Нам нужна помощь детского психолога

Здравствуйте, уважаемые психологи!!! Нам нужна Ваша помощь. Моей дочке 4 года, у нас все время были проблемы со сном, т к невропатологи ставили нам внутричерепное давление. Пили разные препараты но эффект временный. Характер у нее оооочень сложный, да и вообще она у нас гиперактивная. Так вот, скажем так, суть проблемы — ей вроде уже 4 года и дети в этомвозрасте начинают понимать и где_то слушать своих родителей, но это не про нас. Если что-то не так как она хочет, она устроит истерику, которую невозможно выдержать (может без умолку орать и 1,5 час), научилась обманывать и даже в мелочах пытает обманывать. Делает все назло, глядя тебе в глаза сделает то, что говорят не делать. А если ее ругаешь, наказываешь она кричит уходи я тебя не люблю, а чуть времени пройдет, она уже любит. А с недавних пор начались ночные приходы к нам в постель, и ни какие уговоры объяснения типа, каждый спит на своем месте, ты уже большая и т д, не помогают. Если не пускать к нам в кровать, то опять же можем орать час-два, а ведь это ночь. Хотя в спальне она ничего не пугалась, и до определенного времени спала в ней. А это один раз к нам пришла и все, теперь каждую ночь так. В семье для нее вообще никто не авторитет, никого она не слушает, хоть ты ей спокойно объясняй что-то, хоть наказывай. И при этом она девочка не глупая, стихи запоминает, песни поет, разговаривает умненько. Подскажите, как нам быть, возможно ли скорректировать ее поведение и отношение к старшим. Заранее спасибо!!!

Ответы

Здравствуйте, Светлана. Пожалуйста, прочитайте мой блог, а потом, когда будете в чате, поговорим. http://www.liveexpert.ru/journal/view/864617-kaprizi-i-upryamstvo-u-detej?id=639137

20.12.13

Здравствуйте Светлана. 

Понимать и слушаться дети начинают гораздо раньше.
Дело в стиле воспитания. Надо провести диагностику, чтобы говорить предметно. Я предполагаю, что это потворствующая гиперпротекция. Минимум запретов и обязянностей (убирать свои игрушки дети могут начать с трех лет)  сочетаются с выполнением желаний дочери, даже не устраивающих Вас. 

Обманывать — отдельная графа. Дети сами по себе обманывать не умеют. Они этому учатся. Кто подает пример такого поведения? Или какие она смотрит мультфильмы? 

Частицу «не» — рекомендую убрать из речи. Таковы дети, они ее не воспринимают. Поэтому, если хотите получить желаемое поведение — озвучивайте его правильно, вместо отрицания нежелаемого. 
Например: вместо «не кричи» — «давай шептать тихонечко, как маленькие мышки». «Не рисуй на обоях» — «вот тебе бумага, рисуй здесь». 
Говорите только то, как МОЖНО делать. Многочисленные НЕЛЬЗЯ  ставят детей в тупик,  они от этого теряются и совершенно путаются. Нельзя трогать розетки,  плиту, спички и подобные опасные вещи. Все остальное можно. Но можно как? Аккуратно, например. Сформируйте правила. И рассказывайте  про себя. 
— Я люблю, когда в доме  чисто. Поэтому я  делаю уборку
— Я люблю спать, когда просторно. У меня есть своя кровать и мне там хорошо. 

Ребенок  впитывает ВСЕ, что Вы говорите вслух. Как скажете, так и будет. 
Выработайте для себя последовательную систему воспитания дочери и следуйте ей. Тогда все наладится. 

С уважением, Светлана. 


 

20.12.13

Добрый день. Светлана, вам стоит помнить, что поведение вашего ребенка отражает как семейные проблемы, так и пробелы в воспитании. И их пока еще можно исправить. 

Помните несколько истин. 

Первая истина. Ребенок должен воспитываться по единым, для всех взрослых, правилам. Такие правила необходимы, потому что их наличие ребенок чувствует и понимает, что о нем заботятся, что его любят.

Совет. Создайте свои правила воспитания ребенка: требования к его поведению, принципы воспитания, систему пообщения и наказания. Например: 1. Обязательно составьте список ограничений, запретов и поощрений. 2. Правил не должно быть много. 3. Правила должны быть гибкими (дочка всегда идет в койку в 9 вечера, но, в новогоднюю ночь, предварив исключение специальной беседой-объяснением, она должна иметь право заснуть тогда, когда ей хочется) 4. Правила не должны вступать противоречить важнейшим потребностям  ребенка ( потребность в любви, ласке, понимании, свободе, независимости и т.д.) 4.Правила согласйте с мужем лучше вне присутствии дочки. 5. О своих правилах ребенку сообщите дружески -разъяснительным, а не повелительным тоном и словами, понятными дочке. 6.Наказывая ребенка, помните, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо (не рассказывать на ночь любимую сказку)

Второй принцип. Ребенок бунтует не против вас/ваших требований, а против способов их внедрения. 

Совет. Проанализируйте способы воздействия на дочку: уберите не действивующие, силовые и добавьте новые, игровые.

Третий принцип. Причинами «плохого поведения трудного ребенка» могут быть: *сверхчуствительность вашей дочки. *так называемая «борьба за выживание», включенная лимбической системой в результате, например, нарушения/отсутствия психоэмоциональной связи между вами и дочкой и так далее. *открытая борьба за самоутверждение (кризис 3-х лет) *желание отмстить, например, за ссоры родителей, или крики на ребенка, или резкие замечания (принцип око за око) *потеря веры в себя и низкая самооценка и так далее. 

Совет: Покажите ребенка детскому психологу, который определит первопричины поведения, откорректирует её поведение и даст вам конретные рекомендации. Наберайтесь терпения и учитесь разговаривать, чувствовать и догавариваться со своим ребенком. 

И еще. Обратите внимание на свои чувства, когда дочка что-то в очередной раз натворит. Например, что вы с мужем чаще всего испытываете:  

*раздражение, значит причина в том, что дочка испытывает дефицит вашей любви и внимания. 

*гнев и ярость, значит причина в том, что дочка испытывает потребность в здоровом самоутверждении (у неё проблемы в формировании её Эго). 

биду, значит причина в том, что дочка «возвращает» вам свою обиду.

*отчаяние и безнадежность, то причина потеря веры в себя и низкая самооценка и так далее. 

И попробуйте, пока вы не сходили на прием к детскому психологу,  реагировать на выкрутасы дочки не привычным для неё способом, например, с применением юмора и «английской» невозмутимости. Ваши нестандартные  реакции собьют вашу хаметаленькую дочку с толку и отвлекут от стереотипного поведения. Например.

*Дочка ночью к вам в постель, как «лазутчик» пролезет, а вы с мужем засмейтесь, обнимите, поцелуйте её и скажите: «Рыбенок, ты где так долго плутала, мы уже тебя заждались»)) 

*Дочка засобиралась вам истерику устроить, вы ей скажите: «Минутку, родная, сейчас уши заткнем (затыкайте демонстративно, при ней, берушами или ваткой). Все готово-можешь кричать»  Дети от такой родительской «наглости» просто обалдевают.

*А, если дочка, кинется с вами в неравный бой, скажите: " Милая, подожди секунду (принесите подушки). Милая, бей лучше подушки-они все же мягче и твоим кулачкам так больно не будет)) 

*Начнет делать то, что вы запрещаете, скажите: «Помощница ты наша. Спасибо, что ты это сделала. А то у нас все руки не доходили»))

Попробуйте, стоит, например, пару раз выдержать звуковую «орущую» атаку, как дочь поймет, что это средство воспитания родителей не работает, отбросив его, начнет искать новое.  

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

20.12.13

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Лейс

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки