как налаживать нормальные здоровые отношения? и как воспитать в себе самодостаточность?

я очень неуверенный и зажатый в себе человек. и чересчур привязываюсь к людям. часто влюбляюсь в друзей. в результате формируется что-то вроде зависимости от человека. это очень тяжело, особенно, когда отношения заканчиваются.
Вопрос задан анонимно
23.09.14
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Да, самодостаточность тесно связана с Вашей излишней привязанностью к людям. Это происходит потому, что Вы ищете себя в них, жаждете подтверждения своих положительных качеств, одобрения себя, уверенности в том, что Вы на самом деле хороший/хорошая, ощущения стабильности собственного «Я». Вам нужно научиться понимать себя, познать себя, а потом полюбить и принять всё в себе полностью. В Вас живёт страх одиночества, Вы не уверены, что сами по себе ценны. Причины этих страхов лежат глубоко в Вашем подсознании. Страх-это только мысль. Но не мы сами такими становимся, нас во многом определяет наше воспитание. Именно родители с самого практически рождения словами, действиями, решениями формируют в нас чувство самоценности, удовлетворяя в определённой степени наши базовые потребности — быть безусловно любимыми, важными, принятыми в их прежде всего жизни. Уже в раннем возрасте мы понимаем насколько сами по себе представляем ценность, стоит ли нас уважать и любить просто так или для этого нужно что-то постоянно делать, доказывать свою значимость, чтобы быть достойным внимания, заслуживать его (часто такие дети становятся болезненными, подсознательно именно таким способом привлекая к себе внимание родителей). Так внутри нас организуется сложный личностный конструкт, именуемый самооценкой. Вас видимо воспитывали, вселив неуверенность в своих силах, возможностях, талантах, способностях, выстроив у Вас внутри чёткую мотивацию избегания неудач вместо мотивации достижений успеха. Это отражается и на общении с людьми в том числе. Поймите, что всякая любовь начинается с любви к себе. Вы начали с проблемы, решать которую следует всегда, начиная с себя самого/самой. Вы должны сами с собой подружиться, в себе разобраться, себя понять и полностью всё в себе принять. Опасность Вашей нынешней ситуации в том, что Вы хотите, чтобы другой человек стал Вашим жизненным ориентиром, опорой и Вы тогда в нём полностью растворитесь, сольётесь, отдадите всё самое лучшее в себе, свою душу даже. Так происходит, когда человек одинок и ни с кем не близок. Вам нужно самому/самой для себя стать и опорой, и базовым ориентиром, в себе найти всё самое лучшее и необходимое. Только признав себя самой главной ценностью, Вы сможете выстроить с другим человеком отношения, называющиеся любовью, но так, чтобы это не разбило Вам сердце и никогда не стало поводом для мучений, самообвинения. Подумайте об этом. Дайте возможность жизни течь так, как есть, без Вашего постоянного внимания хотя бы на некоторых аспектах. Окружают Вас совершенно обыкновенные люди, со своими проблемами, заботами и многим вообще не лучше, чем Вам, они далеко не идеальны и никоим образом не должны влиять на Вашу самооценку — чувство самоценности глубоко внутри, не должно зависеть от обстоятельств, одобрения других, статуса, внешности, образования. Уверенный в себе человек имеет адекватно высокую самооценку, целен, самодостаточен, уверен в своих способностях, привлекательности, не судит других и никогда не сравнивает себя с ними. Он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого чувства от других, способен отдавать, не ожидая ничего взамен. Позвольте событиям происходить естественным образом. Излишний контроль отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не реагировать тревогой  на события могут только те, кто изнутри переполнен положительными эмоциями, имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие. Вообще занятость — самое лучшее и эффективное лекарство. Подумайте, чем Вы сейчас можете сбалансировать свою эмоциональную сферу, что может Вас заставить забыть о происходящих временных трудностях и стать тем стержнем, который не даст сломаться. у Вас обязательно он есть. Это не терпение, не выдержка, не борьба с собой, а совершенно противоположное, приятное, позволяющее влиться эмоционально, раствориться в ощущениях приятного. Посмотрите по сторонам, в жизни есть много от чего получать драйв, восторг, удовольствие, кому помочь. Источник всего, что с нами происходит, как и помощи себе, у нас внутри, найдите его. Таких источников может быть несколько. Полюбите себя таким/такой, какой есть, цените и уважайте. И ещё один момент: к каждому события, мысли, решения, люди приходят именно тогда, когда он готов их принять. Каждому предназначен свой человек. Он подходит в первую очередь энергетически, внешность Вы можете даже не заметить, не воспринять все детали. Но зато почувствуете, что Вас тянет к нему, не то чтобы магнитом, а смерчем) И тогда Вы про всех других забудете вмиг, Вам не захочется ни на кого переключаться, никем интересоваться. И все мужчины/женщины потеряют для Вас значение и интерес. Потому что всё внутреннее пространство заполнится только одним единственным — любимым человеком. Я предлагаю Вам совместную работу над Вашими проблемами, это не возможно решить в рамках одного ответа на вопрос, пусть даже и самого качественного, это несколько консультаций, психологи не волшебники, хотите изменить себя и научиться радоваться жизни — придётся Вам тоже постараться. Если мои мысли для Вас приемлемы, мой подход показался Вам рациональным, пишите в чат, пообщаемся и определимся в дальнейшем направлении приложения усилий. В любом случае желаю Вам любви, удачи, внутренней гармонии и благополучия. За оценку ответа буду благодарна.

24.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Прежде всего я бы посоветовал подумать, а так ли уж все плохо Ваше нынешнее состояние.

Вам прежде всего нужно принять себя такой как есть, открыться миру, освободить чувства и эмоции...

После этого вы начнете замечать перемены в себе и вокруг себя, возможно тогда рядом с вами окажется человек с более серьезными намерениями.

Что делать, чтобы избегать чрезмерной зависимости и чтобы отношения с близкими друзьями не заканчивались — на эти и некоторые другие вопросы я смогу ответить лишь в процессе личной консультации, получив чуть больше информации о Вас и вашей ситуации...

Всего доброго!

 

23.09.14
Многие люди спрашивают — как стать увереннее в себе? Вопрос немного обескураживает. Так как для уверенности ничего особенного не надо. Скорее есть то, что человек делает, чтобы быть неуверенным. Итак, для того, чтобы стать неуверенным надо думать о себе и только о себе. Ведь вы пуп земли и все думают только о вас.:)
23.09.14
Здравствуйте! 
ОЧень интересное сообщение от Вас… Вы говорите я очень неуверенный и зажатый в себе человек… Возможно Вы действительно неуверенный, но точно не зажатый, потому как Вы сказали, что часто влюбляетесь в друзей — а это уже свидетельствует о том, что в чувствах Вы открыты — иначе бы не позволяли бы себе влюбляться., поверьте — это большая смелость и храбрость впустить в своё сердце другого человека, это ведь предполагает открытость этому.

Вы спросили как воспитать в себе самодостаточность? Самодостаточные люди целостны по своей природе, удовлетворены собой, тем, что делают, тем к чему стремятся.предполагаю, что у Вас занижена самооценка — это видно из того, что Вы сказали, что Вы неуверенный человек… Значит ей стоит поднимать, приводить к норме...
Во первых проанализируйте своё поведение, задайте себе вопрос за, что Вас можно ценить, какие в Вас есть хорошие качества, что Вы можете приносить/приносите полезного окружающим Вас людям? Ответив на эти вопросы — я думаю., что то У Вас начнёт проясняться..

Далее начните делать, думать, так как это делают успешные, уверенные, смелые в себе люди… моделируйте их поведение… Если чего то боитесь, стесняетесь, смущаетесь — начните это делать как можно чаще… со временем Вы поймаете себя на мысли, что Вам это делать всё проще и проще… И в итоге сформируется новый привычный для Вас навык… А привычный навык станет для Вас естественным, не вызывая никакого чувства дискомфорта или тревожности… И так проработав один за другим сценарий своего поведения, Вы — незаметно для себя станете более уверенным человеком! 

Если Вам интересно и мои слова нашли в Вас отклик, то можем договориться о более серьёзной работе, где Вы сможете проработать свою неуверенность. 

Удачи Вам и побольше Уверенности!!! 

С Уважением, Константин!
23.09.14
Здравствуйте!
Это действительно очень трудно — преодолевать неуверенность, комплексы, попадать в зависимые отношения, а потом с болью переживать разрыв...
Нормальная самооценка, хорошее самоотношение, самодостаточность и умение строить партнерские независимые отношения — закладываются в детстве, в родительской семье.
Хорошо, что Вы озадачились этим вопросом, и готовы действовать.
Если есть возможность — хорошо бы пройти психотерапию, которая поможет избавиться от этих проблем: поднять самооценку, научиться построению конгруэнтных (партнерских) отношений, стать свободнее и независимее, легче общаться. В основе низкой самооценки и неумения общаться очень часто лежат оценивающее отношение близких, детские психологические травмы,  дисфункциональные модели родительской семьи.
Если такой возможности нет — пишите в чат, порекомендую литературу и направления для начала самостоятельной работы над собой.

23.09.14
Добрый вечер. В основе любой неуверенности в себе лежат глубинные страхи, поэтому вам стоит:
*найти и проработать глубинные страхи,
*освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с окружающими
*сформировать в себе такие личностные качества, как смелость, самостоятельность и т.д.
Помнитерешить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. 
24.09.14
Здравствуйте! Вы задали два вопроса, которые связаны между собой и каждый по себе очень значим.
Сначала о привязанности. Понимаете, очень часто мы настраиваемся и ожидаем какой-то определенной реакции от людей или развития ситуации так, как мы себе нарисовали. И  когда этого не происходит- расстраиваемся. По сути -это проявление нашей корысти. Когда мы бескорыстно общаемся и отдаем свою любовь, тепло и заботу- мы не обижаемся, если не получаем взамен того же.
Реакция обиды на неполучение в ответ может быть и «громкая» и «тихая». Судя по тому, что Вы пишите о себе, Вы расстраиваетесь «тихо». Вы пишите о себе, что Вы неуверенный и зажатый в себе человек. Неуверенность связана с самооценкой и самодостаточностью.
Самооценка зависит  от достижений человека и от его требований к себе. Повысить ее можно: повышая свои достижения, понижая свои притязания( требования). Или делая это одновременно. То, что Вы описываете больше, на мой взгляд, связано с самоценностью.
" Самоценность-это то, насколько я считаю себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех результатов и успехов, которые я в данный момент демонстрирую".
Посмотрите декларацию самоценности В.Сатир http://www.b17.ru/blog/5672/.
Для того, чтобы решить сложные, но безусловно ведущие к Вашему личностному росту вопросы, придется потрудиться. Меняться- дело сложное, но очень благодарное. хорошо поработать с психологом, можно сходить на тренинг «Уверенного поведения», личностного роста ( только очень внимательно отнестись к его выбору!). Главное -начать.
Любви Вам и гармонии.
С уважением, Марина.
24.09.14
Здравствуйте! «Нормальные здоровые отношения» — когда сохраняется критический (со стороны) взгляд на себя, партнера и отношения. Это 100% правильное определение психологической «нормы» и «здоровья», т.к. только после записи врача-психиатра в истории болезни что больной «критичен к своему состоянию» он готов к выписке). Вы «часто влюбляетесь в друзей» т.к.  видите в них (или проецируете на них) только лучшие свои качества, это хороший повод для самопознания и взращивания самодостаточности. Чтобы быть самодостаточным надо знать и принять все свои проекции. С уважением. Удачи Вам!
24.09.14

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store