам в себе- Вы знаете, а второй- может быть не очень быстрый, но кардинально меняющий Вашу сегодняшнюю реальность к лучшему- это  найти  и изменить Ваши ложные убеждения относительно себя, которые скорее всего Вы вынесли из Вашего детства, что Вы недостойны лучшего, что Вас никто не полюбит, а если и полюбит, то счастья все-равно не будет и др., на позитивные, на то, что Вы достойны любви, радости и счастья и затем именно поверить в это, тогда вы сможете по-новому взглянуть и на себя, и на мужа, и на вашу жизнь и принять правильное решение!

Анжела, если ситуация Вас пугает, то стоит в ней серьезно и основательно разобраться, причины для тревоги реально существуют и от них необходимо освободиться. Рекомендую Вам выбрать психолога по душе и для начала обратиться к нему индивидуально, думаю в дальнейшем понадобится психокоррекционная работа либо супругу, либо Вам совместно. Удачи и мудрости. Ирина.

Здравствуйте. Ваша проблема действительно сложна, а Ваши опасения имеют реальные основания. Я вот только не понял из вопроса, насколько часто пьет муж и есть ли основания говорить об алкоголизме, причина не в нем, хотя как отягчающий фактор это може повлиять. У Вашего супруга комплекс и явно социокультурного происхождения, то есть, возникший вследствие определенных убеждений. И если в европейской культуре эти убеждения фактически изжиты, а значит, подобные комплексы встречаются относительно редко, то в странах с более строгой моралью возникновение подобного комплекса в соответствующей ситуации вполне ожидаемо, а значит, подобная ситуация как у вас с мужем, крайне нежелательна. С некоторой вероятностью подобные убеждения встречаютсяи в нашей культуре. Видимо, муж недооценил опасность собственных убеждений, которые могли даже не осознаваться в период знакомства и пробудились уже в период совместной жизни. В дальнейшем эти комплексы могут приводить к непредсказуемым и даже опасным последствиям, тем более в стрессовом илиалкогольном состоянии.

Можно попытаться убедить мужа прибегнуть к психотерапии либо к работе с хорошим психологом — попробуйте, но это потребует понимания и усилий.