Здравствуйте! Обращаюсь к вам затем,...

Здравствуйте! Обращаюсь к вам затем, чтобы узнать, что приблизительно могло со мною быть, судя по описанным симптомам. Я буду предельно честной, мне просто нужно узнать, насколько всё может быть серьёзно и стоит ли мне обратиться за помощью. Еще летом у меня начались боли, то в одной ноге, то в другой. Травм не было, но больно было так, что я немогла спать и ходить. И тревожно как-то было ни с того, ни с сего, ведь дома было всё спокойно, я отдыхала, работала на свежем воздухе. Но с наступлением сентября боли в ногах прошли, зато я начала чувствовать слабость. Всё время колебалась в принятии решения — куда пройти проходить практику (я на 5 курсе университета). Пошла и туда, и туда. Но вдруг мне стало очень тоскливо, безрадостно. Это состояние уже было в конце февраля, когда я впервые ощутила, что я — никчемный человек. Я перестала видеть в себе таланты, ощущала, что завидую всем своим друзьям, ведь они во всем лучше меня и очень живые, радостные. А я встречаюсь с молодым человеком, у нас хорошие отношения, но в эти месяцы я как будто переставала чувствовать, что такое любить. Но в феврале я это пережила и весной испытывала большой прилив сил. Я спала очень мало, по 3-4 часа в сутки, остальное время читала книги, была активной. Летом поступила в магистратуру на бюджет, пройдя большой конкурс. Я была лучшая на курсе по рейтингу, и поэтому меня сделали старостой на 5 курс. Я радовалась, но недолго, до тех пор, пока не заболела нога. А потом был сентябрь… и октябрь… Доктор, я не знаю, на почве какой лени у меня это случилось, но мне нужно точно знать, что это могло бы быть. Я перестала чувствовать вкус (не увидела бы червей-не узнала бы, что они там были). Начались запоры очень мучительные, почти по неделе. Я почти ничего не ела — не хотелось, но заставляла себя, иначе думала — умру. А сердце в груди колотилось, болело в животе. Я думала, что я-никто, мерзость, ничего не добьюсь, будущего нет, ничего не ценно для меня, ничего не хочу. У меня только один выход — умереть. Я перестала следить за внешностью, сидела сутками в общежитии одна, лежала на кровати, плакала. Ночью я спала до 3-4 часов, просыпалась и не могла заснуть. Утром накатывала тревога, я не могла найти себе места на кровати. Пыталась потанцевать под любимую ранее музыку, но тело не радовалось и музыка вызывала боль.Так прошло около трех недель. Однажды мне стало так больно в груди, что я начала стонать, метаться по комнате, кричать, рвать на себе волосы, биться головой о стену, кататься по полу и звать на помощь. Я боролась с невероятным животным желанием зарезать себя ножом, выбросила его, когда он был уже в моих руках. Я испугалась себя, собралась и почти без вещей уехала домой. Там меня отпустило. Я начала учиться по ночам японский язык (который у меня не получилось изучать на курсах по финансовым причинам), танцевать, был отличный аппетит, прошли запоры. Но хорошо мне было недолго, дней 4-5. Потом этот ужас вернулся, и я опять билась головой, стонала и плакала, но слез уже не было. Я физически не могла улыбаться: мое лицо не подчинялось мне. Я боялась причинить себе вред, потому что не хотела, чтобы меня считали психом. Ведь еще в школе в 16 лет я страдала подобными вещами и меня одноклассники дразнили Прибацанная, Психованная и т.д. Психолог спрашивала меня о суициде, говорила, что я должна обратиться «к специалисту». А я, хоть и страдала, но решила, что нечего из меня больную делать, что я просто устала (а я медалистка, выигрывала областные олимпиады, лучший ученик года). В школе как-то раз на физкультуре бросилась со всей силы об землю, но травм не получила. Почему я это сделала, не знаю, просто чувствовала себя ничтожной, ведь даже по мячу ногой попасть не могла. Но все очень испугались, да и мне стало стыдно, что я так всех напугала. Я начала избегать физрука, но он меня понял, помог и успокоил. Так вот, это — одно из моих постыдных воспоминаний, которые мне являлись. Я чувствовала, что моя жизнь прожита зря, что я зря училась в школе, что я тупица, что мучаю родителей и друзей своим присутствием в их жизни. Я обижалась на мелочи, остро, до боли в груди ощущала свою вину за то, что я такая немощная. Потом опять я боялась себя убить, билась головой, кричала. Уехала домой во второй раз. А там ощутила, что я — гений! Я хотела стать музыкантом, начала учить теорию гармонии, сделала набросок романа, сочиняла стихи, придумала план, как за 7 лет стать великим человеком. Моей радости не было предела. Я хорошо ела, хотела секса, хотя до этого и подумать о нем не могла. Спать не хотелось совсем, но я спала 4-5 часов, чтобы не беспокоить родителей. Затем я опять вернулась в общежитие: радостная, я хотела пройти практику, хотя недавно была убеждена, что мне нужно бросить университет, потому что я недостойна там учиться. Хотя иногда были мысли, что университет — помеха для моего творчества, и бросить его — отличная идея. Я хотела накупить кучу вещей, устроиться на работу, разослала свои резюме, но на следующий день чуть снова себя не убила — меня оскорбил незнакомый человек, назвал меня непрофессионалом (это на практике моей было), и я опять рыдала, стонала, билась головой. Это был такой внезапный порыв, что я боялась, что не выдержу его ещё раз. В такие моменты я теряла рассудок. Однажды перед отъездом в общежитие мне приснился сон, в котором мужчина сказал, что хочет моей смерти, а я испугалась и помолилась во сне. И казалось, что кошмар как-то связан с моим состоянием. Но я таки прошла практику, благо, что люди нашлись понимающие. И парень меня поддерживал, особенно в те моменты, когда я стонала, кричала, бегала туда-сюда и в отчаянье призналась ему, что не хочу жить. Я сейчас понимаю, что никогда не сделала бы в нормальном состоянии подобного, что это — не выход. Но тогда мне было очень больно, и я пыталась найти причину, почему я вдруг так сильно сдала, но так и не смогла её найти. Я боялась, что родители отправят меня к психиатру (а они настаивали), ведь мало ли, а вдруг меня увидит кто в таком состоянии — это на всю жизнь им позор будет. А мне было жаль своих родителей, что я у них непутевая, мука для них. Я пыталась «взять себя в руки» (а это было почти невозможно на тот момент) и слезно попросить помочь мне с практикой своего руководителя. Я сделала это, чтобы не попасть к психиатру, потому что догадывалась, что со мной что-то не так. А ведь раньше я списывала это на особенность моего цинично-унылого характера из серии «Мы все равно все умрем». И мне повезло. Затем дней 5 было радужно настроение, я быстро всё успела, хотелось танцевать, жить. У меня творческая специальность в университете, и я творила, заряжала людей. Они говорили, что я с ними как будто на одной волне. Потом настроение стало похуже, но вроде бы выровнялось, хотя я иногда еще чувствую то взвинченность, вспышки гнева, то лень, отсутствие желаний и собственную ничтожность, аж до боли в сердце. Но сейчас всё уже более менее хорошо, жить можно, только слабость и тело побаливает. Такая случилась история. Подобное было в 16 лет. Теперь мне хочется знать, что это со мной МОГЛО приключиться. Я знаю, никто мне не стал бы ставить диагнозы в интернете, но просто я не пойду к психиатру, если не буду знать наверняка, что дело было серьёзным. Потому что сейчас всё в порядке, а рисковать репутацией психически здорового человека, посещая врача почем зря, я не хочу. Натерпелась в школе. Но мне нужно знать, чего ожидать, а то мало ли, какие приключения могут быть последствия. Мне даже страшновато.

15.11.13
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, приглашаю вас на консультацию, психотерапия необходима не меньше таблеток!!! по поводу состояние экспертом верно указано исходя из клинических проявлений и выраженности — МДП — АБР, но также вызывает желание обратить на себя пристальное внимание, это боли в ноге, и правильно, что доктор ничего не обнаружил, потому как причина здесь не физическая вовсе, а психическое страдание… хотя вы можете и не понять сразу о чём речь, но есть то, что может вызывать боль душевную, которую иногда мозг переводит в физическую боль, и эта боль душевная имееть свойство копиться внутри человека и усиливать физические (соматические) болезненные симтомы… можете написать мне.

 

  
17.11.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Инна! Вы описываете периоды депрессивного, когда ничего не хотелось делать, счеитали себя никчемной и т.д. и маниакального состояния, когда был подъем, не хотелось спать, было много мыслей и идей. Это называется биполярное аффективное расстройства. Вам безусловно необходимо обратиться к психиатру, чтобы подобрать адекватную терапию. На фоне приема препаратов не будет таких резких смен настроения.

С уважением.

15.11.13

Маниакально депрессивный психоз, по русски- из слез в радость, из эйфории в глубокую депрессиию, чем ярче эйфория тем глубже затем депрессия, из в крайности в крайность… Возможно и характер у вас -вы хотите все и сразу, максимум результат моментально… достаачно справиться с этой чертой, научиться некому дозированию, чтоб не несло… и вы навсегда забудете об этом недуге) начните с самого малого, что ли бо делать по чуть чуть, по одному шагу 

Удачи

17.11.13

Герасименко Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей Анатольевич

Читать ответы

фатеева анастасия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Медицина > Психиатрия