не могу влюбиться - вопрос №39734

  Здравствуйте!

Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскажу, а Вы проверьте, отзывается ли что-то внутри на них нет.

1. Вы требовательна не потому, что боитесь потерять, а потому что бессознательно страшитесь близости.  На сознательном уровне Вы хотите создать семью, иметь любимого человека, но бессознательное сильнее. И оно противоречит сознательному.  И оно не позволяет Вам открыться и полюбить, включая защитные механизмы — расчетливость, например.  Тем самым блокируется возможность развивать отношения дальше.  Страх близости — очень распространенное явление. Близость — это тотальная незащищенность, когда человек раскрывается перед другим как бабочка на ладони и становится, открыт для чувств и эмоций, а значит,  не только для приобретений — но и потерь, не только радости — но и боли.  Это страшно, но вместе с тем,  в таких отношения мы чувствуем, что мы ЖИВЫ.  Если мы себе этого бессознательно не позволяем, то начинаем выстраивать защитные "заборы" — контролируем, включаем рациональные механизмы- расчетливость в том числе. То есть, возможно, Ваша проблема — страх близости, гиперконтроль за ситуацией… Подумайте об этом, может, что-то  найдете для себя.

2. Вы говорите, что когда начинаются проблемы, неудобства — то Вы предъявляете претензии.  Какого рода проблемы заставляют Вас  сопротивляться? Что  такого ценного Ваше сопротивление защищает внутри Вас ?  Вы пишите "Мужчина может быть мне приятен, он меня развлекает, доставляет мне удовольствие, приятно чувствовать его внимание, приятен физический аспект отношений, совместные развлечения". Я здесь много вижу про модус "брать" — мне приятно, меня развлекают, доставляют мне удовольствие и тд. Но любовь и близость — это еще и "давать", а эта категория в Ваших словах полностью :(  Может ли так быть, что Вы не готовы вкладывать себя в отношения, Вам удобнее брать, нежели давать?  А ведь при таком раскладе  Вам  первой же и становится скучно, отношения перестают развиваться!  Что для Вас значит "давать" в отношениях? Не может ли это быть все про тот же страх (см. пункт 1)?   Возможно также, это просто детский инфантилизм и эгоцентричность дают о себе знать и тогда нужно просто дать себе повзрослеть и созреть для зрелых отношений?

Есть еще много мыслей по этому поводу, если интересно — пишите

С уважением

Ирина

Первое правило — сначала полюбить себя. Если "испытывать любовь, хочу восхищаться мужчиной по-настоящему, хочу испытывать яркую радость от общения с ним" мешает "расчетливость, нужно выяснить — откуда она у Вас (голодное детство, мамины нравоучения и тп).

Вы требовательны к мужчинам потому, что, прежде всего, требовательны к себе. Следовательно — научитесь принимать себя такой, какая Вы на самом деле. Постарайтесь просто расслабиться и получать удовольствие от жизни. А если постоянно думать так: "Я подсчитываю доходы мужчины, оцениваю его положение в обществе, его характер, степень его любви и заботы, возможные с ним проблемы. В итоге мне начинает казаться, что можно найти и получше – любви-то все равно нет, значит, нужно выбирать БМВ, а не Гетц." — можно вообще не жить, сказав себе "жить вообще вредно, от этого умирают".

Мне показалось Вы боитесь сделать неправильный выбор, совершить ошибку. Так вот — ошибок не бывает, есть уроки, которые мы выучили или нет. Не бойтесь "совершать ошибки". Кто знает — может благодаря им Вы обретете наконец счастье.

Ну, BMB действительно лучше Гетса, а быть расчетливой, наверное, лучше, чем быть легкомысленной. Нет? Представим себе (на минуту), что любовь — не "ваше все". Она, ведь, всегда награда. И… это будет катастрофой для вас? Думаю нет, все-таки. Рано или поздно все сложится. Пожалуй, проблема — сложившаяся установка (почти рефлекс) на м-н. За ней, очевидно, какое-то неосознаваемое убеждение. Какое?-сейчас трудно сказать (что-то вроде: он должен быть таким-то).  Вот с ним разберитесь. и будет вам счастье.