Здравствуйте! Обращаюсь к вам затем,... - вопрос №831658

Здравствуйте! Обращаюсь к вам затем, чтобы узнать, что приблизительно могло со мною быть, судя по описанным симптомам. Я буду предельно честной, мне просто нужно узнать, насколько всё может быть серьёзно и стоит ли мне обратиться за помощью. Еще летом у меня начались боли, то в одной ноге, то в другой. Травм не было, но больно было так, что я немогла спать и ходить. И тревожно как-то было ни с того, ни с сего, ведь дома было всё спокойно, я отдыхала, работала на свежем воздухе. Но с наступлением сентября боли в ногах прошли, зато я начала чувствовать слабость. Всё время колебалась в принятии решения — куда пройти проходить практику (я на 5 курсе университета). Пошла и туда, и туда. Но вдруг мне стало очень тоскливо, безрадостно. Это состояние уже было в конце февраля, когда я впервые ощутила, что я — никчемный человек. Я перестала видеть в себе таланты, ощущала, что завидую всем своим друзьям, ведь они во всем лучше меня и очень живые, радостные. А я встречаюсь с молодым человеком, у нас хорошие отношения, но в эти месяцы я как будто переставала чувствовать, что такое любить. Но в феврале я это пережила и весной испытывала большой прилив сил. Я спала очень мало, по 3-4 часа в сутки, остальное время читала книги, была активной. Летом поступила в магистратуру на бюджет, пройдя большой конкурс. Я была лучшая на курсе по рейтингу, и поэтому меня сделали старостой на 5 курс. Я радовалась, но недолго, до тех пор, пока не заболела нога. А потом был сентябрь… и октябрь… Доктор, я не знаю, на почве какой лени у меня это случилось, но мне нужно точно знать, что это могло бы быть. Я перестала чувствовать вкус (не увидела бы червей-не узнала бы, что они там были). Начались запоры очень мучительные, почти по неделе. Я почти ничего не ела — не хотелось, но заставляла себя, иначе думала — умру. А сердце в груди колотилось, болело в животе. Я думала, что я-никто, мерзость, ничего не добьюсь, будущего нет, ничего не ценно для меня, ничего не хочу. У меня только один выход — умереть. Я перестала следить за внешностью, сидела сутками в общежитии одна, лежала на кровати, плакала. Ночью я спала до 3-4 часов, просыпалась и не могла заснуть. Утром накатывала тревога, я не могла найти себе места на кровати. Пыталась потанцевать под любимую ранее музыку, но тело не радовалось и музыка вызывала боль.Так прошло около трех недель. Однажды мне стало так больно в груди, что я начала стонать, метаться по комнате, кричать, рвать на себе волосы, биться головой о стену, кататься по полу и звать на помощь. Я боролась с невероятным животным желанием зарезать себя ножом, выбросила его, когда он был уже в моих руках. Я испугалась себя, собралась и почти без вещей уехала домой. Там меня отпустило. Я начала учиться по ночам японский язык (который у меня не получилось изучать на курсах по финансовым причинам), танцевать, был отличный аппетит, прошли запоры. Но хорошо мне было недолго, дней 4-5. Потом этот ужас вернулся, и я опять билась головой, стонала и плакала, но слез уже не было. Я физически не могла улыбаться: мое лицо не подчинялось мне. Я боялась причинить себе вред, потому что не хотела, чтобы меня считали психом. Ведь еще в школе в 16 лет я страдала подобными вещами и меня одноклассники дразнили Прибацанная, Психованная и т.д. Психолог спрашивала меня о суициде, говорила, что я должна обратиться «к специалисту». А я, хоть и страдала, но решила, что нечего из меня больную делать, что я просто устала (а я медалистка, выигрывала областные олимпиады, лучший ученик года). В школе как-то раз на физкультуре бросилась со всей силы об землю, но травм не получила. Почему я это сделала, не знаю, просто чувствовала себя ничтожной, ведь даже по мячу ногой попасть не могла. Но все очень испугались, да и мне стало стыдно, что я так всех напугала. Я начала избегать физрука, но он меня понял, помог и успокоил. Так вот, это — одно из моих постыдных воспоминаний, которые мне являлись. Я чувствовала, что моя жизнь прожита зря, что я зря училась в школе, что я тупица, что мучаю родителей и друзей своим присутствием в их жизни. Я обижалась на мелочи, остро, до боли в груди ощущала свою вину за то, что я такая немощная. Потом опять я боялась себя убить, билась головой, кричала. Уехала домой во второй раз. А там ощутила, что я — гений! Я хотела стать музыкантом, начала учить теорию гармонии, сделала набросок романа, сочиняла стихи, придумала план, как за 7 лет стать великим человеком. Моей радости не было предела. Я хорошо ела, хотела секса, хотя до этого и подумать о нем не могла. Спать не хотелось совсем, но я спала 4-5 часов, чтобы не беспокоить родителей. Затем я опять вернулась в общежитие: радостная, я хотела пройти практику, хотя недавно была убеждена, что мне нужно бросить университет, потому что я недостойна там учиться. Хотя иногда были мысли, что университет — помеха для моего творчества, и бросить его — отличная идея. Я хотела накупить кучу вещей, устроиться на работу, разослала свои резюме, но на следующий день чуть снова себя не убила — меня оскорбил незнакомый человек, назвал меня непрофессионалом (это на практике моей было), и я опять рыдала, стонала, билась головой. Это был такой внезапный порыв, что я боялась, что не выдержу его ещё раз. В такие моменты я теряла рассудок. Однажды перед отъездом в общежитие мне приснился сон, в котором мужчина сказал, что хочет моей смерти, а я испугалась и помолилась во сне. И казалось, что кошмар как-то связан с моим состоянием. Но я таки прошла практику, благо, что люди нашлись понимающие. И парень меня поддерживал, особенно в те моменты, когда я стонала, кричала, бегала туда-сюда и в отчаянье призналась ему, что не хочу жить. Я сейчас понимаю, что никогда не сделала бы в нормальном состоянии подобного, что это — не выход. Но тогда мне было очень больно, и я пыталась найти причину, почему я вдруг так сильно сдала, но так и не смогла её найти. Я боялась, что родители отправят меня к психиатру (а они настаивали), ведь мало ли, а вдруг меня увидит кто в таком состоянии — это на всю жизнь им позор будет. А мне было жаль своих родителей, что я у них непутевая, мука для них. Я пыталась «взять себя в руки» (а это было почти невозможно на тот момент) и слезно попросить помочь мне с практикой своего руководителя. Я сделала это, чтобы не попасть к психиатру, потому что догадывалась, что со мной что-то не так. А ведь раньше я списывала это на особенность моего цинично-унылого характера из серии «Мы все равно все умрем». И мне повезло. Затем дней 5 было радужно настроение, я быстро всё успела, хотелось танцевать, жить. У меня творческая специальность в университете, и я творила, заряжала людей. Они говорили, что я с ними как будто на одной волне. Потом настроение стало похуже, но вроде бы выровнялось, хотя я иногда еще чувствую то взвинченность, вспышки гнева, то лень, отсутствие желаний и собственную ничтожность, аж до боли в сердце. Но сейчас всё уже более менее хорошо, жить можно, только слабость и тело побаливает. Такая случилась история. Подобное было в 16 лет. Теперь мне хочется знать, что это со мной МОГЛО приключиться. Я знаю, никто мне не стал бы ставить диагнозы в интернете, но просто я не пойду к психиатру, если не буду знать наверняка, что дело было серьёзным. Потому что сейчас всё в порядке, а рисковать репутацией психически здорового человека, посещая врача почем зря, я не хочу. Натерпелась в школе. Но мне нужно знать, чего ожидать, а то мало ли, какие приключения могут быть последствия. Мне даже страшновато.