Родители и дети - вопрос №33619

На возраст поправочку сделайте, ребенок вступил в новую фазу, когда началось и половое развитие и одновременное отсоединение от кармы родителей. Включается своя на отработку. Вы можете помочь понять ей саму себя, если постараетесь увидеть, что она испытывает настолько нестерпимое самонепонимание и внутренний дискомфорт, что вынуждена их компенсировать таким вот образом, срабатывает психологическая защита. Нужны терпеливый подход и желание помочь понять. Конечно, с взъерошенными не разговаривают, прежде нужно успокоить и найти контакт, самой ей очень трудно сделать это. Приложите всю свою любовь, родственники связаны кармически, какие-то нерешенные вопросы в вашей судьбе имеют отражение в ее поведении. Сильный характер нуждается в управлении пока сам себя не осознает в достаточной мере. Нужен поход к психотерапевту.

Ваш ребёнок вступил в переходный возраст. Ей труднее, чем вы думаете. Она, вроде, ещё и ребёнок, но уже выходит из детства. Это означает, что девочка меняет своё отношение к окружающему миру, к людям, к действительности, начинает на всё смотреть другими глазами. Это своеобразная ломка. Такое поведение с вашей стороны требует повышенного внимания, но не росписи в бессилии, а твёрдости, терпения, обсуждении с девочкой всех её действий, своеобразный "разбор полётов" — что не устраивает, почему, как, по мнению ребёнка, нужно поступать в той или иной ситуации. ПОстарайтесь уйти от нравоучений к беседам, обратите внимание чем она интересуется, постарайтесь приобщиться к её интересам. Есть интересное заключение некоторых психологов: наши дети даются нам непохожими на нас, чтоб мы поняли, что существуют иные люди с иной точкой зрения и восприятием мира. Нам с ними трудно, но необходимо приять их такими, какие они есть))

Здравствуйте! Хочу добавить ко всему сказанному выше. В переходный возраст ребёнок приходит уже с готовыми установками, ценностями, которые ему привили родители. И если в семье было авторитарное воспитание, то в этот период подросток будет делать всё, чтобы опрокинуть систему родительского воспитания, установить свои ценности и взгляды на жизнь. Отсюда бесконечный протест и агрессия. Вам надо успокоиться, этот период можно сравнить с ветрянкой, которая бурно высыпает на теле, а затем также и проходит. Ваша задача — понять свою дочь, лишний раз не лезть к ней с вопросами, распросами, чаще советоваться с ней, давать возможность ей принимать самостоятельные решения.

А набрасывается и кусается, думаю, оттого, что вы её не слышате! Услышьте, что она хочет вам показать такой реакцией.

Помогите своему ребёнку плавно выйти из этого периода! Успеха и мудрости!

Здравствуйте. Согласен с коллегами: переходный возраст, смена характера, но, то, что Вы описываете — это уже заметные поведенческие отклонения:

 .она набрасывается с кулаками, царапается, кусается, щипается. У нее просто "бешенные" глаза, она орет грубости, все ломает, рвет...

Это признаки патологического развития, а не нормы. Очень рекомендую показать дочь психотерапевту или психиатру. 

Добрый вечер. В переводе с латинского языка "агрессия" означает "нападение".  Данный феномен связывают и с негативными эмоциями (например, гневом), и с негативными мотивами (стремление вредить), а так же с негативными установками (например, расовые предубеждения) и разрушительными действиями. В психологии под агрессией понимают тенденцию (стремление), проявляющуюся в реальном поведении или фантазировании, с целью подчинить себе других или доминировать над ними. Данная тенденция носит универсальный характер, а сам термин "агрессия" в целом имеет нейтральное значение. По сути, агрессия может быть как позитивной, служащей жизненным интересам и выживанию, так и негативной, ориентированной на удовлетворение агрессивного влечения самого по себе.
Каждый тинейджер 9подросток), с точки зрения психологии и психиатрии, – человек с «пограничной» психикой. Большинство подростков проходит этот возраст без существенных отклонений от описанных норм и успешно адаптируется в обществе. Настораживает родителей подростков больше всего непредсказуемость, агрессивность и отчуждённость. Отчего же это происходит? Восприятие мира ребёнком, при всём его своеобразии, – это не что иное, как отражение восприятия его самого окружающими взрослыми. Подросток формирует своё собственное, ни на что не похожее мнение. Он вынашивает свою личность. Представьте его в некотором смысле «беременным» своей будущностью. Он нервный и нуждается в заботливом обращении. В этой ситуации родители должны проявить заботу и поддержку, и при необходимости быть настойчивыми, даже если подросток ведёт себя безрассудно.

Причинами  агрессивности у ребенка, по мнению психологов, может быть: *чрезмерные требования взрослых, из-за культа запретов в семье; *не выполненные желания ребенка,  необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах;  *защита себя или самоутверждение; *обида или ущемленное самолюбие. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло.

Вот несколько самых простых советов:
1.Предоставьте девочке возможность  определённое количество времени находиться в одиночестве (одна в квартире на время вашего отъезда, одна в своей комнате после школы и т.п.). Поверьте, если девочка ни секунды не бывает одна, она постепенно взорвётся («взрыв» – это, соответственно, истерика).
2. Предоставьте  для девочки  ее личную территорию (комнату или место в комнате). Хорошо, если у девочки есть своя комната. За её пределами может происходить и решаться, что угодно. Вообще, состояние комнаты девочки – это состояние ее души. Строгий порядок – она педантична и аккуратна, серьёзна и внимательна. Полный хаос – она в творческом или эмоциональном поиске. Постоянно разное положение вещей – девочка разносторонняя личность и не может остановиться на чём-то одном. Но в ее комнате должны действовать ее законы. Поэтому разрешите дочке в ее комнате:
* разрисовывать стены на свой вкус,  к тому же это развивает творческие способности;
*клеить постеры – это ее интересы, ее жизнь, к тому же это развивает чувство вкуса и пропорций.* передвигать мебель– она просто творческая личность, и ищет наиболее удобный для нее вариант. В комнате постоянный беспорядок – ей некогда заниматься уборкой, она, к примеру, сочиняет стихи или рисует, или делает уроки (возможно, она просто ленива, но если это и так, вы сразу поймёте по общему поведению).
3. Предоставьте девочке некоторую степень свободы. Она  необходима ей не менее  чем возможность иногда находится одному. И запомните: ничто не должно настораживать родителей сильнее (в плане благополучного психического развития подростка), чем отсутствие потребности в свободе действия и слова или покорное приятие её немотивированных ограничений.

Помните,  агрессия девочки, направленная на окружающих – это отражение подсознательной агрессивности по отношению к самому себе. Агрессия,  так же как и любовь к людям невозможна без любви и уважения к собственному «я». А эти чувства формируются у  подростка под влиянием родительских эмоций по отношению к нему. В данной ситуации сама девочка – далеко не первопричина проблемы. Многие родители волей-неволей формируют у своих детей стойкое чувства вины и сомнений в собственной значимости (это прямая агрессия, направленная на саму девочку),  не поддеживая своего ребенка. Чувство вины разрушительно и для детей, и для родителей. Для примера приведу два варианта, ситуации «Дочка вернулась домой на час позже, чем обещала».
Первый вариант:  вы вне себя от злости и волнения выливаете  на дочь весь свой негатив в виде скандала. Результат: чувство вины, и, как следствие, агрессия дочки по отношению к родителям. 

Второй вариант: вы не понимаете причины опоздания, и разъясняете  дочери, что, если такое происходит, значит, она не в состоянии отвечать за свои поступки и слова, и, если подобное повторится, вам  придётся ограничить ее свободу. В данном случае положительный результат гарантирован.

Почитайте  исследования таких психологов как  Алан Паркер, Авдулова, Гребенкин и др. 

Терпения вам и любви к своей девочке. Лидия.