Не могу понять и забыть... - вопрос №663836

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, 25 лет. Встречались с парнем 5 лет( он на 8 лет меня старше) Из них 3 года встречались и 2 жили вместе. Наша история началась с обьявления в телетексте, куда я отправила сообщение с целью познакомиться с молодым человеком, просто хотелось общения, а возможно и большего, так как было одиноко. Он написал мне, потом позвонил, такизавязалась наша дружба. Он ничего не скрывал и сразу признался, что ищет легкие отношения. Мне понравилась манера его общения, его голос. Нам было о чем поговорить, было легко и просто. Так мы прообщались в телефонном режиме примерно месяц(он работал в другом городе), каждый вечер я с нетерпением ждала его звонка. Затем он вернулся в родной город и мы встретились. С первого взгляда мне показалось, что я не особо понравилась ему внешне, а возможно это было волнение, я могу ошибаться. По телефону он был гораздо общительнее. В тот вечер, прогулявшись по развлекательному центру, мы поехали к нему. Я осталась у него до утра.После этого мы стали встречаться каждую неделю, я ездила к нему в гости. В кафе, в кино мы не ходили, даже идя по улице, когда он встречал меня, мне всегда казалось, что он сторонится меня. Успокаивала себя тем, что возможно он просто смущается на людях обнять или взять за руку. Никаких ухаживаний с его стороны не было, просто встречи у него дома, когда ему было удобно. Я не скажу, что все было плохо, мы много разговаривали, узнавала от него много новой и полезной информации, когда мне было грустно всегда подбадривал. Давал полезные советы. Он стал для меня любовником и другом. Так мы и ездили друг к другу в гости. Я жила тогда с мамой и бабушкой, с ними он знакомиться не хотел, хотя я убеждала его, что это просто вежливость, не удобно когда он приезжал ко мне и не здоровался с моими родными, которые естественно его видели. Так же он не знокомил меня со своей бабушкой, в чьей квартире он проживал. Объясняя это тем, что не хочет чтобы кто-либо вмешивался в наши отношения. Так вот мы и прятали друг друга, вернее он меня. За это время он стал нежнее ко мне относиться, скучал по мне, в течении дня очень часто звонил и писал милые глупости. Всегда приходил на выручку, если была нужна помощ. На тот момент у него возникли трудности с работой и он сидел дома. Стал хандрить, я всячески его поддержива, ездила к нему в гости по 3 раза на неделю. Однажды, в порыве страсти я призналась ему в любви, он сделал вид, что ничего не услышал, а я не стала повторять. Я поняла — люблю его и не могу без него. У меня появилась ревность к его друзьм, с которыми он меня не знакомил. Мне надоели такие отношения и я сказала ему, что хочу серьезные отношения. хочу быть его девушкой. На, что он сказал- ответить взаимностью не могу, устаивает такой формат отношений. Я решила порвать с ним отношения. Он стал звонить и писать, говорить, что скучает, что хочет быть просто другом, что я ему дорога словно младшая сестра. Через неделю мы помирились, вопрос любви не поднимали, он говорил зачем говорить о любви, любовь показывают поступки, а не просто слова. И действительно поступки были, он всегда был рядом. Звонки стали еще чаще, смс-ки нежнее. Постоянно говорил, что очень скучает. Наши отношения стали гораздо лучше, он познакомил меня с родителями, хотя встреча была чисто случайной, просто они пришли в гости без предупреждения. Затем я познакомила его со своими домочадцами. Я стала счастливее, ведь поняла, что у него есть ко мне чувства, а может просто казалось, может он просто компенсировал нехватку чувств хорошим отношением. Так пролетел еще год. За это время он так и не устроился на работу, перебивался переводами по интернету, так как слегла бабушка и он присматривал за ней. Все то время, пока он был дома наши отношения были замечательными очень нежными и добрыми. Он оказался очень внимательным и добрым парнем, с позитивным взглядом на жизнь, чего мне возможно не хватало на тот момент. Затем. после смерти его бабушки, он ошарашил меня новостью, что уезжает учиться в Германию, что чувств у него нет, чтобы я его не ждала и устраивала свою жизнь. Мой мир рухнул, я плакала у него на глазах целые сутки, чем очевидно очень его разозлила, он вызвал такси и отправил меня домой. Он сказал, что не стоит плакать если любишь отпусти. Я отпустила и впала в ужасную депрессию. Ведь он стал для меня всем, я оттолкнула всех от себя, лишь бы больше времени проводить с ним. Поддерживали меня родные. Через время он стал писать мне в скайпе, просил не молчать, поговорить с ним. Сказал, что ему одному очень сложно. что он скучает, что скоро приедет. Он приехал, я простила его, хотя он не просил простить, а я и не ждала этого, я была просто счастлива. Счастлива, что он вернулся, что мы опять вместе. Встретили новый год в кругу его семьи. Затем эйфория стала немного спадать, он занялся поисками работы и стал уделять мне меньше времени.Я сказала ему об этом, сказала, что хочу с ним жить. Вначале он воспринял это скептически, но потом все-таки согласился. Много вещей он мне брать не позволил, сказал, что остальное перевезем потом. Мы стали вместе жить он ездил на офис работать, я занялась поисками новой работы, ближе к дому, чтобы успевать заниматься домашними делами. Я всячески старась ему угодить, показать, что жить вместе не так уж плохо. На, что он сказал- что я как Золушка, сижу дома и занимаюсь домашней работой. Чего я вообще не поняла, так как всегда старалась хорошо выглядеть и угодить ему. Он постоянно меня критиковал, ему не нравится, что я часто дома, что я не стремлюсь к карьере, что я не так одеваюсь, что мне нужно похудеть( я похудела ради него на 10 кг), потом я стала для него слишком худой, что я слушаю не ту музыку. Эта критика меня обижала, мы начали ссориться, я стала часто собирать вещи и говорить, что уезжаю от него. Он всегда меня останавливал и мы мирились посредством секса. Потом у него появилась новая работа более высокооплачиваемая и интересная, а у меня наоборот, я осталась без работы и у меня возникли проблемы со здоровьем. Он стал работать дома, так как работа позвоняла удаленный режим. Скандалы и критика участились. Он стал упрекать, что я не могу быстро найти новую работу, что у меня пониженная самооценка, что я нытик. Постоянно ставил себя мне в пример.Он часто это делал, гордился своими былыми достижениями. Стал чаще ездить к друзья, к подругам. Я не знаю изменял он мне или нет. Я не поверила бы в это. Так как он всегда был для меня идеалом. Я делала все, что он мне говорил, но чем больше я старалась, тем хуже были отношения. Он постоянно сравнивал меня со своими подругами и знакомыми. Мы очень часто ссорились, он постоянно доводил меня до слез, и я как всегда собирала вещи. Он опять останавливал, мы опять мирились. Потом у меня заболела мама, я немного упала духом, часто к ней ездила, спросила может ли мама пожить с нами немного, чтобы мне было спокойнее. На, что он сказал- я содержу тебя, я не хочу содержать еще и маму. Хотя он никогда не содержал меня, я всегда подрабатывала, пока у меня не было основной работы. Он постоянно корил меня тем, что я нытик, что я постоянно плачу, что только и делаю, что мотаю ему нервы. Да. я не идеальна и я не спорю. У меня начал развиваться комплекс неполноценности, я стала думать, что недостойна его. Даже начала говорить о том, что желаю ему счастья и если ему так плохо со мной я уйду. Его злили эти слова, а меня обижала его критика. Хотя я всегда думала, это хорошо, он делает меня лучше, ему виднее, нужно меняться и менялась. Я действительно старалась. Наши отношения немного улучшились и я наверное совершила ошибку, я начала спрашивать о наших отношениях, видит ли он во мне жену в будущем. На, что он сказал, что этого дать мне не может, что он запутался, что не знает чего хочет, что устал и хочет быть сам. Я собрала вещи и вся в слезах уехала к маме.Потом он сообщил мне- любовь прошла, отношения не вернуть. Мы перестали общаться. Спустя два месяца он позвонил мне и поздравил с праздником. Затем стали переписываться ведь у нас была общая тема-совместно нажитый кот. Потом наше общение стало переростать в область интима, на это я ответила отказом, просто секс мне неинтересен. Он писал, что соскучился, намекал, что хочет, писал, что хочет встретиться просто как друзья. Мы встретились и это была ошибка. Мы выпили и переспали После чего он сразу собрался и уехал. А на следующее утро сообщил о том, что он поступил неправильно, не удержался, поддался слабости. Понятно пояснил, что это плохо, просто секс и ему не нужен, я достойна нормальных отношений и он не хочет больше меня обижать. На вопрос почему все разрушилось поступил ответ- любви нет, виноват он, он делал мне больно, постоянно переделывал, что я достойна мужчины, который меня полюбит такой какая я есть, что я замечательный, добрый и светлый человек, что он не может сделать меня счастливой. Я не могу поверить в то, что все умерло, что вернуть ничего нельзя. Ведь он говорит, что не любит и раньше, а потом все возвращалось. Я начала винить себя, может мало любила, может много плакала. Может он просто оттолкнул меня от себя, чтобы действительно не обижать. Я ничего не понимаю. Я знаю, что ему тоже тяжело. Он стал выпивать, хотя раньше практически не употреблял выпивку. У него появилась новая подруга младше его на 11 лет. Он говорит, что они просто друзья. Что я не имею права спрашивать и ревновать. Я написала эму письмо, в тором призналась в любви, написала, что я давно все простила, просила простить меня если я его обидела чем-либо, что готова быть просто любовницей, если он так хочет. После чего он пожелал мне поскорее встретить другого мужчину, забыть и отпустить его… И написал прощай… Хотя всегда говорил, чтобы не случилось мы всегда будем друзьями, так как я очень дорога ему, что не безразлична, что переживает о моем будущем, что я самый близкий для него человек. Я не могу поверить, что он всегда такой заботливый и нежный, с мягким чутким, сострадательным характером, так просто и лего вычеркнул меня из своей жизни. Он сам всегда говорил, что может быть настоящим только со мной, что только я его понимаю, что он рад, что встретил меня.Как получилось так, что в самые трудные для него времена я всегда была рядом и сейчас готова помогать чем смогу, а он оставил меня именно тогда, когда мне было очень плохо? Я хочу вернуть его, хотя и понимаю, что раз он сказал прощай, то это уже навсегда, а ведь раньще во время ссор я постоянно прощалась с ним… а теперь услышала это слово в свой адрес. Очень больно. Не могу забыть его. Умом понимаю, что насильно мил не будешь, а серде хочет его вернуть...