уважаемые психологи, подскажите.....

Уважаемые психологи, подскажите, как жить! Мы живем в Екатеринбурге. У моего любимого мужа в Москве (он работает по вахтам месяц через месяц), есть любовница, которая скоро родит ребенка. Муж этого ребенка не просил, она сказала, что рожает для себя и он ей не нужен, однако, постоянно ищет встреч с ним, а Муж говорит, что не может ее бросить, т.к. онаносит его ребенка. Он очень сильно любит меня и наших двоих детей. Предлагала развод, в «ногах валяется» не бросать его, мы строми дом, у нас все прекрасно, приехал, одарил подарками, купил путевку на Кипр на двоих, в общем делает все, чтобы помочь мне вылезти из депрессии.НО… все равно собирается с ней встречаться, сказал до родов, а потом бросит ее. Но это же бред, ведь потом он ее тем более не бросит. Он чувствует какую то вину перед ней, но ведь она сама на это пошла, ей нужен был ребенок!!! он ей сразу сказал, что семью не брости!!!                                Подскажите, как мне себя вести, я постоянно думаю об этом, похудела, мне 38 лет я вешу 42 кг. Я вообще не вижу выхода из этой ситуации, мне кажется, что это петля на всю жизнь. Как жить? Смириться я не могу, развестись тоже не могу. Как мне вернуть моего мужа, как мне вернуть нормальную, спокойную жизнь?

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Ирина,

Первое. Измена — это психотравма. Любую психотравму нужно лечить. Это обязательно.

Второе. Вам стоит освоить новые модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе. 

Третье. выстроить систему специальных разговоров -полутонов и полунамеков, которые подведут вашего мужа к принятию правильного, для вас, и верного, для семьи в целом, решения.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

10.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ирина. Да, ситуация не из простых, но здесь выиграет тот, кто чётко и методично будет выстраивать своё правильное поведение. Вспомните, не все войны выигрывались количеством сил, но качеством манёвра. Во-первых успокойтесь, слезами и потерей веса Вы эту проблему точно не решите. Ваша задача номер 1 — это прекрасно выглядеть, быть ласковой, приветливой, отнестись с пониманием (к нему и к сложившейся ситуации). Задача номер 2 — погода в доме. Он должен чувствовать, что несмотря на то, что он так оступился, Вы не упрекаете его, не грызёте и не пилите. Что Вам это даст? Он это, поверьте, оценит. Он будет чувствовать Вашу поддержку и если даже и станет навещать другую женщину, то только ради своего ребёнка. Любите своего мужа безусловно — и Вы станете его лучшим другом, личным советником и идейным вдохновителем — остальное он решит так, чтобы Вас это больше не коснулось. Удачи Вам, мудрости, терпения и настоящего женского счастья.

10.08.13

Ирина Ваш муж совершил ошибку, которая будет напоминать о себе всю оставшуюся жизнь. Ребенок не виноват, что еще до рождения внес раздор.  Муж  будет помогать любовнице  растить ребенка, и это характеризует его,  как мужчину. Ирина, если Вы любите мужа и хотите сохранить семью Вы должны простить мужа  не на словах, а прийти к пониманию всей ситуации и принять ее такой, какая она есть.  Поговорите с мужем, ему тоже сейчас не легко жить с чувсвом вины. Преодалейте это испытание вместе. Мудрости ВАМ! 

10.08.13

Здравствуйте, Ирина!

"Смириться я не могу, развестись тоже не могу", а что можете, чего хотите, прошлое изменить нельзя, обрекать себя на страдания тем более не нужно, нельзя к ситуации относиться как к петле на всю жизнь, если Вы будете так к этому относится, петля затянется и задушит Вас. Обратитесь к выбранному Вами психологу, Вам непременно помогут разобраться и в себе и в ситуации в целом. Удачи. Ирина.

10.08.13

Ирина, здравствуйте!
На мой взгляд, Вам поможет небольшая расстановка по местам всех отдельных обстоятельств. Лучше это сделать в диалоге, но начну так.
Муж хочет оставаться ВАШИМ мужем, партнёром, супругом. У Вас семья и общие дети.
В другом городе существует (уже существует, как ни крути) ребёнок мужа и другой женщины.  С ней он семьи не хочет.
Получается итог.
Значит для Вас он муж. Вашим детям: отец.
Для неё: никто. Для её ребёнка: отец.
Исходя из данного расклада Ваша задачи:
1) восстанавливаться
2) принять факт, что в другом городе живёт его ребёнок
3) помочь мужу осознать, что Вы лучшая на свете женщина, так как мудрая, великодушная и даже в такой ситуации на его стороне
4) помочь мужу понять — что «вину перед ней» необоснованна, т.к. он ей сразу честно сказал о семье; а вот с ответственностью за отцовство придётся смириться. Но вина и ответственность это разные вещи, согласитесь.
 С этими задачами и стоит работать. Как смириться, принять, простить — психотерапия имеет достаточно техник. В ситуации, когда муж действительно любимый, и Вы хотите сохранить отношения, успешное решение данных задач — реальность.
С уважением.

10.08.13

Здравствуйте, Ирина!

Очень хорошо  понимаю Ваши чувства и переживания. Да, Ваш любимый муж совершил ошибку! Но любит от Вас! А это главное. Там его держит чувство долга, а Вы — его любовь. То, что произошло — это испытание вашего брака на прочность, на крепость семейных отношений, на истинность чувств. 

Вам необходимо простить мужа. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться. 

Вам необходимо обо всех условиях вашей дальнейшей жизни с мужем договориться с ним. Пусть он помогает ребёнку, участвует в его судьбе. Не препятствуйте ему в этом. Вам надо сосредоточиться не на раздирающих Вас чувствах, а на отношениях с Вашим мужчиной. Ему с Вами (в семье) должно быть хорошо и уютно. Будьте для него лучшим другом, возродите романтику и страсть а ваших отношениях.

Взаимная любовь, выполнение обоюдных условий и четкое табу на любую возможность повторить измену вот инструменты, которые помогут сохранить и укрепить семью.

Желаю терпения, мудрости и правильного выбора!

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам и любви!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

10.08.13

Здравствуйте, Ирина! Ваш путь к прощению и равновесию должен начинаться с понимания того, что самое худшее уже случилось. Измена уже произошла, внебрачный ребенок уже есть, у вашего мужа, по сути, образовалась вторая семья в Москве. То, что вас пугало, оказалось реальностью. И это не петля. Это нарушение границ семьи, результат дивиантного поведения вашего мужа.

Вы спрашиваете, как вернуть мужа? Но (уберите эмоции) оцените ситуацию трезво: ваш муж никуда не ушел, возвращать его не надо. А вот спокойствие — надо. Что вас так сильно пугает теперь, когда уже все случилось? Что муж останется с той семьей? Но ведь мы все прекрасно понимает, что, чтобы мужчина ушел из дома, не обязательно иметь ребенка на стороне. Мотивация к этому, причины этого всегда лежат внутри ВАШЕЙ собственной семьи.

Вам нужно успокоиться. Нужно понять для себя, можете ли вы принять ситуацию «внебрачный ребенок мужа», или для вас это неразрешимый барьер. Хотите вы этого или нет, но ребенок есть. И у вас два пути: смочь жить с этим или не смочь. Ваш муж чувствует себя виноватым. И, простив его, вы уже сохраните семью. А вот спокойствие вы сможете обрести только, если сами себе честно ответите на вопрос: что для вас есть спокойствие? Признать право мужа на воспитание другого ребенка. И не препятствовать этому. Или оставить его, чтобы не делить ни с кем. Пока вы ведете войну за семью в прежних рамках, спокойствия не достигнете. Это война с ветряными мельницами. Потому, как прежних рамок уже никогда не будет. Вашу муж это обозначил. Семья стала «расширенной». Это его выбор, он имеет на него право, как и на воспитание своего ребенка.

С уважением, МГ! 

10.08.13
Здравствуйте Ирина! Нелегкое испытание послано Вам и вашей семье, сейчас многое зависит от Вас и от позиции которую Вы займете, желательно, чтобы она была мудрой… Посмотрите на произошедшее с другой стороны, перестаньте себя накручивать, доверьте своему мужу решение по выходу из этой щекотливой ситуации и для себя переверните страницу… Вы жена… у Вас прекрасная семья… муж сделал свой выбор… остальное не Ваши проблемы… не стоит того, чтобы так переживать и более того притягивать своими мыслями негативный сценарий развития событий!!! Кому это выгодно? Кто на самом деле сейчас разрушает Ваши отношения? Подумайте чью игру Вы неосознанно поддерживаете и срочно поставьте блок! Мудрые женщины всегда используют любые ситуации, во благо себе и своей семье! Чего я Вам и желаю!!!
10.08.13

Здравствуйте, Ирина!

Да, в таком состоянии и с таким восприятием происходящих событий — это является «петлей на всю жизнь»! Все верно! Даже вопросы Вы задаете, тоже исходя из того набора дисфункциональных убеждений и чувств, которыми переполнены выше крыши! Не над этими вопросами Вам нужно думать — а над тем, как переоценить ситуацию, как переоценить себя саму, свою жизнь и ее перспективы — без этой работы любые Ваши попытки что-то изменить будут тщетными, нелепыми и даже болезненными для Вас.

Удачи!

10.08.13

Здравствуйте Ирина!
С чем Вы не можите смириться? С ребенком или с любовницей? а если любовница без ребенка — смирились бы? А если бы это был ребенок ДО Вашего брака — приняли бы этот факт?
Мне кажется.  что проблема в том, что факт ребенка усиливает «позицию» мужа — он «благородный», он не может бросить ребенка. (возможно так и есть, и это показывает Вашего супруга с лучшей стороны). Но дело не в нем, а в Вас и Вашем отношении к ситуации.
Как мне вернуть моего мужа — так он никуда и не ушел!
Как мне вернуть нормальную, спокойную жизнь? — ни как. События уже произошли, назад время не повернуть.
Вам надо научится жить с этой ситуацией, а не терзать себя ревностью.
А вот чувство вины у Вашего мужа — это серьезно! (если оно действительно есть и Вы не ощибаетесь в оценке мотивов его поведения). Вина толкает людей на не адекватные действия. Вам и Вашему мужу надо не винить себя, а принять ответственность за сложившуюся ситуацию и решить как и что делать дальше.
Если появяться вопросы как? и что? — обращайтесь в чат, помогу с удовольствием.
С уважением И.В.

 
11.08.13

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store