Быстро надоедают мужчины, а у меня в 30 лет нет семьи, нет ребенка

Здравствуйте уважаемые психологи! В моей жизни есть повторяющаяся ситуация, не могу сказать, что испытываю сильное беспокойство по этому поводу, но хотелось бы понять причину. В 18 лет любила мужчину, была от него беременна, он жил за мой счет, был эдакий муж-домохозяйка. Объяснял все временными трудностями. Надеялась, что исправиться. Но когда был разговор о свадьбе, практически за мой счет, я егобросила и сделала аборт. Через пару лет познакомилась с мужчиной из другого города, который меня боготворил, все делал для меня. И я была ему очень благодарна, но любви не испытывала. От него этот факт не скрывала. Он же был уверен, что его любви хватит на двоих и я его со временем полюблю. Уговорил выйти замуж. Мне было хорошо с ним как с другом, но в постели я не могла. Судорогой, спазмами сводила все тело от  отвращения, от нежелания заниматься сексом с близким, но нелюбимым человеком.  Был сложный развод. Затем у меня был бурный, красивый роман ( 2 года) с мужчиной моложе меня ( на 4 года)  и из другого города ( 1500 км от меня). Я приезжала к нему раз в 3-4 месяца дней на 4-5. Опять же было и знакомство с родителями, обсуждалась свадьба и мой переезд к нему. Приехал он ко мне и за несколько дней, пока он гостил, я поняла, что не смогу с ним жить всю жизнь. Зануда он, каких поискать и я просто не смогу. И в сексе опять начались проблемы ( с моей стороны), он мне стал противен. Я его бросила. Через некоторое время знакомлюсь с мужчиной, опять из другого города. Он переезжает ко мне. Отличный мужчина, с руками. с головой. Но… опять но… Оказался зависим от алкоголя, пропивал втихушку всю зарплату. И соответственно кормила его я. Хотя во всем остальном мне он нравился. Я пробовала все, что могла, чтобы сохранить отношения. Уговаривала, находила ему работу, ставила ультиматум, поддерживала, в конце перестала кормить и стала говорить что у меня нет денег даже на себя и он, как мужчина, и любящий человек, должен заняться финансовым обеспечением нашей семьи. Да, была назначена свадьба и видимо с этой нервотрепкой, у меня за 2 недели до свадьбы отказали ноги. Я отменила свадьбу. Мы с ним крупно поссорились, и он уехал к себе домой, оставив меня почти неходячую и с долгами ( взяла дура на себя кредит для него). Прошло пол-года. Сейчас мы с ним общаемся, он высылает мне денег, по 2-3 тысячи в месяц. И надеется все исправить. Я в это уже не верю. Даже деньги высылает, потому что я не отдаю ему его документы, пока он не рассчитается по долгам. Сейчас  я встречаюсь с мужчиной, опять же из другого города ( рок какой-то прямо))), моложе меня. Он меня любит. Зовет знакомиться с родителями. И я его сначала думала что любила ( был поток чувств и нежности). А сейчас он начинает вызывать у меня отвращение в сексе, я не хочу с ним разговаривать. При том он замечательный парень, нежный, щедрый, красивый. Я очень не хочу ему сделать больно. Но не понимаю, что со мной. Куда делась моя любовь за 4 месяца?  Смотрю как живут другие… накал страстей проходит, но люди по-прежнему вместе живут, строят планы, воспитывают детей. Кстати, про детей. Все мои мужчины просили у меня ребенка, но ни в ком я не была уверена как в отце моих детей. В последнее время прихожу к выводу, что я не приспособлена для семьи. Думаю, через пару лет родить ребенка путем ЭКО от донора. Я не страдаю от одиночества, обеспечиваю себя сама. Да и секс мне становится нужен все меньше. Как мне сказал мой бывший " Когда ты голодная, ты берешь торт, какой нравится, наедаешься и все… Ты сыта, и конкретно этот торт ( мужчина) тебе уже не нужен". Я склонна с ним согласиться, после отношений примерно пол-года мне ничего не надо и никого. Я сама в себе, мне хорошо с собой. Потом я начинаю знакомиться, ходить на свидания, может заведу любовника на пару встреч ( больше не могу) и успокаиваюсь еще на пол-года.  Психологи, у которых я была, не видят проблемы. Говорят, что я не переживаю и выгляжу счастливой.  Просто полигамна. Не знаю уже в какую сторону искать. 30 лет, нет семьи, нет ребенка. Да и нужно ли мне это — ответить не в состоянии. Запуталась уже.



Дополнение автора от 22.04.13 17:30:39

Лидия, я не нахожу мужчин в инете. Я знакомлюсь с мужчинами из других городов в своем, родном, городе. Так получается. Времени сидеть в инете у меня нет.

Лилия, я же писала. У меня были и полностью реализованные мужчины. Успешные, привлекательные, умные. Хотя про самооценку возможно Вы правы. Опять же часто слышу в свой адрес, что у меня завышенная самооценка.

Анна, ваш совет мне наиболее близок. Я себя вижу в семье через лет 20. Но с таким мужчиной, который будет заниматься своими делами и быть рядом, когда он МНЕ нужен. Не понимаю тех мужчин, которые считают, что их женщина должна быть рядом и должна поступаться своими интересами ради них.

Ирина, Игорь… травматический опыт был, но это все давно проработано и не оказывает влияния на мою нынешнюю жизнь. В том то и дело, что семью хочу. А как появляется возможность ее создать — то оказывается, что семья мешает. Моим планам, моему развитию, моему отдыху. Про секс. установки… думала над этим… Но нет… Нет запретов ( грязно, больно и т.п. бррр… неет). Просто, когда я чувствую, что человек мне уже не важен и я с ним расстанусь ( вопрос времени), я его не хочу. К расставанию всегда подхожу осознанно, думаю " Если это мой единственный лучший вариант ( как пример), буду ли я сожалеть об отказе от этого человека через 10,20, 30 лет." Когда понимаю что не буду, тут же расхожусь. Мне очень важно, чтоб была взаимная любовь, общие интересы, чтобы говорили о проблемах и находили компромисс. Но если все будет сладко, гладко и без эмоций — скучноооо… Нынешнему мол.человеку говорю — мне не хватает эмоций.

Вопрос задан анонимно
22.04.13
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Откровенно говоря, я как и те психологи, у которых вы были, тоже не вижу проблемы. Если вам комфортно в сложившихся обстоятельствам, зачем что-то менять? Похоже вам интересны новые впечатления, яркие эмоции, жизнь на острие. Пресные и обыденные отношения с мужчинами вызывают у вас чувство пресыщения. Единственное, что я могла бы назвать проблемой в данной ситуации — страх одиночества, но вы пишите: «Я не страдаю от одиночества». Если это так волноваться не о чем: вы получаете то, что хотите и  только. Важно понять чего вы действительно хотите и чего опасаетесь. 

Если ваша тревога по поводу полигамии обусловленна только внешними факторами, ну, скажем, вас беспокоит мнение окружающих, или то, что вы действуете иначе, чем предусмотрено традиционной моделью поведения, это одно. Если же вы чувствуете беспокойство по поводу того, что ценности противоречат действиям (то есть понимаю как важно иметь семью, хочу создать свою, но не могу удержаться в рамках), это совсем другое.

Спросите себя: «какой я хочу видеть свою жизнь через 10 лет, а через 20?» Постарайтесь до мелочей прорисовать образ желаемого. Тогда многое станет ясно, в первую очередь вам самой. 

Желаю вам удачи! При возникновении вопросов или трудностей, рада буду помочь! 

22.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Похоже, что не хотите вы отношений, т.к. притягиваете таких, в которых потом разочаровываетесь или которые находятся слишком далеко, чтобы оценить их объективно. Вы описали ситуации, но не дали запроса. Остается неясным, с чем же вы хотите поработать и ответ на какие вопросы хотите получить.

22.04.13

Здравствуйте! Если Вы написали сюда, значит, то, что Вы выглядете счастливой, не есть так на самом деле, а причина Вашего неприятия мужчин и семьи- в Вашей низкой самооценке, в страхе близких отношений, в неуверенности в себе, поэтому, смотрите, Вы всегда привлекаете к себе мужчин или нереализованных, или еще и пьющих, но сидящих за Ваш счет, или на расстоянии (тогда стразх близости уменьшается), к тому же у Вас  похоже, глубинное неприятие, даже отвращение к себе, как к женщине  во всех ее проявлениях(в роли матери, жены и др.), неприятие и отвращение и какие-то негативные убеждения относительно секса вообще(возможно убеждения, что секс-это грех, грязь, боль и др.), поэтому, Вам нужно, если Вы хотите реально изменить свою жизнь, начинать повышать свою самооценку, научиться любить себя по-настоящему, принимать себя полностью, безо всяких условий, учиться мыслить позитивно, создавать позитивные желаемые образы и создавать свою новую прекрасную реальность на взаимной любви, радости и счастьи!

22.04.13

Здравствуйте!

Ваша главная проблема в подсознательном страхе серьезных отношений, если бы Вы были счастливы, уверенны в себе и не страдали от одиночества, Вы не искали бы пути к себе настоящей, не обращались бы к психологам и не написали бы на наш сайт. Но если приходя к психологу, Вы боитесь и ему открыться, то изменить ситуацию не получится, выберете того эксперта, к которому возникнет интуитивное доверие. Удачи Вам и верьте, всё у Вас будет так, как этого захотите лично вы, именно это главное, а не мнение социума.  Ирина.

22.04.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте Аноним.

Соглашусь с Ириной Скилковой. Буквально «сняла с языка». Нужно найти причины этого страха и проработать их. Возможные причины: негативный родительский сценарий, перенесенные психотравмы (особенно пережитое насилие), травматический опыт. Заметьте, именно «секса не хочется» и это очень показательно (негативные установки, запреты?), даже «ноги отказали» (психосоматика). Обращайтесь за личной консультацией, проблема решаема. Изучите мой блог. Вот новая статья — возможно поможет кое что осознать: http://www.liveexpert.ru/journal/view/615159-kak-zavoevat-muzhchinu?id=18650

22.04.13

Добрый день. Знаете, ситуация могла бы в корне иной и не повторяться многократно, если бы вы наконец -то:

*сделали, правильные выводы из своих отношений с мужчинами,

*определили четкие критерии отбора мужчин для долгосрочных отношений,

*определили другие места поиска мужчин, у настоящих мужчин просто нет времени сидеть в инете, 

*сменили модели поведения и взаимодействия с мужчинами, а том числе и сексуальные.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

22.04.13

ПО описанию. У вас прослеживается сценарий отношений, в которых вы занимаете роль сильной, независимой женщины, в том смысле, что вам нравится рулить, решать вопросы, зарабатывать на себя. Есть несколько гипотез: В отношениях с мужчинами у вас есть страх близости, и чаще вы склонны к роли спасателя — созависимость. Еще ваше отношение к сексу — либо вы подвергались насилию в семье(отец, отчим), или в подростковом возрасте у вас был негативный, травматичный опыт. Вам может казаться, что вы все давно забыли и проработали, но это яно не так, раз у вас все еще сохраняется этот страх истинной близости. Если вы хотите с этим работать, и разбираться со своими сценариями отношений, приглашаю на консультации.

22.04.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения