депрессия... - вопрос №41125

Сочувствую вам. Вам действительно очень сложно сейчас. Давайте немного разложим ситуацию по полочкам. Так вам будет легче принимать решение. Что вы имеете сейчас? Больную маму, Отца, который строит свою жизнь, Семью (пока еще, и слава Богу!), мужа, который устал от скандалов и уже не знает как на них адекватно реагировать, ребенка, который все это видит и это не добавляет ему счастья, вашу бесконечную нервозность, страхи, депрессию. Теперь давайте разберемся что с этим можно сделать. На сколько я понимаю, мама больна неизлечимо, и Вы не Господь Бог, чтобы ее спасти. Хотя я понимаю, что очень тяжело принимать уход родного человека, как бы долго это ни продолжалось — подготовиться к этому тяжело. Но это нужно принять. Вы здесь бессильны что-либо сделать. Единственное — это не довести отношения с матерью до ненависти в следствие частых конфликтов. Жизнь отца вы тоже не можете контролировать, не имеете права. Это его жизнь и он проживает ее так, как считает нужным. И не важно, нравится вам это или нет. Это его выбор и его ответственность. Семью родителей вы не восстановите по той же причине — это их жизнь, их выбор, их ответственность. Вам хватит своей. А вот вашу семью вы еще можете спасти. Тем более сами пережили детский опыт родительских скандалов. Займитесь своей семьей, мужем, ребенком. Возможно мои следующие слова вызовут у вас гнев, возмущение, неодобрение. не спешите делать выводы. В психологии есть правило 48 часов, т.е. если вы что-то решили, не спешите выполнять сходу, поживите с этим минимум 48 часов, а потом уже принимайте окончательное решение. Вам любым способом нужно найти возможность жить отдельно. Я понимаю, что у вас сейчас масса возражений! Как я брошу маму, папу  в такой ситуации, и т.д. Это все понятно. маму вам не спасти в любом случае — будете вы жить с ней вместе или отдельно, спасать нужно то, что пока еще можно спасти — вашу семью, отношения с мужем, сыном, себя в конце концов. При такой жизни ваши опасения насчет здоровья могут оправдаться.  Я не имею ввиду, чтобы оставить маму без помощи и поддержки, нет, ей очень нужна ваша любовь и забота. Но для этого не обязательно жить под одной крышей. Я понимаю, что это сложно — снять квартиру, нанять сиделку на день, если мама не может обходится без посторонней помощи, или вечерами посвящать ей львиную дозу вашего времени. Это не легко. Но думаете вам будет легче, если вы потеряете сразу все? В любом случае делать выбор как поступать  - за вами. Как вы решите, так и будет.

 Я желаю вам мудрости, сил, здоровья. Я уверена, вы обязательно найдете самое правильное решение.

С уважением Лариса.

Доброе утро. Ваша ситуация мне напоминает спасение утопающего: его спасают, а он топит спасателя. Вы переехали жить к родителям по  просьбе родителей? Наверное думали, что станет легче всем: и маме (не одна) и вам — проще ухаживать за мамой?  А сейчас вся жизнь вашей семьи в квартире родителей, по сути,   подчинена жизни  брошеной и одинокой женщины, больного, агрессивного и раздражительного человека — вашей мамы. Которая наверняка еще и манипулирует вами. Понимаю -вам жалко больную маму. Но, как это не печально,  наши родители не вечны в этом мире. Это закон природы. Это жестокая правда жизни.

Наверное мои слова вызовут у вас гнев и обвинения в черствости, но сейчас вам надо подумать о сохранении своего здоровья, своей семьи и  сохранения психики сына.  Вы уже нажили себе кучу страхов и фобий. Отношения с мужем портятся на глазах. Психика вашего ребенка  травмируется.

Для сохранения своей семьи, своих отношений с мужем и психики ребенка — рассмотрите варианты:

* отделения от родителей, например, купить (снять, разменять) для своей семьи жилье. 

*подумайте для мамы о варианте хоспис.

Терпения вам и силы духа. Лидия.

Согласна и с Ларисой, и с Лидией.

Здравствуйте!

Еще  добавлю, что, читая Ваше письмо, заметила, что образ вашей жизни Вы выстраивали "от противного". Ну вот, например:

.еще тогда я говорила себе что МОЙ ребенок никогда ТАКОГО не увидит

...! А еще боюсь что у меня выйдет как у мамы, что я останусь одна

… я постоянно живу в страхе заболеть онкологией(насмотрелась на это -мама болеет уже лет 14… с перерывами)..

И Вы сами это понимаете, хотите жить по-другому. Ну, собственно, выстраивание своей жизни "не так, как у них" — это уже попытка воплотить свое решение в жизнь: жить не так, как родители.

Насколько это решение лукаво — понимание приходит очень трудно. Ведь на уровне сознания есть отрицание подобной жизни. Значит (а значит ли?) — у меня будет по-другому.

У Вас (так же, как и у любого другого человека) — будет в соответствии с теми энергиями, с которыми он связан, которые его питают.

Энергии отрицания ситуации так же Вас связывает со всей ситуацией, как если бы Вы приняли решение "жить именно так". Вы себя буквально запрограммировали на такую жизнь. И еще нечаянно обманули, что так не будет.

Отсюда и горечь несбывшихся ожиданий, и усталость, и неуверенность...

Нужно отключаться от этих энергий, предварительно найдя для себя подходящую энергетическую нишу.

Удачи!

Доброго дня! 

Так приятно прочитать письмо человека, который так любит маму, папу, ребенка и мужа. Ваше письмо проникнуто заботой о них.

Так грустно читать письмо человека, который не любит себя.

Решение, которые Вы примите — будет только Вашим решением, поэтому не слушайте не чьих советов, в том числе и моих.

В отличие от тех, кто Вам уже ответил я порекомендую Вам вот что!

Подумайте о том, чего маме больше всего не хватает! внимания? признания? уважения? в чем ее самый большой дефицит? и несколько раз в день — чем чаще, тем лучше — представляйте в голове картинку, в которой мама получает это! это должна быть яркая картинка. единственное! Ваша мама должна это получать ни от Вас и не от своего мужа. от других людей или от самой ситуации. Например — если она нуждается в спокойствии — представьте ее в том месте, и в такой ситуации,  где у нее будет много покоя и умиротворенности.

То же самое проделайте для мужа и для папы.

не верьте мне на слово! просто попробуйте! ))) сил и времени это займет не много, а вдруг — сработает! (в моей практике срабатывало всегда и у всех)

а еще можете посмотреть видео вот здесь: http://dlunev.ru/news

А что вы хотели? Вы живете в семье вашей мамы.

Уезжайте туда, где вы сможете основать свою семью. Как только вы это сделаете, то все изменится за 48 часов.

Если все еще хотите думать о чужой семье, то вот быстрые рецепты:

Маму — на очную консультацию к психотерапевту. Папу — посоветуйте маме выгнать его из дома за то, что так себя с ней ведет.