Как не чувствовать себя виноватой? - вопрос №1148743

Здравствуйте!
Вы подробно описали ситуацию, и я совершенно согласна, что невозможно и не нужно бросать личную жизнь и постоянно нарушать свои планы. Это сильный стресс. А уж чувство вины — и вообще вещь ужасная, от него и заболеть можно... А тут еще кто-то командует и манипулирует — кому это понравится?!
Предлагаю Вам сделать ход конем: чтобы не нестись к бабушке по первому зову и не испытывать чувство вины попробуйте… опередить бабушку и заранее встроить ее в свои планы. Ведь ей что нужно? Ага, внимания… Любви, тепла и заботы. Она этого, к сожалению, не осознает, и попросить об этом правильно и заранее не умеет — так ее воспитали прабабушка, прадедушка и война. Поэтому сядьте и поговорите с папой: когда вы вместе или по очереди могли бы ездить к бабушке до того, как она начнет требовать внимания. Обозначьте конкретные дни и время. После этого сообщите бабушке о своем решении (например: «Бабушка, теперь я буду приезжать к тебе каждый вторник к 19 ч… на два часа, а папа — каждое воскресенье к обеду»). График соблюдайте неукоснительно.
Этим Вы убъете следующих прекрасных зайцев:
1) возглавите процесс и возьмете контроль за ситуацией в свои руки (Вы ведь взрослая и Вам незачем прыгать на задних лапках — Вы можете решать все сами)
2) совершенно избавитесь от чувства вины (и даже будете чувствовать себя немножко героем)
3) удовлетворите потребность бабушки в общении, и она скорее всего перестанет Вам звонить просто потому, что ей стало скучно, а может быть даже станет реже болеть
4) при особом усердии добьетесь того, что бабушка начнет просить Вас, чтобы Вы не утруждались так сильно и не ездили так часто.
5) получите бесценный опыт воспитания избалованных.

Здравствуйте. Прежде всего понять и осознать тот факт, что навязывание Вам и отцу чувства вины — это МАНИПУЛЯЦИИ, и попытки МАНИПУЛИРОВАТЬ вами. А теперь ответьте себе на вопрос: Может ли быть человек виновен за то, что не поддается манипуляциям, и уходит из-под их возможного влияния? Кроме того, может ли человек быть виновным за то, что у него есть личная жизнь и пространство? Ответы на эти вопросы и дадут ответ на Ваш.

Просто не чувствовать вину, которой и нет на самом деле. Вы ведетесь на манипулятивные тактики, которые бабушка умело применяет ко всем членам своей семьи. Но вы не обязаны жить чужой жизнью. Это вам важно понимать, что есть неотложные дела, например, здоровье, а есть такое, в чем можете смело отказывать. Очень важно понимать, что подобные манипуляции могут исходить не только от лица бабушки, но и от всех членов семьи, которые тем или иным образом не готовы брать ответственность за свою жизнь и ошибки, и склонны винить кого-то в своих проблемах. Отделите свою жизнь, от жизни других людей, тогда вам проще будет лавировать между настроениями родственников.

Чувство вины вообще деструктивно, способно потихоньку вообще разрушить личность. Оно имеет социальную природу, Вы не можете испытывать чувство вины безотносительно общественной морали, мнения, социума вцелом и отдельных его представителей. Вас воспитали уже такой — ответственной, порядочной, уважительной, себя Вы переделать не сможете. Но попробую показать Вам  ситуацию несколько под другим углом зрения. Ваша бабушка — родной Вам человек., родственников мы не можем выбирать, значит нужно находить с ними общий язык в любом случае. Да и с уходом родного человека куда-то исчезает и часть нас самих, подумайте об этом. Вернуть бабушку будет уже нельзя (можно менять мужчин, выбрать другую профессию, место жительства, родить детей) и иногда мы поздно это осознаём. Да, у бабушки наверно не лучший характер, но попробуйте хоть немного, хоть один день побыть на её месте мысленно, представьте, что чувствует она — плохое состояние здоровья, страх смерти (он действительно преследует многих пожилых, одиноких людей), безысходность, безрадостность, отсутствие интереса к большинству событий и сфер жизни и самое главное — глубокое чувство одиночества, отверженности, ненужности, обиду на родных. А все её требования, придирки, упрёки — это подсознательная защитная реакция, привлечение внимания (так обычно делают дети, привлекают, не осознавая этого процесса, внимание хотя бы плохими поступками, чтобы на них внимание обратили, потому что они им обделены). Вы можете просто проявлять сами инициативу, не ожидая звонков от неё. звонить, спрашивать, как её самочувствие. что ей принести. Вам это ничего не будет стоить, а старому человеку — как бальзам на душу, лучше лекарств. А если сами заедете, посидите, поговорите ни о чём, поделитесь своими мыслями, проблемами, спросите её совета о чём угодно — то можете быть уверены, так Вы сделаете её чуть счастливее, даже чуть здоровее. Сделайте небольшое усилие над собой, чуточку доброты и многие проблемы сами собой решатся. Увидите, как приятно пребывать в атмосфере взаимоуважения. Желаю Вам удачи и взаимопонимания. Хотите обсудить ситуацию — пишите в чат. всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.

Доброе утро. Вы -умничка, вы правильно рассуждаете. Ваши жизни разные в априори. У себя, проработайте чувство вины и смените модели поведения и взаимоотношения с бабушкой. А бабуле подарите нетбук, зарегистрируйте во всех соцсетях и пусть бабуля знакомиться и общается на доброе здоровье. В 62 — жизнь в интернете только начинается.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте!
Освободиться от чувства вина самостоятельно очень-очень непросто, так как чувство вины — чувство не врожденное, а социально сформированное и первое, что Вам необходимо сделать на этапе освобождения от него, это определить истинного виновника, сформировавшего Ваше чувство вины. Вы предполагали, вероятно, что это бабушка, увы, рада бы ошибиться, но скорее всего — это Ваша мама. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте. Пожилой человек в этом возрасте, часто чувствует себя одиноким. И здесь я с вами не соглашусь, что ей скучно, ей не скучно, ей одиноко. Люди в этом возрасте живут прошлым. Она вспоминает себя молодой. Люди которые её окружали в молодости, и которых она любила, давно ушли. Человек чувствует себя покинутым и думает о смерти. А смерть для неё, такой же реальный и близкий факт, как для вас — завтрашний день. И в этом смысле, я совершенно не согласна с экспертом Александром, что бабушка вами манипулирует и пытается вызвать чувство вины. Если она и делает это, то неосознанно.

Психология пожилого человека — это совершенно особая психология. Пожилые люди обидчивы, они часто жалуются и чувствуют себя покинутыми. И в этом нет ничего особенного. Мы все когда нибудь будем такими же. И точно так же будем требовать к себе внимание. И точно так же не понимать, какие проблемы тревожат молодых. Ведь старики остаются в своём времени, где они были молодыми. Человек в душе всегда остаётся молодым, только со временем, никто кроме него этого не замечает.

Как перестать испытывать чувство вины? Это очень просто. Когда бабушка звонит, просто скажите ей, что вы сегодня не можете прийти. Но вы придёте в другой день. Старикам не так много надо. Сходить за хлебом, посидеть с бабушкой, чай попить, послушать жалобы на здоровье — это естественно для пожилых людей, они действительно всё время болеют. Поговорить о том, что интересует бабушку, выслушать её.

Относитесь к вашей бабушке так, как вы хотите, чтобы к вам относились ваши внуки. И никакого чувства вины не будет.

Благодарю за оценку! Рада, если смогла помочь.