Здравствуйте! Мне 17 лет. Я по природе интровертна, умею раскованно общаться только с домашними и близкими друзьями. Постепенно я, понимая свою проблему, делала над собой усилия и более менее нормально научилась общаться со всеми людьми.
Кроме одного человека, который является для меня самым любимым и важным в моей жизни. Тут вообще нужно подробней пояснить: это — женщина и ей 51 год.
Она просто любит детей. она нежничает со мной, обнимается, много внимания уделяет, хорошо разговаривает. А я не могу. Я практически ни слова не могу ей сказать нормально.я сижу часами рядом с ней, слушаю, как они с моей мамой беседуют.А когда она обращается ко мне — выдаю какой-нибудь короткий ответ абсолютно дурацким, либо чрезмерно вежливым тоном замнутого человека, так что можно принять это за безразличие, слегка и нарочито небрежно прикрытое вежливостью. Она списывала это на мой детский возраст, улыбалась, гладила по голове, говорила — пройдет, когда вырасту.
Сейчас мне уже 17. Мы в студии часто общаемся, я хорошая вокалистка, я репетирую с ней дольше остальных и подолгу провожу с ней время, провожаю ее домой и часто захожу просто посидеть, помогаю что-то приготовить и т.п. Насильно заставляю себя говорить больше, ласковее. теплее как-то. Чуть больше говорить уже получается. Но все мои прокрученные в мыслях хорошие фразы типа «как вы себя чувствуете?», «выспались? » «не болит ли у вас голова сегодня?», «какая у вас кофточка красивая», стоит их только озвучить, превращаются в те же дурацко сверхвежливые и отчужденные какие-то фразы. Она уже, кажется, не понимает меня. Уже приняла то, что я не могу как-то по-свойски разговаривать и просто общается со мной, как с ребенком. Наверное, думает, что мне с ней скучно и я отделываюсь общими фразами из деликатности, и даже не подозревает, как мне важно знать, что у нее ничего не болит, что ей хорошо. Я мучаюсь ночами, забываюсь в мысленно-прокручиваемых историях с ней, как я жертвую чем-то, как я обнимаю и целую ее или просто мелкие сценки с парой фраз, скрепляющих хорошие теплые отношения… И она понимает, какая любовь скрывалась за моим странным и не всегда правильным поведением. Эти фантазии немного отвлекают от мучений. Но переносить в реальность у меня ничего из этого, даже незначительную малость не удается, и мне очень плохо.
Как только я нахожусь рядом с ней, у меня чисто физически зажимаются мимические мышцы над губами(как-то я провела с ней рядом в поездке 2 дня, неотходя почти, и все это время они находились в сжатом состоянии, разжались только через несколько минут после того, как попрощались), во многих моментах лезет непроизвольная улыбка, но выглядит со стороны это ужасно глупо. Из-за этого я практически не смотрю ей прямо в глаза подолгу, потому что знаю, что выражение у меня, будто смотрю на чудо сошедшее с небес, она не поймет. Я часто упускаю удобные моменты обнять ее, сказать что-то ласковое. Она открыта для этого, я знаю, она хочет со мной нормально, тепло и по-родному общаться. С завистью наблюдаю, как совершенно легко и ласково это выходит у ее 12-летней племянницы. Но мои движения становятся скованными, я теряю грани реальности и мысленных представлений, сердце бешено колотится, и, то ли адреналин, то ли какое-то другое вещество разливается внутри, неприятно сковывая грудь, живот, парализуя все тело.
Несколько лет назад меня крестили, и мы попросили ее быть моей крестной мамой. Точнее, я попросила маму об этом, а она уже сказала об этом ей. Вот это меня и мучает постоянно. У меня с самого начала общения с этим человеком нет личного контакта. Возможно, я тогда, подсознательно пытаясь скрывать свои чересчур, до неприличия нежные чувства и эмоции, подавляла их полнейшей пассивностью в поведении при ней. Сейчас, все лето, хожу к ней домой на занятия чуть ли не каждый день, каждый раз она усаживает пить чай, много всего рассказывает, а я говорю исключительно, когда она задает прямые вопросы. И говрю всегда, как ученица у доски. Крайне редко проявляю какую-то инициативу, практически не задаю вопросов, потому что они получаются всегда жалким неискренним тоном, и я на этих мыслях уже загоняю себя в тупик и просто молчу. Так длится на протяжении лет пяти. Ей, вижу, неловко, она не понимает моих странностей, хочет, чтобы я была более родной, приветливой с ней, такой, какая со мной она. Я вроде и свой человек, а веду себя как чужая. Она очень много для меня делает, просто даже некрасиво и странно то, как веду себя я. Я все это понимаю, но не могу понять, почему не могу сменить поведение.
Проблема заключается в том, что теперь-то я ясно могу представить, как я хочу с ней общаться, представление это резко контрастирует с реальным поведением. И как этот переход должен выглядеть? (Это наверно очень глупый, абсурдный вопрос, но он не дает мне нормально жить.) Прихожу я вдруг в один прекрасный день и начинаю быть веселой, охотно разговорчивой, внимательно интересуюсь ее делами… Это будет опять же странно. А оставлять все как есть просто не выносимо. Как вообще это сделать? Как измениться в поведении? Может быть вы посоветуете какую-нибудь стратегию? Как это все сделать? Как преодолевать этот барьер между внутренним и внешним миром, и после стольких лет жуткой закрытости с крестной начать общаться с ней так, как общается с ней племянница, как я с мамой общаюсь(с мамой у меня очень хорошие отношения)? Просто, искренне, не скрывая к ней нежности, доброжелательности? И как убрать волнение при ней и избавиться от постоянных навязчивых мыслей о том, как я себя веду, как говорю и как двигаюсь, отключить мысли от постоянного анализа каждого слова, движения и думания, что она об этом подумает? Или невозможно имея влюбленность, общаться с человеком спокойно? Читала, что любовная зависимость лечится только путем полного удаления человека из своей жизни. Неужели это безнадежный случай?
Если все это обобщить, у меня два вопроса:
1. Как расслабиться в общении с крестной?
2. Как преподнести эту внезапную метаморфозу поведения?
Помогите, пожалуйста, это просто невыносимо, мне так не хватает простого теплого общения со своей крестной, которого она сама же ждет от меня.
|
|
|
Похожие вопросы |