развод и ребенок - вопрос №14479

Добрый день!Вы всё правильно понимаете, что ребенок в подростковом возрасте может вести себя конфликтно. Причина в перестройке физической (организма) и психологической. Он хочет доказать, что он уже взрослый и свободный человек. Если бы вы не отпустили его к отцу, он мог бы сбежать сам, не потому что он отца полюбил, а вас разлюбил, а потому что ему хочется делать не то, что от него ждут, а то, что он якобы сам решил сделать. Продолжайте предоставлять ему свободу, пусть он решает, с кем он хочет жить. Но:напомните ему о том, как поступал с ним его отец все 13 лет его жизни, и опишите ВСЕ ваши поступки, даже если они кажутся вам «нормальными и естественными действиями матери по отношению к сыну». Если бабушка ему преподносит картину ваших отношений в семье неверно, то кому, как ни вам описать и объяснить сыну, как было на самом деле!?Опишите ему ситуацию так, как вы это сделали здесь — на сайте.Спросите у него прямо — почему он изменил свое отношение к отцу, неужели он забыл свои обиды? спросите, почему он верит словам человека, который его обижал, но не верит словам родной матери, которая к нему хорошо относилась?Расскажите о своих чувствах — о том, что вам хочется, чтобы сын жил с вами, спросите, что его не устраивает в вашей совместной жизни? Договоритесь о том, что начнете жить вместе по новым правилам — пусть он расскажет, чего он хочет, и вы расскажите, чего хотите вы, попробуйте прийти к компромиссу.Мне кажется, что он немного поживет у бабушки и сам увидит истинное поведение отца и отношение отца к сыну (безразличное) и придет к вам.Желаю Вам удачи в разговоре с сыном и терпения!

Спасибо большое, что откликнулись.Дело в том, что я пыталась ему объяснить всю ситуацию как вижу ее сама, но он пока видно просто решил что хочет теперь пожить там и никакие доводы его не интересуют, он на полном серьезе считает что папа приезжал пьяный ночью к нему, а напился он из за того что я на него накричала, а у бабушки бедной случился нервный срыв(это его слова) и тоже из за меня.Теперь он хочет забрать свой компьютер, то есть домой он пока не собирается.Я звоню ему каждый день чтобы узнать как у него дела, он разговаривает со мной очень нахально, отвечает грубо, я незнаю как мне вести себя в данном случае, пока я жду что он захочет домой, но в разговоре с ним кокой линии поведения мне придерживаться? сначала я вообще решила что не буду какое то время ему звонить, может тут что то его тронет, но тут есть риск что ему объяснят что мама тебе даже не звонит, видишь какая она…

Да, вы правы, если совсем не звонить — то это может усугубить положение.Продолжайте звонить, интересоваться, как дела, но не оставляйте без внимания откровенную грубость по отношению к вам — скажите, что вам неприятно, когда вы слышите грубость и попросите разговаривать сына более вежливо.Когда приедет забирать компьютер, подчеркните, что вы считаете сына уже взрослым человеком, поэтому и предоставляете ему свободу жить там, где он хочет, повторите, что были бы очень счастливы, если бы он поверил вам и выбрал вас. Скажите, что ждете его в любое время.То есть линия поведения — " давать свободу, но не потакать грубости и неуважению", соглашаться, но не пресмыкаться.

Здравствуйте.Эксперт Марина, дала вам уже много рекомендаций, я лишь добавлю еще несколько нюансов.Ситуация у вас не простая, я вам очень сочувствую. Я вам предлагаю в этой ситуации избрать такую линию поведения.Позвонить сыну и договориться о встрече на нейтральной территории. Может быть в парке погулять, может быть в кафе посидеть — как вы сами считаете нужным.И поговорить с ним откровенно, как со взрослым человеком о том,:- что вы признаете его взрослость и считаете, что он вправе поступать как хочет- что взрослость — не означает вседозволенность. - что ваши бывшие родственники хотят втянуть вас в войну из-за него, а вы войны не хотите, главным образом потому, что орудие в войне — это он, а вам его спокойствие дороже. И что поэтому вы не будете пользоваться теми методами, которые использует бабушка — настраивает его против вас, зачем? спросите его задумывался ли он о том, зачем бабушка рассказывает ему о вас гадости? Думает ли она в этот момент о том, что вы — его мама и ему это неприятно?- что вы знаете, что он не живет с папой, а с бабушкой, и понимаете почему ему там хорошо — бабушка позволяет все, не требует ничего… вот только действительно ли это принесет ему пользу?- что вы его ждете и любите и будете рады его возвращению, но если он считает, что ради этого вы будете готовы, как бабушка, выполнять любой его каприз — то такого не будет. Вы помните такой мультик, в котором три цыпленка потеряли маму-курицу, лиса переоделась в куриную шкуру тоже, чтобы украсть цыплят и съесть и цыплята должны были выбрать кто же их мама? В итоге цыплята вычислили так: они были с больными горлами и попросили мороженое — лже-мама сказала — ешьте детки конечно, а настоящая сказала — можете не считать меня своей мамой — но есть мороженое я вам запрещаю.Этот мультик как раз про вашу ситуацию — напомните сыну его, в такой иносказательной форме он должен понять идею, что проявление любви — это не вседозволенность, это забота.Суда вам нечего бояться, вы ведь не препятствуете сыну, пусть живет где хочет.Примите идею, что ваш сын может быть сейчас и заблуждается в каких-то вещах, но это его опыт, его жизнь, его ошибки, вы все равно не сможете его опекать и оберегать всю жизнь, как делали это, пока жили с мужем… Пройдет время, оно все расставит на места.Вам важно сохранять свое внутреннее спокойствие, хотя я понимаю, что это и не просто — и отпустить сына, в душе отпустить, разрешить ему ошибаться, испытывать боль -только так проходит взросление и накопление опыта, пусть и горького…Удачи вам!

Доброго времени суток!Обеими руками поддерживаю то, Что написала эксперт Nata-psychology! Слава Богу за Вашу мудрость!Хочу Вам, уважаемая manya, тоже кое-что посоветовать, в дополнение.Между Вами и Вашим бывшим мужем за все годы вашего совместного проживания, было всякого-разного: и любовь была, и морковь тоже, но еще, кроме этого, было много боли, которую он причинил Вам и Вашему сыну. Кроме того, судя по всему, еще есть боль, которая связана с его мамой. Эта боль, которую они Вам причинили, породила обиду в Вашем сердце. Обида, в свою очередь, породила не прощение. И это чувство сегодня просто раздирает Вас, и мешает жить, и мешает увидеть тот выход из ситуации, который лежит прямо у Вас перед глазами. Знаете, говорят, что обида застилает глаза. Вот это именно тот случай.Я Вам процитирую кое-что из Священного Писания по этому поводу.«Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.» Послание к Римлянам 12:19-21«Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Евангелие от Матфея 6:14-15И вот что я хочу Вам посоветовать в данной ситуации. Лучшее, что Вы можете сделать — это отдать все в руки Того, Кто лучше любого человека может разрешить любую ситуацию — Господу неба и земли, Творцу и Создателю всего сущего. Это раз. Как это сделать — в приватной консультации. Бесплатно!Второе — простите этих людей, от всего сердца, как бы трудно и больно не было. Прощение — это не чувства, которые Вы испытываете. Прощение ВСЕГДА связано с решением, это добровольный ВЫБОР человека, т.е. Ваш. Вы выбираете простить их от всего сердца и провозглашаете вслух об этом. Если для Вас приемлемо, то можете пойти в церковь, и попросить служителя помолиться вместе с Вами. Но Вам совершенно необходимо простить и мужа, и его маму. За все те обиды и за всю ту боль, что они Вам причинили.Это Важно не только лично для Вас. Дело в том, что Ваш сын получает по наследству от Вас не только физическую внешность, или генетические какие-то моменты. Он наследует все составляющие: ДУХОВНУЮ, ДУШЕВНУЮ И ФИЗИЧЕСКУЮ.Не прощение имеет отношение к душевным свойствам нашего естества. В его жизни это Ваше, унаследованое им, не прощение, увеличивается еще более, по закону сеяния и жатвы, и будет влиять на его судьбу самым не предсказуемым образом. Поэтому, если Вы желаете добра своему ребенку, а так же хотите, чтобы Бог вмешался и навел порядок, тогда прощение — это Ваш путь.Я готов общаться с Вами на эту тему и помочь Вам, насколько это возможно сделать через интернет. Мне не нравится, когда люди впадают в панику из-за того, что обстоятельства их жизни становятся не управляемыми.Пишите в личку — буду рад помочь.Успехов Вам!

Спасибо Вам всем огромное за советы и понимание.Наверное действительно нужно простить и отпустить его, он в праве сам учиться на своих ошибках.А мне остается только ждать, пока он не поймет кто мама а кто лиса хитрая.Тут видимо дело в том, что ребенку всегда не хватало внимания и отцовской любви, а сейчас он ее стал получать хоть каплю, в итоге он готов свернуть горы, лишь бы дальше получать это расположение папино.Мне остается пока отойти в сторону и ждать пока они насладятся этим общением, мне слабо верится, что человек которому 34 года может измениться и папе надоест разыгрывать образцово-показательного родителя(еще и имея грудного ребенка от новой женщины).Жалко только что ребенок у бабушки находится, а время уходит…