Я для жены самый чужой человек на планете. Любой незнакомец с улицы для неё будет более родственным человеком чем я.

Жена никогда не заводит со мной разговор. Никогда ничего не просит. Никогда не советуется. Мне кажется, что если пропаду без вести, то и не заметит. Живем с её родителями. Я для неё самый далекий и чужой человек на земле, мнение незнакомцев с улицы для неё будет намного более важнее моего. Если и общаемся с ней, то она может только отвечатьна прямые вопросы ответами да/нет. (Например если иду в магазин, на вопрос «взять тебе что-нибудь?» она не ответит, нужно спрашивать детально — «шоколадку взять? мороженку взять? и т.п.») Если у неё закончатся деньги на сотовом телефоне, она не за что не попросит меня пополнить ей баланс, зная, что у меня специально для таких целей есть деньги в электронном кошельке, а будет звонить с телефонов родителей, потом возьмет деньги опять же только у родителей, и сходит сама оплатит свой счёт. Для неё семейный бюджет — это средства заработанные её братом, которые он отдаёт тунеядцам родителям. Говоря «Наши деньги» она имеет в виду исключительно те деньги которые её брат отдал её предкам. У меня если и возьмет хоть рубль, то только в том случае, когда у родителей пустой кошелек, и только после того как позвонит мне и спросит разрешения, хоть и постоянно ей говорю, что это не мои а наши деньги, и чтоб не стеснялась брала не спрашивая. В доме её родителей чувствую себя квартирантом арендующим комнату, ведь для неё как и для её родителей — одна семья это она, её родители, наша дочь, я сюда никак не вписываюсь. Аргумент, что у она уже взрослая замужняя женщина, мать, что у неё уже другая фамилия и своя семья — ею, как и её родителями пропускаются мимо ушей и никогда не берется во внимание. Уже такое отношение в печенках сидит, жду не дождусь когда наконец переедем и первое что сделаю, это наконец дам ей знать кто в доме хозяин и пошлю прямым текстом её родителей далеко. Тёща постоянно влезает в наши отношения, о чем бы мы с ней говорить не начали, постоянно влезет тёща с упреками, что я всё делаю не так, а доченька у неё идеальная.

Уверен, что всё это из-за идиотического воспитания. Её родители уже разменяв пол века, абсолютно ничего не добившись в жизни, всё мечтают, что ничего не делая на них свалится счастье с неба и всё будет и сидят без работы, так летают в облаках мечтаний и на земле находясь в вечной депрессии всю жизнь и так же воспитали дочь (мою жену). Для них идеальный (единственный удовлетворяющий) зять был-бы тот, который ежемесячно присылает деньги на жизнь (не только на жизнь жены и ребенка, но и на жизнь тестя и тёщи обязательно) и которого никогда не видят не они, не их дочь.

Самый частый совет (который не считаю объективным) это разобраться в себе. В себе я давно разобрался и не собираюсь менять точку зрения и поддерживать концепции которые считаю идиотскими.

В отличии от жены и её родителей, которые любят мечтать, все мои мечты и желания подвязаны цепочкой необходимых действий, которые приведут меня к желанному. А жена отказывается обращаться к помощи психологов, так же как её мать считает, что всё придет само по себе из неоткуда.

Подскажите, что тут делать, чтоб поправить обстановку или хотя-бы чтоб не переубивать их всех к чертям?



Дополнение автора от 31.03.11 13:41:07

Переехать прям сейчас не можем из-за финансовых трудностей (обанкротился в 2010 году, сейчас вылазию из долгов), у меня есть своя квартира, но приходится её сдавать в аренду.

«И не забудьте про юмор и шутку — это два ваших главных помощника. И во временем все встанет на свои места.»

В доме где живем, это как-то противоестественно. Там никогда не здороваются когда приходят, никогда не говорят «доброе утро», «приятного аппетита» и т.п. И со временем всё становится только хуже и хуже. Жена не собирается решать проблемы, по принципу своих родителей считает «зарывание головы в песок» самым лучшим решением любой проблемы. на моё мнение, как и на мнение профессионалов психологов ей плевать.

Вообще в этом доме «очень много веселья», тесть разговаривать умеет только на 1 единственную тему — какие все политики, чиновники, коммерсанты офигенно конченные гниды. (даже если разговор начат о бабочках или шахматах, он всё равно перейдет к этой теме). Тёща только на тему — как все всё делают неправильно, как нужно жить по лунному календарю и прочей мистической ереси. Когда её родители узнают о каких-либо моих целях (взять подработку, заняться небольшим делом приносящим дополнительный доход, взять кредит) начинают рассказывать как всё будет ужасно плохо и что это вообще чуть-ли не в могилу сведет и что вообще не в коем случае нельзя не чем этим заниматься (их жизненный устой ведь — не фига не делать, всё придет само"). Брат жены разговаривать видимо вообще не умеет — молчит всегда (он нашего возраста), но хорошо хоть свой нос куда не надо не сует.

«1. Определите ценности жены. Узнайте ее цель жизни. Чего она вообще хочет сейчас, через год. два или пять. Но не проводите это как беседу с психеатром. Если совсем не говорит: Посмотрите куда она лазит на компьютере, изучите ее страницу вконтакте или еще где нибудь, читайте переписки не стесняясь. „

Цели жизни у неё нету. О будущем думает минут на 5 вперед (и то крайне редко), не более. Чего сейчас хочет тоже непонятно, она не с кем не общается, не переписывается, компьютер если и включала, то только во время учебы в институте. До рождения ребенка иногда рисовала.  Но мне о своих интересах всё равно никогда не говорит, т.к. на подсознательном уровне у неё установка родителей — что я зло, я чужой, верить мне не в коем случае нельзя.

Искал причину в себе, но чем больше читал советы экспертов, тем больше убеждался, что моя точка зрения верная, что родителям стоит лезть в отношения только если их об этом попросят, что сильно усугубляет обстановку и препятсвует решению проблем то, что живем у родителей.

“4. 2-3 дня не приходите домой вообще и трубку не берите.»

Такой возможности нету, моя квартира сдана в аренду, а в этом городе у меня нету не друзей, не родственников, никого с кем бы даже мог просто поговорить за чашкой чая, не говоря уже о том, чтоб переночевать. Провести время в гостиннице пока не по карману.

Жену бросить не могу, т.к. у нас маленькая дочь, которую я никогда не оставлю в том депрессивном доме и не допущу чтоб она выросла такая же закомплексованная и замкнутая как моя жена.

Возможно ли при всей красоте картины добиться в этих условиях если бы не семейного счастья, то хотя-бы уважения?

Я если честно уже устал прикладывать усилия, т.к. за последний год почти полностью изменил свою жизнь. Стал намного менее резким, сменил образ жизни, завязал с «вредными привычками», переступил через все свои устои и принципы ради более важного — семьи. А жена за всё время не пожертвовала ради семьи абсолютно не чем. Ничего совершенно не делает направленного на сохранение семьи, только на обратное. Вот и убеждаюсь всё больше, что всё это только мне нужно, а ей вообще ничего не нужно и на всё плевать.



Дополнение автора от 31.03.11 14:55:37

«могут себе позволить жить в СВОЕЙ КВАРТИРЕ И ДАВАТЬ ПРИЮТ ЗЯТЮ»

это не их квартира а их родственников. они за 50 лет даже угла своего не добились. неуважение к зятю = неуважение к выбору дочери = неуважение к дочери, разве не?

Пусть живут как хотят, только не мешают жить другим. Они уже разрушили семью старшей сестры моей жены (такая же история, дочь идеальная, зять дерьмо) и ломают жизнь моей жене и следовательно моей дочери. Играет в них не родительская забота, а эго нерелизовавшихся людей, которые хотят чтоб их дети жили по их уставу и поддерживали их бредовые концепции.

P.S. и я тут советов спросил, а не критики в свою сторону основанной видимо на женской солидарности.



Дополнение автора от 31.03.11 20:08:01

Наиля, именно из за таких «психологов» как вы, я не хожу на платные консультации. 3 ваших сообщения и не 1 совета. Судя по вашем текстам, вы можете только дать совет — смириться с нетерпимым и как последняя тряпка терпеть униженяи и прыгать перед всеми на задних лапках.

После прочтения ваших сообщений в данной теме, кажется, что информацию о себе в профиле, вы заполняли в состоянии наркотического опьянения:

«Помогаю обретать счастье в жизни, отношениях, сохранять его ради себя, быть его источником для окружающих, приумножая. Закон синергии позволяет это делать. Подскажу ЧТО делать в непонятной и трудной жизненной ситуации и КАК, чтобы вы больше не попали в подобную. Я лучшая в этой области, потому что сама сделала себя и свою судьбу, продолжаю совершенствоваться, используя наработанный огромный собственный потенциал, мощные практики энергий окружающего мира, законы психической энергии человека.»

Какую кому пользу вы принесли написав свои 3 сообщения здесь, кроме как удовлетворили своё желание кого-нибудь унизить? Прошу вас более не утруждать себя тратой времени на написание текста в данном топике. Людям советы нужны, а не поливание грязью со стороны крайне импульсивной женщины считающей себя экспертом психологии.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день.

Ни в коем случае не опускайте руки и не миритесь с ситуацией.

«Самый частый совет (который не считаю объективным) это разобраться в себе» — воистину идиотский совет и я вас поддерживаю. А то что ваше поведение нужно слегка ужесточить, вы помоему и сами понимаете прекрасно.

«хоть и постоянно ей говорю, что это не мои а наши деньги, и чтоб не стеснялась брала не спрашивая.» — так делать не нужно. Не делайте так никогда, за всю историю человечества это еще ни к чему доброму не привело. Пусть лучше берет деньги у родителей, а на свои можете делать ей маленькие подарки.

«это наконец дам ей знать кто в доме хозяин и пошлю прямым текстом её родителей далеко» — пока для нее ценно мнение её родителей, посылать их далеко не нужно, инчаче вы противопоставите себя им и сделаете еще хуже.  Кто в доме хозяин демонстрируйте постоянно очень решительно и уверенно.

«Тёща постоянно влезает в наши отношения, о чем бы мы с ней говорить не начали, постоянно влезет тёща с упреками, что я всё делаю не так, а доченька у неё идеальная.» — скажите тёще что она мудрая женщина, умная и замечательная, но вы пообщаетесь с ней позже когда захотите сами. Иными словами: затыкайте ей рот любезностями. Вы то понимаете, что это игра «заткни тёщу», а она и ваша жена будет видеть уважение и признание с вашей стороны. Это такие своего рода хитрые войнушки.

Чем возможно ускорьте ваш переезд от ее родителей. Будет очень здорово, если вы сможете уехать в другой город или в путешествие, где вы останетесь вдвоем и все будет зависеть только от вас. Там вы сможете провести ей лечение от дурных мыслей.

То, что она с вами общается односложными ответами может значить либо то, что она уверена, что в более длинном разговоре вы её переубедите, либо то, что длинный разговор ни к чему не приведет. Мое мнение, что ее чувства к вам слегка охладели.

Вот вам примерная схема действий:

1. Определите ценности жены. Узнайте ее цель жизни. Чего она вообще хочет сейчас, через год. два или пять. Но не проводите это как беседу с психеатром. Если совсем не говорит: Посмотрите куда она лазит на компьютере, изучите ее страницу вконтакте или еще где нибудь, читайте переписки не стесняясь. 

2. Захватите ее внимание чем-нибудь. Инициируйте поход в кино. О родителях не разговаривайте. Сделайте ей приятное 2-3 раза, но давая понять прежде всего, что это вы так захотели, а не чувствуете что что-то надо менять в ней.

3. Укажите ей на поведение «холодных как лёд женщин, которые по какой-то причине не уважают достоиного мужчину, а слушаю всякую чушь на стороне» в шутливой унизительной форме.

4. 2-3 дня не приходите домой вообще и трубку не берите. После чего заявитесь с довольным лицом и скажите, что-то вроде «А вы, господа, оказывается совсем не умеете жить!», если к вам будут вопросы и возражения НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ И НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ ГДЕ ВЫ БЫЛИ И ЧТО ДЕЛАЛИ! Просто улыбайтесь и говорите что-то типа «в этой квартире маловато мужского духа.» 

5. Снимите квартиру сами, после чего решительно и уверенно заявите тёще, что она прекрасная дама в возрасте, муж у нее просто золото, дочка прелесть да и вообще у них у всех с мозгами всё впорядке, и именно поэтому поводу вы берете дочку как свою жену и едете жить туда, где вы решили.

В споры и обсуждения вашего поведения не вступайте. Но это не значит, что нужно стоять и говорить «Да, да вы совершенно правы, я никчемный кусок мяса». Это значит, что нужно любезно и решительно затыкать рот из которого доносится дурная речь.

Убивать к чертям не надо. Потому как если вам надоест ваша жена, куда вы ее денете? С собой таскать — дело не благодарное.

Вообще стоило бы задуматься, именно она ли достоина вас или есть кто-то лучше? Но я понимаю, что на этот вопрос вы уже себе ответили, потому не буду предлагать сделать это еще раз.

Я сам обожаю войнушки, потому что всегда побеждаю. Уверен это получится и у вас. Если будет нужен совет — обращайтесь. Мы можем не только разобрать по кусочкам вашу тёщу, но и тестя и жену, и собрать из этого 2 разных конструктора, которые будут приносить пользу, потому что вы будете знать как их использовать более эффективно для себя.

К вопросу о дискредитации тёщи вернемся позже, если вообще будет нужно.

С уважением, Александр Гросс.

31.03.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго Вам утра!

Убеждать Вас в необходимости меняться, я так понимаю, нет смысла, этот совет Вам никак не подходит. Тогда, позвольте узнать, а чего Вы хотите от психологов? Зачем создали семью, живете с ненавистными родителями жены, пытаетесь навязать свою точку зрения взрослым людям. Вы что действительно думаете, что всё это возможно или Вам просто захотелось выговориться, тогда будем считать, что это Вам удалось, может даже стало легче, только надолго ли? Захотите обсудить, милости прошу в чат, поговорим, а то, упаси Вас бог, натворите дел, сами не рады будете. Удачи Вам!

31.03.11

А почему вы ЖДЕТЕ, чтобы переехать? Жена ждет от вас решительных действий, а не выступления в роли оказателя «кое-каких услуг». Что мешает проявить хозяина здесь и сейчас? 

31.03.11

 У Вас есть возможность переехать? куда угодно, на съемную квартиру, к друзьям, к Вашим родителям, куда-нибудь. Ваша жена ведет себя так явно из-за общения с родителями. Ведь если бы Вы ей действительно были безразличны, она бы уже подала на развод. Вам нужно действовать. А близкие — чем дальше, тем роднее. Здорово было бы сначала уехать в другую квартиру, а потом. наладив отношения с женой, уехать в другой город. И возить свою жену в гости к родителям, как по одолжению).

Все у Вас будет хорошо. Ставьте цель и добивайтесь. Если что — пишите. С уважением, Наталья.

31.03.11

Доброе утро. Просто поменяйте модель взаимодействия в женой и ее родными. Это не сложно. И не забудьте про юмор и шутку — это два ваших главных помощника. И во временем все встанет на свои места.

Любви вам, мудрости и терпения.

31.03.11

Тогда нет смысла утверждать свою правоту:

«Её родители уже разменяв пол века, абсолютно ничего не добившись в жизни, всё мечтают, что ничего не делая на них свалится счастье с неба и всё будет и сидят без работы, так летают в облаках мечтаний и на земле находясь»

Они, родители, «такие-сякие» могут себе позволить жить в СВОЕЙ КВАРТИРЕ И ДАВАТЬ ПРИЮТ ЗЯТЮ, который поносит их не хуже, чем они — политиков и коммерсантов. Последние — по их жизненному опыту, — и в самом деле не так успешны, как заявлено. Именно это — причина вашего неодобрения, а жена — всего лишь предлог, попытка найти утешения у более слабого, чем вы сам. Учитесь у брата жены — делать дело молча, или хотя бы быть благодарным за кров над головой. 

31.03.11

Тести вами гордиться должны — вы их точная копия. Ваша реализация от их недалеко ушла.

В любом случае, вы у них живете, а не они — у вас. А все ваши розовые слюни — самые женские. Именно поэтому вашей жене ничего не осталось, нечего добавить,: ее муж, взявший сентенции на себя (вместо критики) не уважает ее родителей, ни в грош не ставит источник ее жизни.

Лекарство не всегда бывает сладким. 

31.03.11

Уважаемый автор! Я прошу Вас не обижать наших экспертов, если советы кого-то из них Вас не устраивают, можете ими не пользоваться.

В случае, если Вы продолжите дискуссию в таком же неуважительном тоне, как в Вашем дополнении от сегодня, 20.08.01, я буду вынужден заблокировать Ваш вопрос.

Рассчитываю на благоразумие и понимание.

 

31.03.11

В этом-то все и дело ваше: просить можете, а гарантировать результат — нет. Не научились.

И выводы вы не умеете правильные делать. Научу, если хотите, но не бесплатно. Понимаю, что привыкли нахаляву. Но тут вам даже Бог не поможет. Ибо — свобода выбора и воли — частная собственность. Выбор — решает все! Вы свой сделали, а ответственность возложили на жену, ее родителей, на меня — не выйдет. 

Мое дело — сказать правду, а не заставлять верить в нее.

31.03.11

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store