Как улучшить атмосферу в семье? - вопрос №620231

Раиля, мужчина приходит в жизнь женщины, чтобы открыть ее, т.е. он показывает Вам Ваш внутренний мир! Поблагодарите его за это и если Вам не нравятся Ваши реакции — МЕНЯЙТЕСЬ САМИ!!!

Раиля, здравствуйте!

Вам нужно потренироваться смотреть за слова, сквозь формулировки, искать за каждым высказыванием мужа позитивный смысл. Ведь за каждой претензией, возражением и даже упрёком стоит позитивное намерение, какое-то желание. Нужно научиться видеть это желание. Так Вы сосредоточитесь на стремлении услышать и  понять мужа, что непременно даст отличные результаты.

Подумайте о том, чему Вас учат ситуации, происходящие в Вашей жизни. Например, вспыльчивость мужа — учит терпению и самоконтролю, а также женской мудрости. Конфликты учат понимать партнёра и общаться конструктивно. Рассмотрите ситуацию в этом ключе.

Вспомните русскую народную сказку «Волшебная водица». В ней соседка посоветовала женщине, когда муж начинает придираться и ругаться, набирать в рот «волшебной» водицы. В семье воцарил мир и покой)

Здравствуйте, Раиля. Качество отношений между людьми всегда продукт совместного творчества. Если Вы вместе с этим человеком на протяжении такого длительного периода — значит это Вам зачем то нужно. Вот только зачем? это конечно вопрос. Вы задавали его себе и раньше, но, ведь так и не нашли ответа? А было бы неплохо.

Доброе утро. Раиля, хотите изменить отношения с мужем, вывести их на качественно новый уровень, тогда, как минимум:

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужем, например: уйдите от трагически-серьезно-запугивающей модели к легкой, беззаботной и веселой. 

*организуйте семейный досуг и домашний быт и т.д. 

*выработайте единые правила воспитания ребенка и требования к нему,

*научитесь способам принятия компромиссных решений,

*освойте способы контроля за негативными эмоциями и методам освобождения от них,

*освойте навыки позитивного мышления и вспомните про чувство юмора. 

Запомните, две аксиомы:

1.воспитание  мужа процесс длительный и приемы воспитания для него используются скользящие, мягкие.

2.хочешь изменить человека — изменись сам. 

Раиля, учитесь решать проблемы, а не бежать от них. Очень важно спокойно и грамотно их решать, не разрушая того, что вы имеете, чтоб потом не не кусать локотки приговаривая «что имеем -не храним, потерявши — плачем».

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте.

Отношения в одностороннем порядке налаживать тяжело, да и обидно… Возникает вопрос, почему все время должна я-я-я..., поэтому начав меняться человек автоматически ждет от партнера того же и если он этого не оценивает (а это происходит часто), то все возвращается на круги своя.Поэтому результата в налаживании подобных отношений, можно добиться только совместными усилиями, поговорив с мужем.И если вы одновременно начнете процесс, тогда все наладится...

Добрый вечер, Раиля!

К сожалению, эти проблемы уже перешли в Ваш с мужем обычный стиль общения. Вот  сказалон раз что-то грубое, а Вы это пропустили и после этого не развернулись — то и закрепили в его поведении и манере общаться с Вами — что это приемлимо и так можно. Пришел он под утро пьяный — а вы что? Ну покричали, ну поругались — он в ответ Вам нахамил — но дальше то все как прежде. Вы остыли — семья дальше живет вместе. И опять его поведение закрепили. 

Вот и стали Ваши скандалы — обычным общением. По-другому уже и общаться то забыли, наверное, как можно? 

Самое неприятное, что как только вы начнете менять свои реакции и прежде всего свое поведение — то поведение мужа станет еще хуже. Он то этим изменениям будет противиться как только можно. Ему то так уже все понятно и привычно. 

Меняться к хорошему — тоже страшно. Потому что тут хоть и плохо, да зато все знакомо. Не бойтесь — боритесь. И не пугайтесь реакций мужа. Самое главное отстаивайте то счастье и гармонию, которую вы хотите в отношениях!

Счастья Вам!

     Доброго вам дня, Раиля!

     Весьма часто девушки очень легкомысленно подходят к вопросу о создании семьи. Сыграть свадьбу и обрести статус замужней женщины — это одна сторона вопроса, а другая сторона — выстраивание семейных отношений. Как правило, основные проблемы начинаются как раз в эту пору, но решать их каждой паре приходится с большим трудом. Советы и рекомендации вряд ли помогают, наоборот, мешают найти правильное решение.
     Итак. Вы с мужем имеете разные мнения по всем вопросам. Договариваться не умеете, и имеете массу претензий к друг другу. С течение трёх с половиной лет вы боретесь за власть и доказываете друг другу, кто в доме хозяин. По сути, вы ведёте себя так, потому что у каждого из вас своя модель отношений в семье. По всей видимости, вы усвоили некоторые приёмы общения между собой из опыта жизни в семье своих родителей. В его семье выражают своё недовольство матом, и он не знает, как делать иначе. В вашей семье, вероятно, обходилось без выражений, но и особого согласия тоже не наблюдалось, поэтому вы спорите и боритесь, как умеете.
     Вот так видятся со стороны ваши отношения.
     Теперь во весь свой рост встает вопрос: а чего хотите вы для себя? Каких отношений хотите вы?
     Однако, ваш вопрос об улучшении атмосферы в семье, наталкивает на мысль, что в вас теплится маленькая надежда о возможности что-то изменить. Да, это возможно, если вы оба этого хотите. И оба приложите некоторые усилия, чтобы найти выход из создавшегося положения. Хотя, опыт показывает, что если мысль о разводе возникла, то рано или поздно, она воплотится.
     Судя по вашему намерению развестись, конфликт между вами достих критической точки. О каких-либо теплых чувствах, привязанности к друг другу вы не пишите, поэтому можно предположить, что ту тоже всё уже вымерло. Так что развод — это дело времени.
     Тем не менее, хочется вас предупредить, что нерешённые проблемы в этих отношениях плавно перетекут в следующие. Вы же так молоды и у вас обязательно будут ещё встречи. Поэтому будет очень мудро с вашей стороны, если уделите сейчас время себе и разберётесь в причинах, которые побудили вас:
— выбрать именно этого мужчину;
— принять решение выйти за него замуж, несмотря на его «вредные» привычки;
— бороться с ним, несмотря на отсутствие результата;
— ждать от него, что он вдруг изменится ни с того, ни с сего...
     Это, лишь часть тех причин, которые вам нужно понять и найти правильное решение, чтобы избежать в дальнейшем сложностей и неразрешимых конфликтов. Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Вы сконцентированы на негативе, упряках скандалах и обидах.

С таким настроением и отношением к мужу вряд ли сможете улучшить атмосферу в семье. Вы устали и потеряли контроль на своими эмоциями и над ситуацией.

Перестаньте винить во всем мужа. В отношениях учавтсвуют двое и каждый несет ответственность за них в полной мере. НЕ 50*50%. А и Вы 100% и ОН 100%.

Поймите это и начните изменения с себя. Что бы ваш муж ни сказал или сделал, ваша реакция на это и ваши чувства — это ваша ответственость, это не односторонняя причинно-следственная связь. Вы конечно же зависите от него, его поступки на вас влияют, ровно как и вы на него тоже оказываете воздействие.

Для начала возьмите себе тайм-аут. Некоторое время просто забудьте о проблемах и конфликтах, выкиньте из головы все обиды и злость, просто для того что-бы затем со свежими мыслями и силами вернуться к проблеме и начать поиск решения ее.

Пока же вами движут эмоции, и вы все воспринимаете, как продолжение конфликта. В таком состоянии вы не можете контролировать свои действия и слова, не думаете о последствиях и не берете на себя ответствености.

Добрый день, Раиля!

Конечно, идеальный вариант это пойти вместе к семейному психологу и там решить все свои вопросы, но скорее всего этот вариант  так и останется идеальным…

У Вас сложились определенные отношения, назовем их «негативными», как только в Вашей совместной жизни возникает трудная ситуация, в которой надо разобраться и принять чью-то сторону, Вы начинаете играть в игру «кто прав?», Ваш муж стоит на своей позиции, Вы стоите на своей, ведь уступить это значит проиграть, перечеркнуть свою личность, настолько важный вопрос «про руль», после этих ссор наступает период затишья день-два, потом опять, на этой энергетике и живет Ваше семейное счастье…

Следует помнить, что самое главное качество в жизни женщины, независимо от статуса и возраста это «мудрость»… Умение сглаживать острые углы и налаживать семейный быт… Задумайтесь, почему муж буквально избегает Вас? Сбегает к друзьям и там до глубокой ночи засиживается с ними? Мы с Ваших слов видим только одну сторону Вашей семейной жизни, но ведь есть и другая, о которой знаете только Вы… Почему он взрывается от Ваших слов? Может Вы слишком резко говорите какие-то вещи, может быть, стараетесь не решить проблему,  а ударить мужу по-больному, зацепить его?

Для начала постарайтесь ограничить Ваши ссоры определенными рамками, если это вопрос «про руль», значит надо высказать свои позиции о ограничиться ими, не надо переходить на личности и говорить, а вот ты виноват, я не виноват и т.д. Не хотите садиться за руль, спокойно и четко объясните почему не хотите, не думаю что Ваш муж настолько не сдержан, чтобы сразу начать кричать и ссориться… Если переходит на личности, опять возвращайте его к тому, что это не относиться к вопросу, который Вы сейчас решаете…
Это очень важный этап, потому что надо держать диалог под контролем и свои реакции и реакции мужа и не сваливаться «в ссору», этот этап будет получаться не сразу, но когда он начнет получаться, то ссоры значительно уменьшаться…

И стандартное такое пожелание, почаще выходите на нейтральную территорию и просто разговаривайте обо всем, о просмотренном фильме, о прочитанной книге, о выставке, концерте, обо всем… Нейтральная территория и глубокие разговоры об искусстве, о жизни, позволят узнать лучше друг друга, эмоции и желания партнера… Дарите друг другу нужные подарки, те же книги, те же билеты на концерты, выезжайте чаще на природу… Отнеситесь к Вашей семейной жизни, к Вашему дому не как к полю битвы, в как к очень интимному месту, в который и Вы и Ваш муж приходит отдохнуть, набраться сил и разобраться в себе! Обращайтесь будут вопросы!

Успехов Вам и понимания!