Детские капризы - вопрос №19603

Во-первых не пугаться: будет здорова ваша девочка. Во-вторых, а как вы пытались объяснить? Следует прямой речью: ты думаешь, что… Это не так. Я тебя люблю больше всех, не брошу и т.п. Поольше телесного контакта с ней: пообнимайтесь :).

Удачи.

Дело в том, что ваша дочь находится в таком состоянии из-за недостатка внимания к ней. Ей кажется, что она здесь лишняя, что дочь вашего брата любят больше. Не стоит идти на конфликт. Будет только хуже. Самый, на мой взгляд, правильный способ: постараться помирить детей, сходить куда-нибудь вместе, например в цирк, зоопарк и т.д.  Придумать какую-нибудь ситукацию, где понадобится помощь обеих, обменяться подарками. Постарайтесь уделять больше внимания своей дочери, разговаривать с ней, ваш тон должен быть мягким, успокаивающим. Дайте ей понять, что она всегда будет для вас самым дорогим, несмотря ни на что.

попробуйте сказать дочери, что вы  не против если она возьмет "шефство" над девочкой.

предложите ей своеобразную игру в которой она будет главной, ей понравиться .

ну и естественно  , как вам советовали ниже ), давайте ей всегда понять, что она всегда и везде лучшая, только говорить об этом при маленькой девочке не стоит .

Здравствуйте.

Исчерпание детского конфликта лучше всего происходит через игру. Предложите своей дочери такую "двойную игру": поскольку она когда-то вырастет, станет мамой, предложите ей попробовать стать "мамой" для младшей девочки, поиграть в "дочки-матери". А Вы будете за ней наблюдать. И если она будет хорошей мамой (терпеливой, справедливой и любящей), Вы будете ее как-нибудь поощрять (но не деньгами). Если же она будет делать ошибки, то Вы ей будете подсказывать, как правильно поступить с "дочкой" и если она это выполнит, то поощрение сохранится, если же ошибка не будет исправлена, то поощрения не будет… И так далее.

Успехов Вам в играх. 

Нужно уравновесить внимание и к той и другой девочке. Причем так, что бы она поняла, что на ней лежит глубокая ответственность за младшую девочку. Шефство над ней, со стороны 8-летней девочки над 4-летней это хорошо, но такое дело надо суметь еще и привить. Ненависти или ревности младшая не должна чувствовать от нее никогда, иначе это обернется гибельными последствиями для обоих.

Можно их вместе привлекать участвовать в чем-то занятном для обоих… Младшие дети на старших, включая родителей, смотрят всегда, как на Ангелов Божьих и берут с них во всем пример. В том числе и в отношении к младшим и слабым.

Вот именно этим такая ответственность и страшна. У младших детей память очень точная и тонкая, особенно подсознательная. А это накладывает отпечаток на весь дальнейший характер.  Может быть со временем она и забудет о том отношении, которое было у старшей девочки по отношению к ней, но беда в том, что подсознательно она будет относиться так же и к другим детям  и к окружающим… Этого отрицательного отношения очень нужно избежать всеми возможными силами.

Причина агрессии — каждый человект имеет право на личное пространство. Если кто-то лишает этого личного пространство — проявляется дискомфорт и может сопровождаться агрессией.
Какими-то подсознательными сигналами (словами, действиями), Вы не замечаете взросление своего ребёнка, т.е. выбран неправильный стиль воспитания.
Что делать?
1. Выделить ребёнку место, где он может  побыть один или дать ему возможность побыть одному
2. Гиперопека — постоянный контроль ребёнка. Надо дать ребёнку больше самостоятельности
3. Возможно, Вы сами провоцируете агрессию, ставя в пример маленькую девочку и т.д.
4. Причин может быть ещё больше.
 

Час добрый!

Капризам, не стоит потакать, но вот развитие капризов как раз замечать необходимо, и здесь  – потребности ребёнка и его капризы – разница есть.

Сейчас у вас уже результат, ребёнок манипулирует родителями с помощью своих капризов. Ревность к другой девочке? Ну а как же? — человек с рождения приспосабливает под себя всё окружающее. Потому как среда неблагоприятна, чужеродна даже, а дите беспомощно физически, но уже кричит, уакает и… приспособляет маму, нянек, акушерок в роддоме…

Чтобы выжить, нужно это пространство и тех, кто рядом приспособить и управлять. Отсюда мысли о неком инородном существовании человека на планете Земля, ведём себя как агрессоры и планету губим. Но это отдельный разговор.

К Вашей проблеме:<o:p></o:p>

Тяга к капризам у малышей формируется в буквальном смысле с рождения — в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые "знаки" ребёнка, пока он не расплачется. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно кряхтеть — мама не подойдет.  Но стоит  расплакаться — тогда подойдут и начнут суетиться.

Так и закрепляется условный рефлекс: если хочешь, чтобы тебя услышали, узнали о твоих нуждах — надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать промежуточные фазы и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном.

Как быть, что делать? Учится самим, и учить ребёнка, отличать насущную потребность от каприза, но постепенно, раз уже манифестация произошла, и момент нахождения той потребности девочки был пропущен.

А это: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может, хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет — это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции — вот это уже развитие каприза.

Наказывать вот только не стоит. Говорить с девочкой как со взрослой, например, объяснить причину, почему вам всем необходимо жить в одной квартире.

Вероятно, Вашей девочке не хватает внимания, и она чувствует, что её любят меньше, чем двоюродную сестрёнку в семье брата, может быть, вспоминая себя в её возрасте, когда у неё не было столько игрушек, столько проявлений любви…

Кроме того, ребёнок – это всегда индикатор отношений между родителями. Подумайте, что в Ваших отношениях может этому ощущению беспокойства Вашей девочки, способствовать.