Как быть? - вопрос №1104753

Прислушайтесь к своей интуиции, желаниям, мыслям, реакциям — что Вам говорит Ваше подсознание. Любовь -то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать, что любимый человек рядом, что нужны ему, испытать эмоции любви и нежности, всегда быть уверенной в его поддержке. Чтобы определиться окончательно с целесообразностью дальнейшего существования вашей пары, ответьте честно самой себе на вопросы. Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в Вашей жизни?  Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, насколько он дорог для Вас, а Вы для него?  В проблемах пары всегда есть роль обоих. Даже если один ничего не делал, не требовал, молчал, терпел — таким образом он подавал бессознательно сигнал о том, что согласен с такой моделью взаимодействия, подчинялся условиям, не выстроил границ допустимого с собой обращения.  Учтите это на будущее, чтобы впредь не допустить подобного — мы сами в какой-то мере заслуживаем соответствующее с собой  обращение и отношение. С нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами насколько мы сами себя любим и уважаем. Любите себя, цените и уважайте — так же и люди будут к Вам относиться, мужчины тоже. Вы достойны уважения, понимания, быть счастливой и любимой, умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Давайте представим, что всё прошедшее — это был жизненный опыт, осознаем и отпустим его. Начнём менять само отношение к себе, жизни, стиль и внутренние установки, сразу же, с сегодняшнего дня. Советую ни в чём себя не обвинять и не искать поводов оправдаться, Вы ни в чём не виноваты, а если оправдываться, то человек выгладит, будто по — настоящему провинился и чувствует это. Любящие люди принимают человека таким, какой он есть, ценят, уважают, оберегают, радуются встрече и стараются во всём помочь и поддержать, пожалеют и утешат, зная при этом о всех недостатках. Стройте свою жизнь по своим представлениям о счастье и прошу Вас, никогда не тратьте энергию на людей, которые не дорожат Вами. Отношения нужно  выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Мужчина, обвиняя вас постоянно, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом  знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её,  даже если скажете, будет категорически отрицать. Вы на характер мужчины и поведение повлиять сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с ним, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен(если это так), но Вы для него должны быть такой же. Может быть в разговоре выяснится, что Вы  близкие люди, за повседневной суетой забывшие, насколько дороги друг другу, может даже удастся установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Предложите ему свою модель взаимоотношений, общение с психологом. В любом случае через этот опыт Вам прийдётся пройти, всё выяснить и чем раньше, тем лучше. Выбирайте, кому дарить свою любовь, нежность, с кем идти по жизни рядом, эти люди не должны заставлять Вас чувствовать себя несчастной, неправильной. Вы очень хорошая. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.

Здравствуйте Светлана.
Как и где вы потеряли ценность отношений? Возможно ваш молодой человек не знает что такое культура отношений и воспитывался в подобных условиях.Тогда вам нужна консультация, чтобы разобраться, почему вы так ведете себя в подобных ситуациях
С уважением, Галина

Светлана, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА. Ему надо разобраться в себе и принять решение. Когда он в таком состоянии, то старайтесь реагировать нейтрально, не ввязываться в сору. Постарайтесь ему подобные вопросы" А где «доброе утро, любимая?" не задавать, пусть добрые слова у него исходят от души, без напоминаний. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Светлана. К человеку относятся так, как человек сам позволяет к себе относится. Однажды вы расстались как пишите не по вашей вине, и Вы же пошли извиняться, зачем? При такой ситуации виновен уже не тот, кто виновен по факту, а тот кто пришел извиняться. К тому же, это действие дало ему четко понять, что все его слова и действия правомерны, а Ваши, если его не устраивают — нет. При таком подходе формируется формат одного мнения, мое и не правильное. Чтобы выйти из этой ситуации, Вам прежде стоит поговорить с ним, и четко обозначить свои позиции и отношение. Позиции стоит определять с учетом любви и уважения к себе, и исключить страх потери МЧ. Тогда Вы сможете развивать отношения посредством диалога, и с взаимным уважением. Если же не готовы, принимайте его таким как есть.

Здравствуйте, Светлана. 

Любовные отношения преимущественно делятся на два типа — кинематографические и реалистичные.

В первом случае, чтобы Ваш МЧ, что называется, осадил, успокоился и принял Вас такую, какая Вы есть, со всеми Вашими вопросами в кассу и не в кассу, придется выложиться на полную катушку, и сделать нечто героическое, что он оценит настолько по достоинству, что после этого у него уже не останется никаких сомнений в том, что Вы та самая единственная девушка в его жизни, а значит стоит прекратить на Вас орать, выпендриваться на Вас и начать ценить свое маленькое золотце, которое оказывается готово для него на немыслимые поступки. 

Второй тип — реалистичные отношения, в которых содержится больше здравого смысла, которые строятся по принципу — если ты можешь удовлетворить определенную часть моих потребностей, я могу удовлетворить определенную часть твоих. И если однажды один здраво оценивает ситуацию и четко понимает, что его потребности не удовлетворяются настолько, насколько ему это необходимо, он или она либо прибегают к героическому типу отношений (воротят горы для своей пары), либо выходят на серьезный разговор, в ходе которого выясняется все что было недосказано, либо бросают этот тяжкий груз со своих плеч и ищут пару более соответствующую своим требованиям.

Зачастую, самый ошибочный тип мышления у пары в данном случае заключается в том, что тот, кто больше страдает, верит в то, что все наладится само по себе, надо только подождать. Т.е. у второго в голове якобы что-то там щелкнет, перемкнет, и он кое-что поймет, что как раз таки должно все изменить в лучшую сторону в их отношениях. Но это настолько единичные случаи, что на них вряд ли стоит надеяться.

В идеале, как мне видится, лучший выход из данной ситуации это вопрос напрямую — МЧ, почему ты стал такой раздражительный? Что случилось, что я натворила, и когда я это сделала? Можем ли мы наладить наши отношения, потому что меня они уже перестают устраивать!

И очень часто у него или у нее не хватает смелости на то, чтобы выйти на такой разговор. Обусловленно это очень часто следующими убеждениями:

— Другого такого как он я не найду (конечно не найдете, потому что люди в принципе уникальны по своей натуре, но вы можете найти лучше).
— Если он меня бросит, меня никто больше не полюбит (частое ультра нелогичное умозаключение, думаю не стоит объяснять почему)
— Я не смогу без него жить (и это при том, что раньше девушка как-то без него жила)

И таких убеждений в голове великое множество. Раскопав их Вы легко поймете не то, как себя вести, а то, СТОИТ ли как-то вообще из-за него напрягаться? Заслуживает ли он Вашего внимания и вообще того, чтобы быть с Вами? Подходит ли он под Ваши идеалы? Делает ли он для Вас то, что по Вашим меркам должен делать для девушки настоящий мужчина? 

Удачи в принятии решения!

День добрый! 
Попробуйте поговорить со своим МЧ. У вас разные стратегии реагирования на происходящие собития и, разумеется, разное восприятие. Скажите, что расстраивает вас и что вы бы хотели избежать похожих ситуаций. Постарайтесь общаться с МЧ максимально мягко, так как видимо он не всегда может контролировать свои эмоции. В идеале-сходите к семейному психологу. 
С уважением,