как изменить себя и перестать портить себе жизнь? умаляю помогите - вопрос №665746

здравствуйте, мне 19 лет. В моей жизни было не много, но достаточно потрясений и изменений, и я очень устала от самой себя. Если кратко, то в августе прошлого года, мне пришлось переехать в другой город и сменить учебное заведение, все это из-за того, что моего брата позвали туда работать, он жил там уже пол года, а по окончанию и япереехала.Я оставила своих друзей, любимую академию, но на тот момент мне хотелось переехать, думала, что изменю свою жизнь. Но получилось все не очень, у брата начались проблемы на работе, его начали подставлять и очень серьезно, я видела как ему плохо, а мне становилось еще хуже, учеба пошла крахом, я возненавидела город, очень много плакала, чувствовала себя как в тюрьме, еще и мой друг из того города, которого я уехала признался мне в любви, я ответила ему взаимностью и он приехал и меня все это напугало эти отношения он меня раздражал своим присутствием, первое время я его отговаривала от приезда, говорила, что ничего не получится, но он все же приехал и сделал правильно, терпел все мои выходки, но потом я растаяла, и уже не видела жизни без него. но депрессия не не проходила, я так же ненавидела этот город и все, что с ним связанно, мой брат часто стал пить и я с ним, мы конечно не спивались, но это было часто.наконец появился шанс вернуться и после еще месяца слез истерик и мыслей о том, что я никогда не выберусь от сюда, привела к тому, что появилась возможность вернуться. на протяжении того месяца, в какие-то моменты я искала + представляла свою жизнь, без своего парня, получалось себя успокоить, но не надолго. И вот мы вернулись, мне казалось, что я другой человек и это так, я переехала от брата, он этого не хотел, говорил, что я не смогу без него и чтобы это доказать я съехала в общежитие, по началу я это ему доказывала, но потом я сдулась, и я считаю, что я сама рушу свою жизнь — Лень, страх перед неудачей, перед тем, что я не чего не могу, злость на все на мир, а главное на себя и ненависть к самой себе. Учеба опять не идет, и нет дело не в том что я не хочу учиться, я хочу и очень я вижу себя в этой профессии и мне это доставляет удовольствие, все равно периодическая апатия сбивает меня с толку, ничего не хочется делать, стала очень вспыльчива, из-за этого ругаюсь с парнем, очень сильно от него завишу и понимаю, что это плохо, боюсь, что уйдет к другой, не уверенность в себе, хотя не страшная, а даже очень симпатичная, ко всему придираюсь, за все неудачи виню себя, а порой даже ненавижу, за лень, за не сделанные действия и за сделанные не правильно.Всплывают воспоминания из того города и становится страшно, туда вернутся, как пишут многие психологи нужно создать в голове образ того, кем ты хочешь быть во всех деталях, но у меня не получается, уже не верю, что смогу измениться но такая как моя жизнь сейчас меня не радует, хочу все изменить, хочу стать успешной девушкой, спокойной и которой настоящая жизнь, я пытаюсь меняться, но это все до следующей апатии, когда опускаются руки и хочется умереть, я понимаю, что нужно работать над собой, но как это сделать, с чего начать, что предпринять пожалуйста скажите, мне необходимо изменить свою жизнь изменить себя только как?!!!!!