гиперопека мамы

Добрый день, дорогие эксперты. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Только не смейтесь, вопрос правда для меня важный. Мне 31 год.  Я здравомыслящий, сознательный человек. Замужем 2 года. Дела с мужем идут, конечно, неважно (он у меня ровесник, слишком еще беспечный, и как я начинаю сейчас понимать — не имеет особой цели в жизни, положиться на него, конечно сложно, часто подводит), но дело нев этом. Вопрос мой связан с мамой. Я — старший (первый) ребенок в семье, и конечно в детстве на меня со стороны мамы было потрачено колоссальное количество времени. Музыка, театры, музеи, выставки итд. В общем на мое просвящение и культурное расширение кругозора не жалели ни денег ни времени. Возможно маме и самой нравилось со мной заниматься, возможно она боялась что-то мне недодать, знаю что она сама очень стремилась к этому культурному духу и возможно даже, как сейчас говорят, «родила меня „для себя“. Я понимаю, что всю свою жизнь я реализовывала мамины цели. Музыкальная школа, консерватории и музеи в огромном количестве, выбор института, даже друзей, даже стиль одежды, который она хотела мне привить — все это было очень ловко сманипулированно и подтасовано мне взамен моих интересов и того, что мне нравилось. Я и сама верила в то, что ее мысли — это мои. Мама бессознательно или сознательно добирала с помощью меня то, что она упустила в своей жизни или то, что ей так хотелось, но у нее не было. Каждый раз, когда я пыталась устроить бунт и заявить о себе истинной, своих желаниях — это резко и твердо подавлялось, или с видом круглых глаз просто высмеивалось, как будто я не от мира сего и несу какую-то ересь. Все мои недовольства выставлялись, будто у меня взбалмашный характер, хотя по своей натуре я очень рассудительная и неконфликтная. Мама тут же становилась слабой и беззащитной и бежала к отцу за поддержкой. Тогда мне доставалось вдвойне. Неважно даже за что, главное — за то, что расстроила маму. Обидно было такое слышать от отца. Я и сама стала верить в то, что я слишком агрессивная, а бороться за себя — это плохо, ругала себя за то, что я такая, что сильной быть плохо, а слабой — хорошо. Помимо моей красивой внешности мама не видела во мне особых достоинств. В итоге я просто превралилась в ее марионетку и даже этого не осознавала. Я разучилась чувствовать себя. Сейчас, оглянувшись на половину своей жизни я понимаю, что не хочу остаток жизни прожить, достигая мамины цели и выполняя ее поручения. Теперь она постоянно капает на меня, что мне пора иметь детей и что она уже мечтает бросить свою работу и сидеть с внуками (т.е. с моим ребенком). Это уже абсурд. Она понимает, что отношения у меня с мужем просто не позволяют сейчас заводить детей. И то - говорит, что он мне не пара, то - каждый раз подтачивает: „А вот у этой уже дети...“, „А вот у соседки такой милый малыш, хочешь пойдем на него посмотрим“. »Я бы на твоем месте — вообще родила «для себя», все-таки возраст....". Или вообще шедевр:«Если ты с ним разойдешься, а он захочет ребенка себе забрать, так и скажи: „Я его тебе не отдам!!!!!“ Как можно так мыслить? Меня уже все просто коробит и дико раздражает. Уже на детей смотреть не могу. Протест какой-то. Наверняка она все это делает не со зла, а просто потому что не знает и никогда не знала как надо, вот и неосознанно судит людей по-себе. Может ей и в голову не приходит, что к желаниям других людей тоже надо прислушиваться, не осознает этого, вот она и не прислушивалась ко мне никогда. Возможно — это эгоизм. А может она просто чувствует себя одиноко, даже несмотря на то, что у нее есть мой папа, коллеги, знакомые, и живут они вместе с моим младшим братом. Она не сидит дома, а постоянно чем-то занимается, и работает, и отдыхает. Может это ее страхи. Не знаю. Она — не грозная, наоборот очень даже милая, ранимая, душевная и заботливая. Всегда хочется ее пожалеть. Иногда даже кажется, что она -моложе меня и сама еще ребенок, которому чего-то недодали. Всегда так старается всем угодить, услужить. Кажется, что она постоянно играет роль жертвы. Я все это прекрасно понимаю. Но какое-то огромное бессознательное чувство долга за все, что она для меня сделала не дает мне от нее внутренне оторваться. А как только я даю ей понять, что у меня — своя жизнь — она говорит: »Да, конечно". И при этом становится такой несчастной, что кажется, как будто она этого не вынесет. Она и вправду может даже заболеть. Однажды она даже в больницу от переживаний попала. И сразу становится как-то безумно не по себе. Думаю: «ну ладно, пойду еще раз сознательно у тебя на поводу. Ну что мне стоит. Главное, чтоб она не страдала».  Я очень не хочу ее расстраивать. Я безумно ей благодарна за то, что она мне дала и тоже люблю ее. Но хочу жить СВОЕЙ жизнью. Думаю, я имею на это право в 31 год. Мама звонит мне каждый день или требует, чтобы я ей звонила. Разговоры — на полчаса, как минимум. Обсуждается все и все. Я могу даже просто молчать — она всегда найдет, о чем рассказать. Это уже стало какой-то обязаловкой.  Я понимаю, это здорово, когда с мамой можно пообщаться как с подружкой, но когда это превращается в обязанность — это начинает так тяготить, что просто нет сил уже от них. Так же она когда-то созванивалась каждый день со своей мамой. Как-то я ей сказала: «Мам, да мы же вчера вроде бы созванивались. У меня ничего нового-то не произошло.» Обида была жуткая: «Может и через час произойти что-то. Не то, что через день». Я ей: «Ну давай теперь каждый час созваниваться». А она:«Я бы с удовольствием»… Я снова почувствовала себя крайне скверно. Или на днях она звонит и начинает извиняться:«Прости меня, извини, я тебе вчера позвонить забыла». Я ей:«Ой, да ну и ладно, ты же не должна мне каждый день-то звонить». Она так сразу изменилась в голосе и говорит:«При чем сдесь должна-не должна, речь не о долге. Это позыв души. Либо он есть — либо нет». И снова дико обижается. Я при этом чувстую себя каким-то предателем, неблагодарной, мол — ко мне со всей душой, похорошему, а я... испытываю огромное чувство вины и на следущий день звоню сама. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить?!!! Как объяснить ей, чтобы она «приспустила вожжи»? Хотя бы с телефонными звонками!!!! Как сделать так, чтобы она не страдала от нехватки общения со мной? Как переключить внимание моей с меня? Ведь она даже с отдыха с побережья Европы, где отдыхала с отцом каждый день слала мне смс-ки и ждала от меня ответа. Как объяснить ей, чтобы она жила и наслаждалась жизнью, не оглядываясь постоянно на меня? Сил моих больше нет! Как я уже только все это сказать ни пыталась. Она ничего не слышит. Или обижается. Как донести ей это, чтобы не обидеть? Возможно, вам сразу захочется отправить меня на личную консультацию, но в таком случае — лучше вообще ничего не пишите. Сейчас — вопрос не в этом. Мне  сейчас просто очень нужен ваш совет, как сделать все тактично и не навредить маме. Помогите, пожалуйста, подобрать слова!!! Очень на вас надеюсь!!!!

Вопрос задан анонимно
15.08.11
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Вот Ваши «просьбы»:" Как объяснить ей, чтобы она «приспустила вожжи»? Хотя бы с телефонными звонками!!!! Как сделать так, чтобы она не страдала от нехватки общения со мной? Как переключить внимание моей с меня?"," Как донести ей это, чтобы не обидеть?",«Как объяснить ей, чтобы она жила и наслаждалась жизнью, не оглядываясь постоянно на меня?»

Найдите закономерность в запросах. Подсказка — Вы хотите «переделать маму» и ни слова о том, как хотите измениться сама...(может от того и не получается ничего).

Совет, «нате» — ничего ей не объяснять (объясняя свои поступки, Вы пытаетесь «оправдаться». Для чего?)… Чтобы Вы не делали — она всегда будет страдать от нехватки общения с Вами — это факт. Для нее — Вы смысл жизни. ПРОСТО ПРИМИТЕ МАМУ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ. Вы ей ничего не должны. Вы вольны поступать как считате нужным. Не Ваша забота следить за эмоциональным состоянием мамы (если Вы думаете иначе — вы заблуждаетесь и поэтому «зависимы»).

На самом деле (это большой секрет и возможно Вы мне не поверите, но это тоже факт) не мама «давит» а Вы «не можете отпочковаться», Вы боитесь этого и гоните страх, перекладывая «вину» на маму. А попробуйте сказать себе это: я боюсь самостоятельно принимать решения, боюсь взвалить ответственность за свою жизнь на себя (тогда некого будет винить), боюсь совершить ошибку, боюсь доверять мужу… Попробуйте — это не так страшно. Что делать дальше — объясню позже. Пока поживите с этим «осознанием». 

15.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Доброго Вам дня!

Дочитав Ваше письмо до конца, хотела оставить его без ответа, т.к. Вы сами об этом попросили «Возможно, вам сразу захочется отправить меня на личную консультацию, но в таком случае — лучше вообще ничего не пишите.» С одной стороны Вы ждете совета, с другой боитесь его. Поймите, Ваша мама не измениться, как бы Вы этого не желали и чтобы для этого не делали, сожалею, но это так, измениться можете только Вы сами и пока Вы будете тенью мамы, она будет позволять себе вмешиваться в Вашу личную жизнь, Ваше личное пространство и не станет «приспускать вожжи», ведь это Вам не комфортно так жить, а мама получает от этого все то, в чем так нуждается. И роль жертвы играет отнюдь не мама, подумайте над этим. Рекомендую Вам прочитать книгу Екатерины Шпиллер «Мама, не читай!» Решить Вашу проблему тактично, можно лишь в том случае, если мама готова Вас услышать… Удачи Вам и личностной свободы. Ирина.

15.08.11

Добрый  день, уважаемая анонимка. Проблема озвученная вами, давольно часто всречается в классической  псиологии, но средства терапии для каждого индивиуальны. Несомненно  прослеживается ваша зависимость от мамы, вы сами озвучили, что она сильная волевая женщина, которая  подавляет вас своим, полем и характером. На самом деле, я  обозначила бы две проблемы или даже три :

1. Ваша нелюбовь к себе;

2.Ваше  чувство вины и синдром «жертвенности».

3.Чувство одиночества вашей мамы.

 

Если пройти  коротко по обозначенным проблемам и способам лечения их можно отметить следующее :

1. Ваша нелюбовь к себе, как это лечится :

a. Себя надо ценить и хвалить, для этой цели предлогаю купить в книжном магазине цветные стикеры, написать на них разные  приятные слова в свой адрес и развесить по  комнате.

b.возьмите большой лист бумаги, можно даже розового  цвета, и напишите «Я люблю себя ». И перечислите все ваши позитивные качества. Каждый вечер и утро смотрите на этот лист по 1,5 минуты хотя бы. И через меся в вашем мышлении  уже произойдут изменения.

c.Найдите для себя хобби, думаю, что вам отлично подойдет пилате  или йога, а также ароматерапия.

2. Ваше  чувство вины  или «синдром жертвенности», как это лечится: Вы должны осознать для себя, что вы уже не та маленькая девочка, которой 4 года,  у которой много страхов, которые же с радостью разрушает мать. Вы боитесь, обидеть маму. Но на самом деле у вас своя жизнь уже, и вы сами только в праве решать когда вам рожать ребенка, а когда стоит подождать, ребенок будет ваш и вашего мужа, а бабушка это только бабушка.  Попробуйте, рисовать когда  у вас возникает боль, горечь и обида после общения либо ссор с матерью. И постепенно это внутренне чувство будет уходить.

3. Чувство одиночества  вашей мамы. или по другому  эта стадия называется «синдром пустого гнезда», как это лечится: Вашей маме  подсознательно внутри себя  кажется, что жизнь прошла, дети выросли и  все ушло. Но внутри нее  еще есть та любовь которую можно отдать внукам, апшему продолжению. Мне кажется, что ваша мама никогда не жила для себя. Детсво было трудным, юнность и взросление тоже, она постоянно  жила для других. И теперь вам нужно  помочь ей обрести себя. Возможно опять таки  если позволяют денежные средства купите маме абонемент на пилатес ( гимнастика для взрослых женщин),  возможно оплатите  ей поездку в какую либо страну или пансионат, и приходите к маме в гости, ибо она ревнует вас к вашему мужу. Покажите ей, что ревность  тут лишнее.

Удчи вам, мира и света.

 

 

15.08.11

Здравствуйте!

Итак, Вы устали от гиперопеки, от осознания, что живете «не свою жизнь», а проживаете ее для мамы, чтобы маме было хорошо, чтобы она не огорчалась. Вы уже поняли, что имеете право жить СВОЮ жизнь, но вероятно это понимание лежит на ментальном уровне, на уровне мыслей. Где-то глубоко внутри вы еще не готовы к СВОЕЙ жини, т.к. это приведет к «расставанию» с мамой, а без нее вы за свои 31 год еще ни дня не прожили, возможно это пугает.

С одной стороны читая письмо я видела взрослую 31 летнюю женщину, которая много размышляла над своей ситуацией и очень подробно и хорошо ее обрисовала. С другой стороны я видела маленькую девочку, которая хочет доказать маме, что она не права, побунтовать против ее «вожжей», возможно этим обращением на форум даже получить поддержку в «борьбе» с мамой.

Сделать так, чтобы и «волки сыты, и овцы целы» в Вашей ситуации врядли получится. Если все останется как есть, то вы будете и дальше терпеть ее на территории своей жизни, страдать, обижаться, злиться, жертвовать собой. Если Вы будете отстаивать свои границы, проявлять самостоятельность и реализовывать свои желания, цели, то придется принять обиды мамы, принять то, что она будет огорчаеться из-за этого и расстраиваться.

С уважением, Ольга

15.08.11

Здравствуйте.Внимательно прочитав ваше сообщение, подумала — сколько внимания и всё для вас одной! Я устала читать те сообщения, где пищут о том, что мать не замечает, не обращает внимания и… Как же научить вашу мать перестать вас любить? Возьмите и переключите её внимание на благотворительность.Есть детские дома, где так необходима хоть маленькая толика этого душевного тепла. Вы просто не узнаете свою мать, когда она включится в работу таких сообществ, где занимаются именно -благотворительностью.Я верю, когда много солнца -тогда можно получить солнечный ожог.И мы знаем, что надо делать, чтобы этого избежать.

15.08.11

Здравствуйте!

Согласна с коллегами, в частности в том, что роль жертвы играет не только мама. И не только жертвы. Изменить ситуацию Вы сможете, лишь изменившись сами. 

Здесь речь, на мой взгляд, идет о так называемой сепарации — процессе эмоционального отделения взрослых детей от родителей. Это обоюдный процесс. Но начать его может тот, кто готов. Не скажу, что это просто, но возможно.

Очень странное впечатление от того, как Вы рассказываете свою историю. Вы хотите быть свободной. Но почему-то просите на это разрешения у мамы. И как, в такой ситуации, подобрать правильные слова? «Мам, ты меня отпустишь из-под своей опеки, ты согласишься просто так отказаться от привычек, которым уже больше 30 лет?» 

Вопрос не только и не столько в маме: мне кажется, Вы сами себе пытаетесь доказать, что имеете право жить своей жизнью. Но попытки эти пока не особо убедительны. Вы сможете подобрать правильные слова, когда сами поверите в то, что уже свободны. 

По сути, важны не слова, а чувства, с которыми эти слова говорятся. Даже если Вы скажете правильные вещи, чувство вины заставит Вас вернуть, все как было. Маме будет достаточно схватиться за сердце или пожаловаться папе. Механихмы взаимной «привязанности» отработаны и отточены. 

В целом, Ваш запрос — еще одно доказательство того, насколько далеки Вы от понимания серьезности поисходящего. Это можно сравнить с просьбой человека научить его красиво накладывать макияж, чтобы скрыть какую-нибудь зудящую огненно-красную сыпь, укрывшую все лицо. «Только лечить сыпь не надо», — говорит он, — «Макияж решит все мои проблемы!» Будь Вы на месте врача, что посоветовали бы такому пациенту? 

Я могу порекомендовать Вам только одно: подумайте о себе, о том, чего хочется Вам, а не маме. Ваш выбор сейчас примерно таков: оставаться до конца дней маленькой послушной девочкой или рискнуть стать взрослой женщиной, психологический возраст которой приближен к биологическому. 

Удачи Вам и веры в себя.

15.08.11

Добрый вечер.

Слова здесь не нужны. Что бы вы не сказали маме, в данной ситуации она сможет понять вас лишь на время, а потом все опять будет по-старому. Полностью изменить свое отношение к вам, воспринимать вас взрослым и зрелым, самостоятельным человеком мама сможет в одном единственном случае — если вы такой станете. Это произойдет автоматически.

В таких ситуациях так происходит всегда: пока ребенок борется за свое право быть взрослым, ему этого права не дают, т.к сама эта борьба говорит о том, что он еще не вырос. Эта борьба пугает родителей, говорит о незрелости, заставляет опекать еще сильнее. 

Вы, уверена, лучше всех психологов знаете все самые тактичные слова, и много понимаете про ваши отношения с мамой, НО чувство вины путает вам все карты, не дает все видеть обьективно, тормозит ваше «взросление». Но оно все же состоится когда-нибудь, и тогда вот парадокс(!), вы будете счастливы от того, что вас сейчас раздражает (вы не представляете сколько современных бабушек не хотят брать на себя эту роль, не говоря уже о том, чтобы бросить работу ради сидения с внуками).

P.S: вы можете попробовать один способ, хотя он тоже временный. Измените свое поведение с точностью до наоборот. Мама вам названивает ведь почему?-она чувствует, что вы отдаляетесь, хотите разорвать вашу связь. Она хочет все сохранить, и звонит часто только для этого. Поэтому начинайте сами искать с ней общения, звонить по 5 раз в день, мечтать в разговоре о детях, просить совета — на время она успокоится, что ваша связь на «месте»))

15.08.11

Добрый вечер. Думаю, для того, чтобы вам стоит начать жить своей жизнью, вам надо не только подобрать слова для мамы, ВАМ НУЖНО ИЗМЕНИТЬ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ И МОДЕЛЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С МАМОЙ.  ТО ЕСТЬ ВАМ СТОИТ ПЕРЕРЕЗАТЬ ПУПОВИНУ, КОТОРАЯ СВЯЗЫВАЕТ ВАС С МАТЕРЬЮ. Мать — этого не хочет делать. Вы -пока боитесь. Для этого есть свои методы и приемы. А от вас потребуется смелость и  терпение.

Уверенности вам в своей правоте, самостоятельности во всем, взаимопонимания  и любви. Лидия.

15.08.11

Здравствуйте!!!!

Как я понял Вы хотите одного«Чтоб овцы целы были и волки сыты».Так поймите такого не бывает нужно раставить все точки над и… или жить под подолом матери или своей жизнью.Я вас очень понимаю: для родителей мы всегда остаёмся маленькими детьми, они всегда нас одаривают своим вниманием, любовью, опекой и нам не хочется их разочаровать.Но от ошибок никто не застроховон, а чтоб извлечь урок из них надо самим на них напороться, иначе не бывает.поговорите с матерью объясните ей что вы чувствуете говорите всё искренне и я уверен что она вас поймет.подумайте над моими словами!

Удачи Вам!!!

15.08.11

Советов не дождетесь. Вы уже выросли. Советы дают родители своим маленьким детям. Здесь нет Ваших родителей. Если хотите быть маленькой — бегайте и коллекционируйте советы. Ваш выбор.

Да. Я хочу отправить Вас на личную консультацию. Причем в реал. Здесь с Вами бесполезно работать.  Вы же в слиянии с матерью. Ваша проблема — непроработанность границ,  отсутствие сепарации с родителями.

А Вы пока что находитесь на уровне головы. Вы много рассуждаете, вместо того,  чтобы начать осознавать,  зачем Вы так поступаете. Зачем просите советов,  почему не хотите меняться,  почему не умеете\не желаете защищать свои границы, почему не осознаете свои истинные потребности.

Жаловаться на родителей посторонним можно сколько угодно. Втягивать посторонних в Ваш конфликт,  усиливать Вашу коалицию для войны с родителями можно сколько угодно.  Ваш выбор.

Есть другой вариант.  Личная +  групповая терапия. Иного выхода я не вижу.

P.S. Вам нужно начать говорить родителям о своих потребностях. Научиться удовлетворять самой свои потребности. Научиться озвучивать свои границы и их отстаивать. Никто этого не сделает кроме Вас.

 

15.08.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
31 ответ
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store