Кризис среднего возраста. Как бороться?

Мне 37. Я родился и живу в Москве. Не люблю писать. Еще больше не люблю жаловаться и вызывать сочувствие. И этот текст рождается только под влиянием алкоголя. Не факт, что я смогу дописать его до конца, и тем более опубликовать… Итак, мне 37. Ощущения для кризиса стандартные. Я не вижу смысла в своей жизни. Перспективы неясные. А вся моя предыдущая жизнь, кажется, шла не по тому пути. Поступки глупы… Решения не верны. Ошибки в выборе судьбы громоздятся одна на другую. Ах, вот если бы вернуться назад..! Хрень, короче!!! Внешне, думаю, я могу показаться вполне успешным. Осознаю, что многие мне даже позавидуют, и скажут — «Придурок!», «Зажрался!», «Да мне в сто раз хуже!!!» и т.п. Но начну с начала. Я рос болезненным, физически слабым и застенчивым ребенком. Я был единственным, долгожданным (мама, несколько раз не могла выносить плод) и довольно поздним для того времени ребенком (родителям было по 28 лет.) У меня прекрасные, любящие, заботливые родители (возможно даже через чур).Меня оберегали, жалели, не давали перенапрягаться, учили доброму и вечному. Я почти никогда не дрался. В одном предложении это можно описать — «я жил в тепличных условиях». Подозреваю, что во многом мои проблемы сейчас, именно следствие той излишней заботы. Хотя, не скажу, что меня воспитывали эгоистом. Я рано научился помогать старшим и всегда привлекался для решения бытовых семейных задач. Сразу скажу, никакого экстремального насилия, когда мальчишке хочется гонять на велосипеде, а его привлекают копать грядки или пылесосить квартиру, не было. Родители научные работники, и самые ранние воспоминания о них, это то, что они оба были заняты диссертациями, и основное время меня воспитывали бабушка и прабабушка. Но отпуска и прочее свободное время проводилось, конечно, с родителями. Ну, и с бабушками, куда же без них. Еще скажу, что мне есть, чем гордится своими предками (старшими поколениями, живущими и ушедшими). Это я четко вижу. Из-за своей болезненности, я почти не посещал детский сад и пропустил половину учебного процесса в начальных классах. Затем, родители стали возить меня в походы, я окреп и перестал постоянно болеть… Возможно, в тот, ранний период, я не получил важного навыка — умения, а главное желания учится. Короче говоря, в средних, старших классах, а позднее и в институте учился я очень средне — ленился, пропускал занятия. В институте было много алкоголя и вообще всяких глупостей. В общем, даже не знаю, как закончить то удалось. Как говорится, лень вперед меня родилась. В институт пошел не по призванию, а «так сложилось». Это теперь понимаю, что повезло — родственники настояли, помогли. Мог бы и вообще не поступить. Все было пофигу. После института, по знакомству, устроился работать в очень крупную телекоммуникационную компанию, в которой продолжаю работать до сих пор. Несколько раз менял сферу деятельности, но оставался верен ей. В общей сложности, мой стаж работы в ней составляет четырнадцать лет. Но ни дня не работал по специальности, хотя моя профессия связист. Учитывая мои «успехи» в учебе, длительность перерыва и возраст, я вряд ли смогу вернуться к своей, когда-то полученной (судя по диплому), специальности. Я относительно неплохо зарабатываю, но мои траты явно не соответствуют уровню заработка. Последнее время, по объективным причинам (состояние экономики, уровень развития бизнеса компании и т.п.), мой доход еще несколько уменьшился и это очень серьезно тревожит меня. Я ощущаю свою неспособность обеспечить семье тот уровень комфорта, к которому она привыкла, да и чего греха таить, привык я сам. Осознаю, что в этой компании я, похоже, достиг потолка и прорыва, как по должностям, так и по доходам, мне не светит, но я боюсь что-то менять. Кроме того, я до сих пор не нашел себя и даже не понимаю, что меня влечет в профессиональном плане. Какая сфера деятельности мне по душе? Как себя найти? Это мой первый вопрос. Важная для повествования часть моей жизни — личная. Возможно основная. Еще учась в институте, у меня был первый брак, как говорится «по залету», хотя с той девушкой я начал встречаться еще в школе, и мы даже успели пожить вместе. Была любовь и все такое… У нас родился прекрасный сын (сейчас ему 16 лет) и он, как мне видится, целеустремленный и талантливый молодой человек. Перешел в 10-й класс, готовится поступать в МГУ (учится на курсах при МГУ), имеет цель в жизни, хобби. Но все это не благодаря мне, а скорее вопреки. С первой женой мы расстались, когда сыну было три года. С сыном я продолжал и продолжаю общаться, но воспитание и его успехи всецело принадлежат матери, еще, отчасти, его бабушке — моей маме. Но не мне. С первой женой общаюсь, но по необходимости. С момента развода плачу сыну официальные алименты. Первая жена не была моей первой девушкой. Еще до этого, в 15-16 лет я был однократно близок со случайной знакомой, и «стал мужчиной». Повторюсь. Я весьма застенчивый и с трудом нахожу общий язык с противоположным полом, да и вообще знакомлюсь с людьми. И даже общение по переписке на личные темы, анонимно, вызывает во мне дрожь и дискомфорт. Так что, почти всегда, так уж получалось в моей жизни, первый шаг всегда принадлежал абстрактной «ей». Ну, поехали дальше? Разрыв с первой супругой я пережил очень болезненно. Долго не мог найти постоянной девушки и как говорится ударился во все тяжкие. Проститутки, пьянки-гулянки, и ни одной девушки по любви. С того момента я, наверное, стал алкоголиком. Нет, не запойным. Но зависимость от алкоголя, я знаю, у меня есть, хотя и не очень ярко выраженная. Сейчас я во втором браке. Со стажем более 8-ми лет (3 года гражданского брака и более 5-ти официального). У нас растет дочка четырех с половиной лет. Слава богу, здорова и красива. Я к ней очень привязан и даже провожу с ней времени больше, чем ее мама (технически она больше занята). Но опять же, из-за психологического своего состояния у меня нет моральных сил давать ей того воспитания, которое мне бы хотелось. У мамы на это вообще физически нет времени (специфика работы плюс учеба). Ощущение, что дочь растет сама по себе, а ведь ей почти пять. Мне проще посадить ее за мультики или погрузится в свои мысли, когда мы гуляем. Мой второй вопрос. Как заставить себя начать воспитывать, учить, развивать ребенка? С женой отношения более-менее ровные, но после 8-ми лет сильно угасла страсть и пыл. Причем, если раньше охлаждение было с моей стороны (не могу сказать, с чем это связано-сам не понимаю), то теперь наоборот — я жду понимания и тепла, а супруга целиком нацелена на карьеру. Но из-за своих неудач в этом отношении, она находится в угнетенном состоянии и не может дать мне того, в чем я сейчас очень остро нуждаюсь. Супруга привлекательная женщина и я знаю, что она многим мужчинам нравится. Мне лестно это осознавать. В тот же момент, даже боюсь себе в этом признаться, сексуально, она стала привлекать меня гораздо меньше, чем это было ранее. Сексуальная жизнь стала однообразна, но мы оба получаем минимально необходимую разрядку. Я хочу сказать, что жену я удовлетворяю, во всяком случае, физически. Мы не ханжи и у нас нет запретов в сексе. Но на эксперименты и даже просто на хороший сексуальный марафон нет ни сил не возможности. У нас собственная двухкомнатная квартира, но при нас всегда находится дочь. По разным причинам временно отдать её на попечения бабушкам, или иным образом остаться наедине, получается крайне редко. А вечером-ночью-утром на секс зарядку нет сил. На цифре 37, я вдруг осознал, что мой сексуальный опыт, вернее моя привлекательность в глазах женского пола, как мужчины милипусельно мала. Многочисленные проститутки не считаются. Грубо говоря, кроме двух жен и пары случайных знакомых бесплатно мне никто и не давал. Я чрезвычайно остро, болезненно переживаю этот аспект. Мне хочется бежать и покорять максимальное количество женщин, до которых я могу дотянуться. И в тот же момент, с одной стороны, я по-прежнему с трудом нахожу в себе мужество общаться с женщинами, а с другой не хочу таким поведением разрушить семью. Я все-таки жену люблю, и хочу сам вырастить дочь, раз уж не удалось с сыном… Еще более усугубляет тот момент, что у жены, до меня, сексуальная жизнь была более насыщенной. Я опасаюсь, что сейчас, когда наши отношения переживают не самый лучший период, она решит найти мне замену. И меня смущает даже не ревность, а то, что она выиграет у меня несколько очков. Полный бред, короче… Происходит со мной это недавно, но измучился я уже основательно. И мой третий вопрос. Как успокоится и начать жить? ____________________________________________________________ Всю предыдущую хрень можно было и не читать. Резюмирую: 1. Я чувствую себя несостоявшимся в профессиональном плане. И не знаю, чем мне дальше заниматься? Как жить? Даже хобби нет. 2. Вероятно решив первый и третий вопрос, сам собой решится и этот. Как найти в себе силы посвящать время ребенку? Дать ему знания, умения, а главное помочь избежать моих и других ошибок в жизни. Воспитать ее самодостаточным, трудолюбивым и целеустремленным человеком, а не как я. 3. Как перестать желать приключений на свою нижнюю голову? Обратить внимание на жену. Дать ей поддержку, в которой она нуждается не меньше меня. Начать жить реальной, а не фантазийной порочной жизнью. Я таки дописал. Протрезвел. И публикую.

Ответы

Доброе утро. Сергей, любой кризис (и среднего возраста в том числе) на то и кризис, чтоб все вокруг видеть в мрачных тонах)) 
Кризис -это, к счастью,  состояние временное и проходящее, способствующее новому движению личности вверх и вперед, определив на основе мониторинга пройденного/прожитого,  новые векторы развития. Например.
Работа: «Осознаю, что в этой компании я, похоже, достиг потолка и прорыва, как по должностям, так и по доходам, мне не светит» и «1. Я чувствую себя несостоявшимся в профессиональном плане.».
Совет. Измените стратегию в движении по карьерной лестнице,  например, продумайте движение по вертикали или горизонтали, расширив как географию так и диапазон вакансий (и вполне возможно в иной компании), или может быть и в организации самостоятельного бизнеса.
Хобби и увлечения: «Даже хобби нет»
Совет. Для приобретения хобби или появление увлеченности в чем -то необходимо «попробовать» что-то новое «на эмоциональный вкус», и то из нового, что вызовет наиболее сильнейший эмоциональный отголосок- и может стать вашим новым увлечением (хобби), которое сформирует вокруг вас и новый круг позитивного общения. Например, попробуйте всей семьей позаниматься дайвингом, или попрыгайте с парашютом, «ударьтесь» в дикий туризм или походы на байдарках и т.д. 
Воспитание ребенка. «Как заставить себя начать воспитывать, учить, развивать ребенка?», «Воспитать ее самодостаточным, трудолюбивым и целеустремленным человеком, а не как я.»
Совет. Заставлять себя не нужно (сила противодействия сработает). Вам стоит разбудить интерес к деятельности ребенка. При этом вам важно учиться жить быть с дочей искренним, честным, понимающим и учитывающим её интересы, способности, желания и реальные возможности. Главное правило, чтобы дочку «Воспитать ее самодостаточным, трудолюбивым и целеустремленным человеком, а не как я.» вам стоит определить в каких действиях воспитываются эти качества (например: упорство, трудолюбие, самостоятельность, ответственность и т.д.) и, чтобы ребенок не повторил ваши поведенческие паттерны — вам стоит  их сменить, освоив новые (вполне возможно) для вас,  модели поведения и взаимодействия с окружающими. Например. Для деток важна совместная деятельность, поэтому вместо мультиков мультиков, а месте с дочкой начните рисовать/лепить/аппликатировать: для дочки — это психический процесс, способствующий развитию, а для вас — эффект арт -терапии. Или предложите вместе позаниматься спортом: для девочки — спорт будет для дочки формировать организованность, дисциплинировасть и настойчивость в достижении цели, а для вас — поднятие тонуса и освобождение от негатива.  
Сексуальные отношения. «Как перестать желать приключений на свою нижнюю голову? Обратить внимание на жену… Начать жить реальной, а не фантазийной порочной жизнью.
Совет. Устранить первопричины. Для начала, вам стоит пройти полное мужское обследование (уролога, андролога) и сдать все необходимые анализы -тесты. Это процедура обязательна. Затем, обратиться к сексологу /сексопатологу, который и поможет вам. Например, если у вас обычная „сексуальная скука“, которая возникает от привыкания- вам подскажут методы активизации сексуальной семейной жизни. Другой вопрос, если вы единожды испытали эффект Кулиджа, а скорее всего, это так и есть (»Проститутки… ни одной девушки по любви"), то вы могли нарушить работу половой доминанты и её нужно восстанавливать -для этого есть специальные методики. К тому же вы скромно умолчали, о том, смотрите ли вы порно  (если, да, то частота просмотров и многое другое), просмотр порно так же может влиять на сексуальный интерес к супруге, смене сексуальных фантазий/предпочтений и т.д.- в этом случае применяются иные методы помощи.
Вредные привычки. «стал алкоголиком. Нет, не запойным. Но зависимость от алкоголя, я знаю, у меня есть, хотя и не очень ярко выраженная» 
Совет. Обратитесь на консультацию к врачу -наркологу. К сожалению, алкогольная зависимость, как и все зависимости, прогрессирует, приобретая форму хронической, если её не лечить Но к счастью, по статистике, процент выздоровления мужчин очень высок, главное -нужно ваше желание отойти от алкоголя. 
Страхи «серьезно тревожит меня», «я боюсь что-то менять», «Я весьма застенчивый и с трудом нахожу общий язык с противоположным полом, да и вообще знакомлюсь с людьми. И даже общение по переписке на личные темы, анонимно, вызывает во мне дрожь и дискомфорт»
Совет. Проработайте ваши глубинные страхи, наличие которых побтверждает ваше увлечение алкоголем — деструктивный паттерн «бегство от реальности». И как следствие страхов — проблема с самооценкой. Уберет страхи, что автоматически скажется на самооценке — станете уверенней и смелее в общении, повлечет смену моделей поведения и взаимодействия и т.д.
Теперь остается всего один вопрос- как решить все эти проблемы: самостоятельно или профессионально? Выбор за вами. Удачи вам в этом выборе)) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.
26.06.14
Большой вопрос задаете, Сергей. 
Я думаю, не стоит пытаться давать Вам какие-то конкретные советы. В Вашем случае это «не сработает». 
Слышу в Вашем описании тягостные переживания одиночества и разочарования, потребность в по-настоящему близких отношениях с самим собой и с другими людьми. 

Понимаю, что Вам трудно обращаться за помощью, трудно рассказывать другому человеку о своих переживаниях. Однако, путь к поиску новых смыслов именно такой — откровенный разговор с неравнодушным специалистом. 

Вы живете в Москве и у Вас есть возможность найти грамотного психолога, с которым у Вас сложатся доверительные отношения. В доверительных отношениях со специалистом проясняются вопросы и на них находятся ответы. 
26.06.14
Сергей, буквально дословно присоединилась бы к ответу Секацкого Кирилла. За вашим проработанным описанием ощущается одно — пустота. Вам нужны близкие отношения сначала с собой, а затем и с людьми. И если Вы хотите что-то изменить, нужно решиться обнажить свою пустоту в доверительном общении с хорошим психологом. В Москве действительно при желании найти такого не трудно.С уважением.
26.06.14

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store