КАК МАТЕРИ ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ? - вопрос №17794

В одном из комментов Вы спрашивали, позвонить или нет? Позвонить!!! Пересилить обиду и позвонить! Налаживать отношения, взаимопонимание, которое было раньше, если оно было до этого случая, или выстраивать их.  "Скитаются по комнаткам" — это снимают жилье и, похоже, меняют его? На какие средства существуют? Та женщина бросила своего ребенка. Видится ли она с ним? Что там вообще происходит?

"От непонимания родителей" — кто именно кого не понял? А захотел ли он Вас понять? Вот что Вас задевает и обижает. Вы приняли ответственность за ситуацию на себя, что это ВЫ не поняли и неправильно оценили. И Ваши действия я оцениваю, как действия ХОРОШЕГО родителя и думающего человека. Однако, в любой конфликтной ситуации присутствует и противоположная сторона.

Ему 17 лет (он несовершеннолетний!) и Вы до его совершеннолетия, по крайней мере, несете за него ответственность. "Отодвигайте" обиду и звоните! Налаживайте отношения. Все у Вас получится. 

Здраствуйте.

Поддержите его. Если он поступает не так как это вам кажется правильным, это его выбор, вы можете порекомендовать что то из  своего опыта, но поступки он сам совершает, это его прероготива. Непонятно что вы тут называете предательством.

Доброго времени суток!

Естественное состояние, или отношение, матери к сыну — это ЛЮБОВЬ!!!

В Вашем же сердце к нему прослеживается ненависть. Как так получилось, что человек, которому Вы дали жизнь и которого вырастили ушел от Вас, да еще и при таких неблагоприятных условиях?

Этот вопрос я не случайно задаю именно Вам, потому что Вы — мама этого человека, Вы, как никто другой, лучше должны знать его, больше всех в мире должны любить его и на кого он больше всего рассчитывает в поддержке.

Но на сегодня получается, что именно Вы, на кого он больше рассчитывает, больше всех НЕ ХОТИТЕ его понять и услышать.

То, что он ушел к женщине старше себя, еще больше подтверждает, что ему необходима именно МАТЕРИНСКАЯ поддержка.

Вы, вместо того, что бы поддерживать его (я не имею ввиду его поступок) в жизни, осуждаете его, ругаете на чем свет стоит, и сделали для себя ненавистным.

КАК ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ???

У Вас есть только три пути сегодня, а именно:

1. Оставить всё так, как есть, и продолжать жить и вести себя так, как Вы делали это до сих пор.
2. Отрезать сына навсегда, оказаться от него, соблюдая свой собственный комфорт и взгляды на жизнь, и жить так, как будто нкакого сына у Вас нет вовсе.

3. Примириться с ним через признание собственной неправоты, попросить у него прощения за все обиды и эмоциональные травмы, которые Вы ему нанесли. И пообещать ему любить его, заботиться о нем, уважать его ПРАВО свободного выбора не смотря на то, какой это выбор.

В любом случае Вы получите плоды Ваших действий, что посеет человек — то и пожнет. Вы уже пожинаете плоды своих вложений в сына, и будете продолжать пожинать всю жизнь, не зависимо от того, какой путь выберете.

Но...

Вы можете ВЫБРАТЬ те плоды, которые хотите пожать от своих отношений с сыном, и начать сеять соответственно этим будущим плодам.

Вам решать и ВЫБИРАТЬ.

Он тут вообще ни при чём!
Благословений Вам и мудрости!

Я вас понимаю, вы чувствуете себя отвергнутой любимым сыном. Наверняка, вы хотели для него лучшей жизни и лучшей избранницы. Вам грустно оттого, что вырастив человека и дав ему свою любовь и ласку, вы остались ни с чем. Вы недовольны его ответной реакцией и не можете понять, почему он так поступил, считаете предательством такое отношение.

Но ведь это ваш ребенок, и вы для него самый близкий человек. Не предаете ли вы его, своим неприятием его любви к женщине? Где ему искать поддержки, если не у родителей? Но он не соответствовал вашим представлениям о нем, вы не приняли его любовь и он показал вам, что может быть самостоятельным без вашей поддержки. 

Если хотите наладить отношения, то поговорите с ним и примите его выбор. Вы даже не представляете, насколько сильна для него душевная травма — разорванность с родителями из-за их неприятия его любимой. Это скажется на его будущем развитии психики.  

А если вы же и вправду не хотите его видеть, зачем задаете тогда вопрос?...

Здравствуйте.

В вашем вопросе вы сами себе отвечаете: ваш сын ушёл от вашего непонимания его, у вас нет контакта, и вы сейчас не хотите его видеть. Его поступок (его любовь к женщине, право его выбора, право самостоятельности) вы расценили как предательство по отношению к себе.

И тем самым… вы его предали.

И все же, задавая вопрос, вы как будто чуете, что поступаете неверно (это видно в самом вашем тексте), видите свою проблему, и это дает шансы и вам и вашему сыну. Что же делать?

Можно попробовать следующее: вы считаете, что он вас предал. Хорошо. Пусть будет так. Он вас предал. Предал тем, что полюбил еще одну женщину, кроме своей матери (вас то есть). Можете ли вы дать ему то, что дает ему та женщина? Хотите ли быть вы его женщиной? Или вы все таки хотите быть его мамой? Что вам мешает его любить и быть его мамой, несмотря на его предательство вас и нежелание делить с вами постель?

Попробуйте разрешить себе любить его допуская его предательство вас, и допуская его собственные выборы, идущие вразрез с вашей волей, вашим желанием, видением. Вы же не проживете за него его жизнь...

Предательство нахожу в том, что точно знаю, что перед тем как уйти он делал выбор и принимал решение.Но!!! Я не была против этой женщины!!! Наоборот, поддерживала с ней дружеские отношения… Когда сын сделал выбор и ушел я поддерживала его, говорила, что все равно его люблю.После контакт совсем пропал...  Комфорта по этому поводу не испытываю…

а вы думаете что он должен был совершить выбор в вашу сторону. т.е. пока он жил с вами вы их принимали, как он ушел, то возненавидели, отпустите его он вырос. Вы им теперь нужны когда будет трудно, это будет бесценная помощь и они оценят.

у вас вообще нет вариантов его нелюбить, он ваш сын.

Тут что-то про постель кто-то набредил.....  Я В СЧАСТЛИВОМ БРАКЕ, С СЕКСОМ И ОРИЕНТАЦИЕЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. КРОМЕ ЭТОГО РЕБЕНКА У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ ДВОЕ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ МОЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ. Я ПОНИМАЮ, ЧТО У МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА  ДОЛЖЕН БЫТЬ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ПОЭТОМУ ДАЖЕ РАДА БЫЛА, ЧТО ЖЕНЩИНА ПОСТАРШЕ И ЕСТЬ УЖЕ ЧАДО.РАССМАТРИВАЛА ЭТО КАК ИСКЛЮЧЕНИЕ НЕЖЕЛАТЕЛЬНО БЕРЕМЕННОСТИ...

что ж вас беспокоит?

Я думаю все-таки как поступить...  Позвонить? Или сидеть ждать пока сам вспомнит и позвонит? Забыть, смириться, оставить все как есть?  У меня чувство такое, как будто у меня отняли что-то… Как будто семья стала неполной… как будто откололся кусок от "сосуда" который я берегла...

ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ В КАКУЮ ГАВАНЬ ПЛЫТЬ, НЕ ОДИН ВЕТЕР НЕ БУДЕТ ПОПУТНЫМ!!!

Здравствуйте!

Что касается его ухода из семьи — здесь не совсем все ясно. Пишете, что он ушел из-за непонимания родителей, а в чем именно заключалось непонимание — неизвестно. Вот часть ответа на ваш вопрос — попробуйте для себя понять причины его ухода и понять его жизнь — чем он живет. Какого общения ждет от вас, насколько искренне им интересуетесь вы?

Что значит — предательство? Он никому клятву верности не давал и ничем вам не обязан. Вас обидело, что даже несмотря на то, что вы нормально общались с этой девушкой и поддерживали сына — он не идет на контакт? Опять же спросите себя — почему? Может, потому, что видит в вас не друга, а судью, имеющего право выносить свои окончательные и не подлежащие обжалования решения? Станьте ему другом, захотите этого искренне, и позвольте ситуации развиваться своим чередом, не вмешивайтесь.

Вот пишете, что не хотите его видеть — а ведь роднее матерей, сыновей, отцов и дочерей у нас нет никого. Нужна ли будет вам в дальшейшем жизнь, в которой вы доказали всем и вся свою правоту, но без родного человека рядом?

При всем моем уважении к такому чувству, как любовь, взаимоотношения 17-летнего паренька и 24-летней девушки на любовь не похожи — скорее, на страсть и удовольствие для тел, которая рано или поздно закончится, когда один из них устанет от другого (могу и ошибаться, конечно). Так что скорее всего рано или поздно сын вернется.

Удачи Вам!

нормальная у вас реакция, что вам сердце говорит так и поступите. небудте слишком навязчивы. Неужели вам как матери неприятно когда у родного сына хорошо?

Здравствуйте.

Вы же сами прекрасно знаете, что такое материнская участь… Вечная надежда и ожидание. Он человек взрослый. Вы сейчас только можете помочь, ЕСЛИ ОН ВАС ОБ ЭТОМ ПОПРОСИТ. Ожидание всегда было матринским крестом. Несите его с радостью, а не с обидой.

Пусть путь Ваш будет светел.

Спасибо большое за участие и за ответы… есть над чем подумать Надо покопаться в свойх чувствах… я вернусь еще...

Не обижайтесь, вас никто не обвиняет в ненормальной ориентации :)

Вы хорошая заботливая мама, только забота ваша, кажется, ребенка вашего несколько обременяет. Здесь многие вам дело пишут.

Вы можете написать в личку, в личном общении легче прояснить ситуацию.

Мама девушки так же не одобряла эту связь, девушка решила уйти из дома, хотела забрать сына, но мать не позволила, т.к девушка ведет нездоровый образ жизни… Выпивает, любит по ночам до поздна засиживаться в кафе(куда её ребёнка девать). Тогда она просто ушла, оставив ребенка на бабушку.Сына она давно уже не видит.

Мой сын теперь ещё связан этим её поступком.Она напоминает ему, что оставила ребенки ради него..., Она не предохраняется, мечтает родить еще. Он бросил обучение в училище. Надо же работать, чтобы снимать комнату...

Общайтесь с ним!!  ему видно очень тяжко! СЫНУ нужна поддержка!!! он за любовью пошел, и сейчас пытается  просто жить взрослой жизнью. Ни на чем не настаивайте!  просто говорите с ним.......

Сейчас он сам должен все пережить, он сам со временем все поймет! Каждой матери хотелось бы для своего ребенка счастья, но у вы это его выбор. Примите его выбор, но не как придательство, а как очень необдуманный поступок. ТЕРПЕНИЯ ВАМ МАМА!!! напишите мне я немного подробнее расскажу как все пережить....