Возможно, он таким образом выражает симпатию Вам. Знаете, как мальчики дергают девочек за косички? Если у него были в прошлом неудачные отношения, то теперь он может бояться полного сближения, растворения в Вас. И своим поведением проводит некую дистанцию между Вами, как бы наигранно показывает, что Вы ему не так-то и важны. Не совсем понятно, почему это поведение длится несколько лет. Это возможно только в случае, если всех все устраивает и не назрело желание что-то изменить.

Если все же назрело — то смело измените свое поведение, разруште этот стереотип в Ваших отношениях. Сделайте что-нибудь неожиданное для него, возьмите и не заплатите, может, он бессознательно только этого и ждет))).

«часто общаться нет возможности, к сожалению» -

Вам нужно поработать с этой фразой. Что это за возможности, если тема Вас так беспокоит? Что для Вас стоит тогда на первых местах, что у Вас нет возможности? Что лично Вам важнее?

Постарайтесь все же найти способы больше общаться с братом. Звоните ему (надеюсь, это не запрещено?). Пригласите его пожить к себе в гости. Обоснуйте, что ему надо сменить обстановку. Предлагайте ему разные дела, сводите в кино в конце концов! Нащупайте интересы, ведь Вы как сестра должны хорошо его чувствовать.

Быть счастливым — не эгоизм, но эгоизм — не замечать, что в мире действительно много страданий.

Согласна с Юрием Викторовичем. Прежде всего Вам нужно простить Ваших близких, отпустить всю боль, причиненную Вам, перестать обижаться. Поймите, что Ваши близкие люди — мама и бабушка очень несчастны по жизни, и единственное, что Вы можете сделать для них, любя,  — это пожалеть их, искренне проникнуться тем, что они Вас любят как могут, что просто по-другому у них не получается. Поэтому не обижайтесь, начните жизнь с чистого листа! Ведь теперь Вы по-взрослому ответственны не только за свою жизнь, но и за жизнь людей, давших Вам жизнь, которые на самом деле гораздо слабее Вас и скорее всего нуждаются в Вашей искренней любви. Будьте сильнее, стройте свою жизнь, проявляйте заботу о маме и бабушке и все у Вас получится!

Здравствуйте, девушка!

Вы спрашиваете про поведенческую терапию (лечение) на форуме, потому что Вы хотите узнать что это или хотите ей заняться? Если второе, то лечение это и есть лечение, оно происходит под наблюдением врача (или психотерапевта) и в том числе в сочетании с медикаментами. ОЧНО! Если Вам любопытно, в чем смысл такой терапии, то смысл в постепенном вхождении во все более травматичные ситуации под наблюдением психотерапевта. Вы и сами об этом можете почитать в интернете.

Кстати, а что Вы так носитесь со своей агорафобией, как будто уже ярлык на себя навесили? Помните, что это просто затянувшаяся реакция на ненормальные условия жизни, это Ваша адаптация к ним, которая больше Вам не нужна. Не считайте себя больной, а то скоро начнете оправдывать свое поведение болезнью. Расслабляйтесь почаще, сосредотачивайте внимание на выдохе, опускайте-расслабляйте плечи. Заведите, наконец, собаку! С ней гулять будет гораздо приятнее и проще.

Доказывать не нужно. Стройте свою жизнь, чтобы она была самодостаточной. Любите девушку, будьте с ней откровенным и с ее родителями тоже.

Для Вас препятствие то, что родители мешают? У Вас изначально предубеждение к родителям. Не думайте о том, что они мешают, включайте их сами в свой мир как необходимую часть, интересы которой необходимо учитывать, если любите девушку. Относитесь внутри себя к ее родителям как к своим и они обязательно это почувствуют.

Здравствуйте, Гость!
Хорошо, что Вы так хорошо знаете себя и даже можете сами вспомнить, что так сильно произвело на Вас впечатление в детстве! Неужели Вы так больше и не ходили ко врачам с 5 лет?!

А по сути, к сожалению, нет такого рецепта, как совсем безболезненно убрать то, что болезненно. От страха таблетки не придумали. Судите сами, страх вызывается теми неприятными эмоциями, которые Вы полностью не пережили в детстве, страх в этом смысле служит защитой от их возможного повторного переживания. Поэтому, чтобы избавиться от страха нужно все-таки их дожить, принять, а это, как Вы можете логически понять, неприятно! Раз неприятно было в детстве, то и сейчас, Вы их долго в себе прятали, но если вытащить наружу — тоже будет неприятно! Поэтому нужно быть готовой, что нет возможности внешними способами подавить страх, а вот преодолевать себя в чем-то придется.

Лучше обратиться на очную консультацию. В Вашем положении я бы рекомендовала Вам щадящий метод, когда Вы можете диссоциированно отреагировать свое состояние, наблюдая за травмирующими ситуациями со стороны. Для этого надо представить себя незаинтересованным наблюдателем или зрителем в кинотеатре, которому хорошо и спокойно, и который видит фильм с Вашим участием, как Вы, например, идете в поликлинику. Вы можете посмотреть на себя со стороны, на свое лицо, походку, послушать голос, понаблюдать, как все себя ведут, полностью прожить эту ситуацию, визит к врачу. Попробуйте увидеть все то, что Вас ту — на экране беспокоит. Можете поиграть, создать какой-нибудь сценарий, разыграть разные сцены, посмотреть на идеальное развитие событий. И покрутить это столько, сколько нужно, чтобы Вы успокоились и приятно утомились. То же самое можно сделать и с детской ситуацией.

Все-таки, если у Вас есть возможность, рекомендую обратиться к специалисту очно.

Удачи!

Так девушка! Чтобы разобраться во всем «букете» увы не роз, который Вы здесь выставили, давайте подумаем по порядку.

1. Нужно для начала выстроить перспективы жизни, что Вы хотите получить в дальнейшем. Вы хотите спокойной жизни, хотите, чтобы ребенок правильно развивался, стал хорошим человеком, не имел серьезных проблем в будущем? Вы хотите своей семьи, где муж бы Вас обожал и лелеял? Если Вы продолжите жить так, как Вы описали — всего этого не будет… Поэтому нужно иметь цель, по крайней мере, чтобы ребенок рос здоровым и физически и психологически! Поймите, что сейчас очень важный возраст, и каждое повторение наказания может быть для малыша критическим и сформировать у него такой комплекс проблем в дальнейшем, что Вы ахните. Даже не говоря о моральной, нравственной, духовной стороне вопроса — Вы сами подталкиваете своего ребенка к состоянию «морального урода», Вы с помощью своего мужа все время сравниваете малыша (который еще ничего не сделал в жизни) со своим «бывшим», навешивая на него ярлыки, своими руками лепя это уродство, относясь к нему так, что он вполне незаслуженно чувствует себя обиженным!!! Ребенок — это не отражение Вашего первого мужа, это то, что Вы в нем видите. Будете его любить — вырастет любимым незакомплексованным здоровым человеком. А будете так, как сейчас… малыша действительно очень жаль.

Кстати, органов социальной защиты никто не отменял. Подумайте, может, Вашему ребенку будет лучше в другой семье, чем в той, которую создали Вы. Увы, но со стороны это выглядит так… Понимаю, что как матери Вам неприятно это осознавать, Вы любите ребенка, но Вы сами своими руками поставили его в ужасающие условия жизни.

2. Если Вас тормозит отсутствие денег, то поставив цель сделать ребенка счастливым, Вы сможете найти источник дохода. Неужели, Вы не можете найти работу? Вы грамотный человек, посмотрите вокруг. Обратитесь к близким, пусть они помогут первое время. Ребенку куда лучше будет в детском саду, чем стоять целый день в углу.

3. Вы можете разойтись с Вашим теперяшним мужчиной. У Вас уже хватило сил расстаться с первым. Вспомните это состояние, у Вас достаточно сил и сейчас. Мужчины на Земле не закончились, а ребенку нужен отец. Отец, который показывал ему бы правильные модели воспитания, если Вы, конечно, не хотите вырастить из малыша монстра, который будет уже лупить своих детей, или забитого жизнью человека с кучей комплексов.

4. Ваш мужчина имеет обыкновение самоутверждаться за Ваш счет и за счет Вашего ребенка, давя на Ваше чувство вины. Хорошие он дорожки нашел! Наверное, уже внушил Вам, что на помойке Вас подобрал? Извините, что грубо. Но Вы сами соглашаетесь, чтобы он Вам платил (содержал) за Ваше унижение и, самое страшное, унижение ребенка. А муж Ваш вряд ли исправится. Ему приятно видеть Ваши страдания и просто так он от этого не откажется.

5. Нужно полюбить в конце концов себя. В Вашей истории нет ничего ужасного. Прошлое отца ребенка ни в коей мере не определяет его будущего. Вашему малышу нужна уверенная в себе мама, которая может его защитить, которая любит его, любит себя. Подумайте, разве Вы и малыш, не имеете право на счастье?! А ведь все в Ваших руках, а не чьих-то еще...

6. Проблема описанья — это не вредность ребенка. Это его внутренний протест против сложившихся в семье отношений. Это его крик о помощи, которую он не может выразить иначе.

Если Вам нужна поддержка — обращайтесь (бесплатно).  

Уважаемый Автор! Вы, наверное, имеете наиболее распространенное представление о работе психолога как человека, который помогает, успокаивает, облегчает состояние. Но как раз с этими функциями Ваша дочь может справиться как дочь, если Вы сами научитесь доносить до нее свои чувства и потребности. Представьте, если как психолог она с Вами так поработает, что Вам придется пересмотреть всю свою жизнь и отношения с семьей и с дочкой тоже. Нужно ли это Вам? Психология, как все сказали, служит целью научить человека мыслить и действовать самостоятельно, принимать на себя ответственность, а это подчас больно и сложно и совсем отличается от успокоения и поглаживания «по шерстке»! К тому же это, действительно, невозможно, потому что Ваши с дочкой отношения далеки от непредвзятых и Вы взаимозависимы, что исказит процесс психологического общения и может сделать его даже опасным!
Поэтому старайтесь поговорить с дочкой не обвиняя ее, а высказывая свои чувства и переживания напрямую в терминах «я переживаю, потому что...», «в этой ситуации я чувствую то-то» и т.д. Сформулируйте для нее свои ощущения так, как они существуют на самом деле, не пытаясь что-то менять, или делать какие-то выводы о ней самой.

Удачи!

Здравствуйте! Перечисленные Вами явления — это повод обратиться к психотерапевту (не психологу) очно. В психотерапии существует ряд методов для коррекции описанного Вами состояния, по интернету это, к сожалению, сделать невозможно.

Удачи!