Как перестать ходить по кругу?

1500 p
Не могу строить постоянные отношения с людьми. Вообще в моей жизни отношения получаются только по 2 сценариям:

-я встречаю человека, он проникается ко мне симпатией, мне он тоже нравится, через некоторое время я теряю к нему интерес и ухожу.
Ну я начинаю видеть его недостатки и мне становится с ним скучно.

-я встречаю человека, вроде как я ему тоже нравлюсь, но в определенный момент нервы у меня не выдерживают, и я начинаю на него срываться.
Иногда для этого вроде бы есть обьективные причины, но не всегда. Потом я принимаю решение от него уйти, как правило получается только на время.
Потом либо он сам хочет меня вернуть либо я успокаиваюсь и возвращаю все на круги своя.
Чаще всего это бывает в случаях когда человек не хочет поддерживать со мной полноценных отношений, то есть либо не рассматривает меня в качестве своей второй половины либо у него уже кто то есть.
Вобщем потом я опять пытаюсь уйти, на этот раз все уже сложнее, и так до той поры когда возвращать меня уже ни кто не хочет, а уйти я больше не могу.Тогда я чувствую пустоту, начинаю перед ним унижаться, и все сходит на нет окончательно.

Как правило длится это до того момента пока я не встречу кого то еще, и все опять повторяется либо по первому либо по второму сценарию.

Еще были в жизни моменты когда эти 2 типа отношения были у меня одновременно, и мозгом я понимала что надо оставаться с первым человеком,
но воли для этого не хватало. И как только я рвала отношения с первым от меня почему то уходил второй.

В процессе отношений у меня часто возникают фантазии о том как это должно быть, но в первом случае я понимаю что человек просто не может этого физически осуществить, а во втором мне обычно кажется что может но не хочет.

Возможно у меня была слишком насыщенная жизнь в плане мимолетных связей, и теперь мне тяжело остановиться.
Может у меня с головой что не так? Я уже пару лет себя анализирую и пытаюсь найти любовь и покой, но чтото во мне этого не хочет.
И все в итоге как обычно, меняются только декорации.

В плане того чтобы найти себе кого либо у меня проблем нет, иногда и сама первый шаг делаю.Вот только с возрастом все реже встречаешь того кто действительно нужен и интересен. Часто возникает ощущение что на самом деле ни кто мне не нужен, я просто играю с человеком в игру «кто кого» и как только выигрываю жгу мосты, иногда больно людям этим делаю, мне самой это не нравится уже давно.

Можно ли решить все самой или мне уже точно нужен врач? если можно то как?

Дополнение автора от 30.11.14 20:20:27
Про родителей. С отцом я вместе не жила первые лет 10 жизни. Но все равно я его обожала, да и ненавидела одновременно, он был душей компании и да вольно добродушный но мог бросать слова на ветер и не исполнять свои обещания. С мамой они постоянно собирались разводиться в итоге так и не развились, както он мне говорил что только из за меня. Они постоянно ссорились и собирали вещи, этим частенько доводили меня до истерики. Сейчас вроде как молодость у них прошла и сил на сражение нет, они просто друзья можно сказать. Но я всегда думала что им очень плохо в месте и не понимала почему они не разводятся.

Дополнение автора от 30.11.14 20:40:17
Интересы в жизни у меня есть. Занимаюсь аналитической работой, люблю путешествовать, люблю экстрим, музыку, просто сейчас настал момент в жизни когда хочется уже найти себе спутника, хочется покоя. Ну отношения для меня все равно ценная вещь, как для любой женщины по моему мнению.

Ответы

Здравствуйте, Юлия. Возможно ли решить этот вопрос: — Возможно. Как: — Как Вы сами и отметили в вопросе, причина таких отношений — сформировавшийся сценарий. Вот этот сценарий и нужно сменить. Причины проявления этого сценария могут быть разными, и именно причину и нужно определить, дабы понять, что Вы получаете в ходе действия этого сценария. Как изменить непосредственно сценарий: Прежде всего, как уже и написал, определить и проработать причины, по которым он сформировался. А далее, как один из вариантов, можно применить шестишаговый рефрейминг, для коррекции модели поведения. 
Можно ли решить вопрос самой: Рекомендовал бы все же выбрать эксперта на сайте, и проработать это в сопровождении специалиста. 
30.11.14
В вашей ситуации, я могу посоветовать поработать с психоаналитиком юнгианским.… надо посмотреть на Ваши отношения с родителями, особенно с отцом......
С уважением Марина.

30.11.14
Здравствуйте.
«Можно ли решить все самой или мне уже точно нужен врач?» — это вряд ли. Могли бы — решили бы уже. Пока же Вы просто меняете сценарии (которые всегда ведут к одному и тому же — расставанию). Да и зачем врач? Вы ничем не больны. Вам нужна коррекционная работа по замене деструктивного сценария на конструктивный. И работа со страхами (одиночества, или же назовем его иначе — страхом быть брошенной, и страхом перед серьезными отношениями, что по сути очень близко). Это все. Обращайтесь, помогу.
30.11.14
Здравствуйте!
Часто люди имеющие ваши проблемы во главу угла ставят себя и свое счастье. А чувства другого — отодвигают на второй план. Иногда другой (ваш любимый) идут вам на уступки, но это не дает вам счастье и вам это надоедает. По-моем вы ищете счастье для себя и начинаете с себя.
Можете это и нет совсем так, но вы не описали свои чувства и свои стремления. Вы описали только действия без чувств. А чтобы понять вашу ситуацию глубже надо понять ваши ощущения и ваши стремления.
Вам не обязательно обращаться к врачу, но к психологу обратиться стоит. Иногда своего психолога (того, кто поможет осознать свои проблемы и изменить свою жизнь) сразу не получится найти, но вам надо действовать. Вам пора что-то менять! И я думаю, что у вас есть шанс! Вы можете быть счастливы рядом с тем, кто сам счастлив!
Добра и счастья вам!
30.11.14
Юлия, здравствуйте! А Вы только этим озабочены — отношениями? В Вашей жизни нет больше ничего другого ценного? Если так, тогда речь идет о том, что Вы придаете сверхценность вещам, которые не стоят так дорого на самом деле. Поищите — что может быть Вам еще интересно в жизни? 
30.11.14
На самом деле вам не нужна помощь врачей специалистов, я бы сказала что вы еще не встретили того кого нужно, еще может что вы боитесь развития событий, так как в вашей семье, много вариантов просто мало информации для решения вашей проблемы.,
30.11.14
Здравствуйте, Юля,, как я увидела вашу историю, у Вас есть искреннее желание строить отношения, но как это делается Вы не знаете, потому к сожалению Вам довелось видеть взаимоотношения между родителями, которые нельзя взять за обрацез они были больше примером разрушения чем созидания и от этого Вам ещё большее видеть результат вашего бессилия.Вы и сами назвали ваши отношения игрой " кто кого'. Прежде всего вам стоит это осознать, понять своё поведение, свои реакции, затем начать знакомиться с самой собой, своими желаниями, потребностями, отношением к мужчинам вообще, пересмотреть свои преоритеты,  и сменить старые  деструктивные убеждения на новые, все решаемой, но для этого потребуется время и ваше желание к переменам! Удачи Вам!
30.11.14
Могу сказать, что такой сценарий Вашей жизни, говорит о том, что Вам Вселенная посылает возможность пройти уроки взаимоотношений. Если бы Вам мужчина был вовсе не нужен, Вы бы никого и не искали. Такая зацикленность говорит о том, что Вы упираетесь в собственные качества непостоянства. Любая реальность, в которой мы находимся, это наше зеркало. Меняються только тела, внешняя оболочка качеств. Вы попали в ловушку собственных установок. Для Вас жизнь, это цепочка приключений. Чтобы обрести реальную семью, нужно посмотреть на отношения с мужчиной с позиции возможного брака, а нес позиции флирта. С другой стороны есть препятствия, которые Вы сами не в силах устранить. На Вас есть наведённые программы, которые называються венцы безбрачия. Их нужно убирать.
30.11.14
Здравствуйте. По идее Вам нужен сценарист, поскольку то, что Вы называете сценарием — это не обязательно плохие сценарии, это просто сценарии не тех масштабов. Вы живете по сценарию карнавала-праздника, а надо бы за основу взять что-то типа саги или чего-то эпического.
Вот Вы пишете, что не понимали, почему родители не разводились, если им плохо вместе. А что вообще может быть хорошего в браке? А оно определенно есть. Решив этот вопрос можно рассчитывать на хороший сценарий. Хорошего не вообще, а для Вас конкретно. Для чего все затевать. То есть определить тему, идею, сверхзадачу, особенности композиции и т.д. — как в школе учили.
30.11.14

Юлия, не стоит себя обманывать, Вы и так уже потратили на это два года «Яуже пару лет себя анализирую и пытаюсь найти любовь и покой, но чтото во мне этого не хочет», стоит просмотреть профили экспертов, почитать ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратиться к тому психологу, к которому потянетесь душой. Вы правы "отношения для меня все равно ценная вещь, как для любой женщины по моему мнению" при условии, что женщина понимает  на сколько она уникальна, бесценна(драгоценна) и неповторима. Удачи Вам, Юлия, гармонии в самой собой и с миром в целом. Ирина.
30.11.14
Вы подсознательно боитесь с кем-то сблизиться, впустить кого-то в свой внутренний мир, это глубокий страх быть несправедливо обиженной, брошенной, неоценённой. Причины этих страхов лежат глубоко в Вашем подсознании. Страх-это негативная эмоция, возникающая только внутри нас, это только наша собственная  мысль. Вы их генерируете именно в направлении самой себя, не уверены в себе. Но мы не сами такими становимся, нас во многом определяет наше воспитание. Именно родители с самого практически рождения словами, действиями, решениями формируют в нас чувство самоценности, удовлетворяя в определённой степени наши базовые потребности — быть безусловно любимыми, важными, принятыми в их прежде всего жизни. Уже в раннем возрасте мы понимаем насколько сами по себе представляем ценность, стоит ли нас уважать и любить просто так или для этого нужно что-то постоянно делать, доказывать свою значимость, чтобы быть достойным внимания, заслуживать его (часто такие дети становятся болезненными, совершенно бессознательно именно таким способом привлекая к себе внимание родителей). Так внутри нас организуется сложный личностный конструкт, именуемый самооценкой. Вас видимо воспитывали, вселив неуверенность в своих силах, возможностях, талантах, способностях, выстроив у Вас внутри чёткую мотивацию избегания неудач вместо мотивации достижений успеха. Это отражается и на общении с парнями в том числе. Поймите, что всякая любовь начинается с любви к себе. Вы изложили проблему, решать которую следует всегда, начиная с себя, любимой. Вы должны сами с собой подружиться, в себе разобраться, себя понять и полностью всё в себе принять. Опасность Вашей нынешней ситуации в том, что Вы ищете себя в мужчинах, точнее хотите, чтобы он стал Вашим жизненным ориентиром, опорой и Вы тогда в нём полностью растворитесь, сольётесь, отдадите всё самое лучшее в себе, свою душу даже. Так происходит, когда человек одинок и ни с кем не близок. Вам нужно самой для себя стать и опорой, и базовым ориентиром, самой в себе найти всё самое лучшее и необходимое, осознать, что Вы сами по себе прекрасны, достойны всяческих похвал, быть счастливой и любимой, цельны, без подтверждения этого факта извне. Только признав себя самой главной ценностью, Вы сможете выстроить с другим человеком отношения, называющиеся любовью, но так, чтобы это не разбило Вам сердце и никогда не стало поводом для мучений, самообвинения. Подумайте об этом. И ещё один момент: к каждому события, мысли, решения, люди приходят именно тогда, когда он готов их принять. Каждому предназначен свой человек. Он подходит в первую очередь энергетически, остальное Вы можете даже не заметить, не воспринять все детали. Но зато почувствуете, что Вас тянет к нему, не то чтобы магнитом, а смерчем) И тогда Вы про всех других забудете вмиг, Вам не захочется ни на кого переключаться, никем интересоваться, ни о каком надоедании речь не будет заходить. И все мужчины потеряют для Вас значение и интерес. Потому что всё внутреннее пространство заполнится только одним единственным — любимым. Удачи Вам, гармонии с собой и любви. Пишите, если захотите в себе и ситуации разобраться. За оценку ответа буду благодарна.
30.11.14
Начать следует с того, что психолог не врач, а специалист, которого специально обучали помогать людям разобраться в себе. Соответственно — обратиться к такому специалисту совсем не то же самое, что сходить ко врачу, скорее как консультанту по определенному кругу проблем( юристу, экономисту и т. п.).

В Вашем вопросе "… мне уж точно нужен врач" звучит как то жутковато. Когда у вас зубы болят, Вы тоже стараетесь самостоятельно с этим справиться? Испытываете ли вы какую то неловкость, за то, что не смогли самостоятельно справиться с дырой в зубе перед стоматологом? Чувствуете ли вы себя неловко, если Вам нужна юридическая консультация?

И второе. Самостоятельно разобраться со всоим «слепым пятном» невозможно, на то оно и слепое пятно. Можно гадать сколько угодно: причина в родителях или в отношениях с однокласниками, одногрупниками или соседями… или же Вы просто по какой то причине боитесь не справиться с ролью жены, матери… вариантов десятки, если не сотни. Бывает всякое, у разных людей по- разному. Единственный выход разобраться с проблемой — обратиться к специалисту и детально покопаться в причинах. На осуществление этого шага от человека требуется некоторое мужество. Наберитесь храбрости и сделайте первый шаг. Дальше будет проще. 
30.11.14
Добрый вечер. Юлия, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как перестать ходить по кругу?»
Ответ. Вам стоит научиться, по завершению каждых отношений,анализировать не только отношения, но, самое главное, вас в них и делать грамотные выводы, например, задав себе вопрос: «Какой урок я вынесла для себя из этих отношений?». И
*если у вас есть ответ на этот вопрос-это значит вы ассимилировали опыт.
*если у вас нет ответа на этот вопрос  -это значит, что вы не сделали выводов, и точно наступите на знакомые и бесконечно любимые вами «грабли» еще много -много раз.
Ваш вопрос «Может у меня с головой что не так?»
Ответ. Слава Богу,  с вашей умной головкой все в порядке. Все дело в том, что сам себя человек объективно проанализировать не может («пару лет себя анализирую»)
Ваш вопрос «Можно ли решить все самой»
Ответ. Да, вы можете попытаться это сделать.
Ваш вопрос «мне уже точно нужен врач?»
Ответ. Врач вам точно не нужен, но вот от услуг сертифицированного психолога /психотерапевта отказываться точно не стоит, потому что специалист, в отличии от вас умеет грамотно анализировать и делать из анализа соответствующие выводы, определять первопричины ваших проблем и исходя из первопричин предлагать вам варианты помощи.
Ваш вопрос «Да если можно, то как?
Ответ.  Попробуйте:
*грамотно проанализировать все свои отношения с мужчинами и вас в них
— это позволит вам определить и проработать допускаемые вами ошибки в построении отношении и первопричин ваших одинаковых сценариев.
*освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами -это позволит вам  начать строить отношения на качественно-новом уровне (то есть сменить ваши деформированные семейные сценарии, либо ошибочные глубинные установки и т.д.) 
*найти и проработать первопричину вашего бегства от построения серьезных отношений-это позволит вам стать решительнее, смелее и увереннее в себе  (как показывает практика, скорее всего -это глубинный страх). 
*простроить четкие и жесткие критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений -это позволит вам выбрать именно вашего мужчину. 
*полюбить себя по-настоящему, то есть перестаньте заниматься самонаказанием, в виде лишения себя -любимой счастливых и полноценных отношений.  
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
30.11.14
Добрый день, Юлия!
Сделаю только несколько пометок по поводу вашей истории.
1) Два ваши сценария, это, на самом деле, — про одно и то же. Это про «победу» над мужчинами.
 В первом случае ваше завоевание очевидно, поскольку он свободен, влюблен и готов на серьезные отношения. Во втором случае ваше завоевание желаемо, интересно, но изначально трудновозможно, поскольку он занят, не готов к серьезным олтношениям, недостаточно влюблен и так далее… Вы находитесь в отношениях до тех пор, пока не почувствуете «победы». Причем, чем труднее завоевать, тем сильнее вы начинаете стараться.
2). Эти два ваших сценария ничего общего не имеют с любовью. Это про потребность обладать.
Предположу, что длительные, глубокие отношения у вас возникают с людьми, с которыми нет и не может быть сексуальной близости.
Такая тенденция «добиваться, а потом обесценивать», играть в «кто кого» характерна для некоторых типов личности, в частности, нарцистического (иногда истерического)
Вот это вот все, что вы описали,-  про ваш тип личности: про вашу способность идеализировать мужчину, принимать его амбивалетность (плюсы и минусы), расщеплять (употреблю проф. термины, либо он только хороший, либо — только никудышний), про потребность обесценивать (а это — потребность), и про невозможность долгих, нормальных, глубоких отношений (по причинам из детства, из конфликтой, несчастливой семьи). Ну и про страх одиночества тоже чуть-чуть есть.
Что важно и интересно?
То, какие именно фантазии об идеальных отношениях вы строите (!). Как правило, фантазии — это показатель много чего..
В реальной жизни вы отыгрываете не сценарии свои фантазийные, идеальные, а те сценарии, которые соотвествуют вашим невротическим потребностям (подсознательным).
3) Не думаю, что со всем этим вы можете разобраться сами. Честно сказать, даже не все психологи/психотерапевты способны на это, поскольку квалификации у всех разные. Врач вам точно не нужен.
Вам нужен психоаналитик.
На этом сайте психоаналитики тоже есть, к счастью.
С уважением, МГ!
01.12.14
Здравствуйте! Посмотрите повнимательнее на свои отношения и родителей-фактически Вы воспроизводите родительский сценарий: например, вот несколько моментов:
-отец с мамой постоянно собирались разводиться- и у Вас-" пытаюсь уйти… потом возвращаюсь (или он возвращает)-аналогия того же хождения по кругу у родителей, много раз собираются и все возвращается на свои круги
-далее: Вы пишете, что чаще человек не рассматривает Вас в качестве второй половинке- посмотрите на сценарий родителей- отец также фактически не был с мамой вместе, да, они не развелись, но он фактически не видел в ней вторую половинку
-далее, смотрите, Вы пишете о двух противоречивых в Вас чувствах к отцу, это и обожание и ненависть одновременно- и смотрите, у Вас бывали и такие случаи, когда одновременно проявлялись два сценария, образно говоря и любовь и ненависть
— и еще- Вы пишете, что родители не развелись, но несчастны, т.е. отказ от личного счастья- тоже происходит и у Вас- отношения есть, но счастья нет. .
Это то, что видно на поверхности Вашего письма, и еще много там негативных подсознательных образов и сценариев, которые Вы усвоили из жизни родителей в детстве и теперь воспроизводите в своей жизни, поэтому, первое, что нужно осознать, это то, что это не Ваш сценарий, осознать те глубинные убеждения относительно себя, относительно второй половины и семьи в целом, которые сейчас и выстраивают для Вас такую неприятную для Вас реальность- осознать эти убеждения и изменить их на противоположные, а убеждения, которые руководят Вами сейчас в своей основе имеют прежде всего нелюбовь к себе, неприятие себя, вину и обиду и многое другое, когда человек осознает свою значимость только через других, поэтому и получается, что как только Вы для парня становитесь очень важны, т.е. когда он начинает в Вас растворяться, то он становится Вам неинтересен, Вы перестаете в нем видеть свое отражение, перестаете чувствовать себя, потому Вам нужно учиться сейчас сначала по-настоящему любить себя, чтобы начать чувствовать себя, осознавать свои истинные потребности, эмоции, желания, осознавать откуда идут желания- из ущербности или из полноты- тогда Вы сможете создавать для себя новую реальность из любви и радости и только тогда сможете привлекать в свою жизнь и действительно гармоничных парней, с которыми сможете выстроить счастливые  отношения и счастливую семью!
Как Вам работать- это Вы решите сами- с головой у Вас все в абсолютном порядке, врач Вам тоже не нужен, но возможно, нужна помощь эксперта, потому что когда начинаешь менять что-то в своих убеждениях, мыслях, поведении, много сомнений возникает и неясностей, часто теряются ориентиры и бредешь наощупь в темноте, потому на этом этапе поддержка бывает очень необходима, но то, что Вы уже можете отслеживать свои сценарии, это замечательно, это уже первый шаг к  освобождению от них!
01.12.14

Юлия Здравствуйте
Вы задаёте вопрос, как перестать ходить по кругу и приводите своё видение ситуаций в отношениях… Определённо могу сказать — перестать обслуживать свои конструкты созданные давно… Вы заложница своих идей. И любовные взаимоотношения устанавливаете этими конструктами , кропотливо их проверяете, культивируете, бережно храните и поэтому для Вас мужчина, всего лишь средство подтверждения Ваших внутренних убеждений.
Мужчины, которые Вам не годны, они под Вас подстраиваются, но это Вас не устраивает, вносит дискомфорт в самоощущение. ТЕ мужчины, которые Вам нравятся импонируют, не получают от Вас отдачи, глубины, они сами отказываются. И это Ваша апперцепция, захватила Вас, становится как самосбывающееся пророчество…
Вот, когда нет объяснения в привычных рамках, сегментах — тот вариант мужчины или другой , тогда Вам становится не по себе, активизируются тревоги, страхи ( поддерживаю слова Svetlana Vit), мы закрываемся боясь впустить к себе истинные чувства, нам это представляется,  как уязвимость то, что нас могут как бы наказать… Как та маленькая девочка, которая, например, должна выполнять то, что говорит мама, а не то, что ей хочется в душе по отношению к папе. Вот девочка закрывается для чувств и выполняет свои наработки научения данные старшими значимыми.     
Вы не написали сколько Вам лет и сколько времени тратите на обслуживание своих представлений о себе, представлений об отношениях, другими словами, насколько Вами владеет это застарелое знание и всё Ваше восприятие, энергия в активной или пассивной Вашей подаче работает на отторжение истинного Вашего, родного, индивидуального.
Конечно, очень много женщин в таких состояниях всё таки находили себе партнёров, заставляли себя, вымучивали   эмоции, но чувств любви не обретали в своих союзах… их энергия перенаправлялась на суррогаты, соревновательные, компенсаторные издержки, как следствия отношения в союзе с партнёром, только раздражали, приводили к взаимному противостоянию, ненависти с последующими несчастьями…  

Поймите Юлия, отказаться от своего как бы сканирования и оценки, то есть привычных поведения и мыслей относительно  мужчины  на пути, это не предать себя, это перестройка себя на новые, пусть и пугающие Вас данности … Но они принесут Вам в долгосрочной перспективе  много пользы. Принять его без страха и быть верной своим внутренним тонким эмоциональным сигналам ( без обмана себя, без защит) ... если не хочется ему отдавать часть себя, то не надо и притягивать дальнейшее, рациональное, выгодное то, что диктуют конструкты. Если Вас с ним переполняют радостные эмоции, то делитесь ими с ним, отдавайте, открывайте ему себя в словах, в участии в его жизни, в его интересах убеждениях. Когда отдаёте себя, а любовь с этим связана напрямую, тогда контроль, страхи уходят… тогда Вам не надо будет тратить себя на ненужное… продумывать за себя - за него - за себя - за него… и т.д. отслеживать эти расклады… потом ненавидеть и себя и его… не получив ожидаемого. Вам не надо будет себя обманывать и жалеть – «да… но зато....»
Понимаю, страшно открываться, но тогда Вы будете иметь преимущество перед тем, что есть у Вас теперь. Вы будете чувствовать, что не Ваше, что инородное и очень точно реагировать на Вашего единственного своего мужчину, наслаждаться им… перестанете ходить по кругу за ненадобностью. У жизни появятся новые интересные стороны.

01.12.14

                                       Юлия, здравствуйте!

        Вы сами ответили на ваши же вопросы:" я просто играю с человеком в игру «кто кого» и как только выигрываю жгу мосты, иногда больно людям этим делаю....." Пока вы будете  играть в эти игры, все будет возвращаться на круги своя. Меняйтесь сами к отношениям, не хватает эмоциональной зрелости и  научитесь  меньше проблем создавать в отношениях. 

01.12.14
Здравствуйте, Юлия! Спасибо Вам, что так подробно описали все то, что у Вас на душе. Вы большая молодец!  Поблагодарите себя за этот большой труд, ведь такое письмо — уже есть часть психотерапии и Вам, возможно, уже стало легче, когда Вы все это так упорядоченно для себя расписали.
Теперь давайте рассмотрим подробнее Ваш случай.
Что касается первого сценария: «Ну я начинаю видеть его недостатки и мне становится с ним скучно» — это вообще стандартный случай. Ничего катастрофичного здесь нет, но я вижу острую необходимость проинформировать Вас — идеальных людей и отношений не бывает! Внизу я подробнее об этом еще напишу, а пока примите это как данность.
Второй сценарий: «Чаще всего это бывает в случаях когда человек не хочет поддерживать со мной полноценных отношений, то есть либо не рассматривает меня в качестве своей второй половины либо у него уже кто то есть.» — Вы его спрашивали? Это его слова или Ваши догадки? К сожалению, мы не Боги, и читать мысли мы не умеем. Предлагаю Вам чаше говорить в отношениях, обсуждать волнующие вопросы, вместе находить решение, а не просто убегать от него. Убегая от проблем — мы их не решаем, а всего лишь откладываем, и они переходят из одних отношений в другие.
Вообще весь второй Ваш сценарий мне напоминает отношения Ваших родителей, Вы не находите? Так как Ваши родители не смогли решить что-то в их отношениях, Вы так же не научились делать это у них, поэтому Вам нужно выстроить свою тактику, свою модель поведения для решения возникающих проблем в конструктивном русле.
Вы говорите: «Как правило длится это до того момента пока я не встречу кого то еще, и все опять повторяется либо по первому либо по второму сценарию», — меня огорчает то, что Вы так ограничили себя этими двумя представлениями. Бывало ли иначе? Подумайте, возможно, было как то еще по-другому? Вспомнить это будет не просто, для этого нужно проанализировать весь Ваш богатый опыт отношений.
Ваше беспокойство «как только я рвала отношения с первым от меня почему то уходил второй» оправданно, ведь на первый взгляд это может показаться удивительным фактом, но я Вам объясню, почему в этом нет ничего удивительного, и даже наоборот, все вполне себе закономерно. Уходил, потому что привык к Вам такой, какая Вы были до этого: а именно, когда Вы встречались с двумя сразу, Вы выстраивали свои отношения с ним по другому, ведь он был одним из двух, а когда Вы полностью переключали свое внимание на второго, он становился единственным и его роль для Вас менялась и, конечно, вы вели себя с ним уже иначе, он это, естественно, чувствовал, Вы, возможно, стали на него возлагать больше надежд, ожиданий, отдавать ему больше чувств, и еще многое другое. Такие перемены людей настораживают, что естественно, и, возможно, новая Вы его перестали устраивать, ведь, когда он строил с Вами отношения, он не ожидал, что Вы вдруг как-то поменяетесь и эти перемены его могли  не удовлетворить.
Как прекрасно, когда человек может по-фантазировать о лучшем — это хорошо, значит Вы знаете как можно улучшить отношения, можете строить перспективные планы и это очень хорошо как для Вас лично, так и для отношений. Но этим даром нужно уметь грамотно воспользоваться: фантазии — это не просто образ идеальной жизни, это стимул и цель, которую нужно достигать, и это большой труд для обоих партнеров. Над отношениями надо работать и работать должны оба, не следует этого ожидать только от мужчины, ведь это Ваши отношения тоже. Полумайте, что Вы готовы сделать для того, что бы Ваша жизнь изменилась, приближаясь к мечтам? Кстати, Вы говорили с партнерами о своих желаниях, о планах? Ведь важно не только мечтать, но и делиться своими мечтами, сокровенным. Интимная близость подразумевает не только близость тел, но и душевную связь, общность взглядов и целей в отношениях.
Подумайте, для чего Вам эти два варианта развития событий? Чему Вы все время пытаетесь научиться  в итоге? Думаю, сейчас для Вас настал момент, когда Вы должны подытожить все то, пережили во всех своих отношениях, сделать выводы, ведь за всей этой сменой декораций, Вы не успевали главное — сделать выводы, извлечь уроки. Только извлекая жизненные уроки мы можем двигаться дальше, выходя из порочного круга, иначе, мы так и будем наступать на одни и те же грабли, забывая, что эта дорога ведет на них, снова ступаем по этому же пути. Признаки этого пути Вы сможете определить, когда проанализируете отношения и далее Вы сможете не только с легкостью пойти новой дорогой, но и сможете строить другие, качественно новые отношения.
Смена модели поведения.
Я обещала Вам написать про отношения в самом начале, так вот возвращаюсь к теме. Никогда отношения не бывают просты — по началу влюбленность надевает на нас розовые очки, но рано или поздно суровая реальность пробивается сквозь эту пелену и мы начинаем видеть и недостатки партнера. Открою Вам небольшую тайну — не бывает идеальных людей и отношений, всё это большая работа. Все люди проходят сходные стадии в отношениях и переживают одни и те же кризисы, но не все выходят из кризиса вместе, просто кто-то больше старается сохранить отношения, а кому то кажется проще уйти из них. К сожалению, в Ваших отношениях так часто происходило и, раз Вы обратились сюда за помощью, значит Вы готовы преодолеть эту преграду.

Разрешить можно Вашу ситуацию и можно и самой, ответьте себе на мои вопросы, анализируйте то, что я написала, примеряйте к себе, и что-то для Вас прояснится, а возможно даже очень многое. Самостоятельно разобраться будет не просто, но у Вас для этого есть все возможности. Пожалуйста, будьте честны с собой, это самое главное правило достижения лучших результатов. Если будут вопросы — спрашивайте в личном кабинете. Если Вы решите, что Вам нужна личная консультация, я так же готова взяться за Ваш случай.
Главное разрешите себе быть счастливой, работайте над собой и отношениями и все у Вас будет отлично.
Кстати, может быть Вам лучше побыть вообще без отношений какое-то время, побыть наедине с собой? Мне кажется, что для начала Вам следует принять весь свой опыт, опыт родителей, сделать выводы и пожить в это время для себя. Что касается Ваших переживаний по-поводу отношений родителей, это, конечно, требует глубинной проработки, это действительно очень сложная тема для любого из нас, даже для профессионалов, поэтому я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, лучше на очную консультацию, это дает на много более сильные и быстрые результаты, расширяет круг возможных способов методов. Тема родительских отношений влияет и на Ваши личные отношения, поэтому для разрешения Вашего основного запроса, хорошо бы было разрешить и этот.
Врач Вам не нужен, Вы здоровый человек. Просто Вы немного запутались, а просто психолог Вам сможет помочь.
Юлия, еще раз спасибо Вам за смелость и открытость, продолжайте анализ исходя из новой информации и все у Вас будет хорошо.
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас :) )
Гармонии и счастья Вам!
01.12.14
«Не могу строить постоянные отношения с людьми.» Для женщины главные отношения это отношения с СУПРУГОМ! От качеств этого человека зависит очень многое. В том числе судьба ваших возможных детей. У вас нет сценария ваших будущих отношений вашей семейной жизни. Этот сценарий нужно строить и писать самой. Увы, большинство книг, фильмов НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ОБ ЭТОМ СЦЕНАРИИ. Наоборот, все показываемые истории повествуют о том, как делать не нужно. Иначе там не будет драмы и конфликтов, вокруг которых и крутится сюжет! Поэтому и попадаете в ограниченния 2х сценариев.

"-я встречаю человека, он проникается ко мне симпатией, мне он тоже нравится, через некоторое время я теряю к нему интерес и ухожу. Ну я начинаю видеть его недостатки и мне становится с ним скучно." людей без недостатков не бывает. Вам нужно прописать 1) сценарий вашей совместной жизни с будущим супругом. Писать его от конца. Когда вы в глубокой старости, долгожители счастливые. Выполнившие свою программу жизненную. Как писать подробно — на личной консультации. 2) образ будущего мужа. Кардинально важно. Прописать все что приходит в голову. Потому очень жестко свои пожелания на существенные и несущественные отделить… Вы этого делать не умеете судя по всему. В голове стереотипы микс образов близких мужчин, воспоминаний из фильмов и т. д. Каким должен быть мужчина.… То есть тоже нужна помощь специалиста. Или жизненный опыт в несколько десятков лет.

"-я встречаю человека, вроде как я ему тоже нравлюсь, но в определенный момент нервы у меня не выдерживают, и я начинаю на него срываться." не умеете вовремя обозначать свои границы и корректно проговаривать свои пожелания. То, что называется стандарты.

«Иногда для этого вроде бы есть обьективные причины, но не всегда. Потом я принимаю решение от него уйти, как правило получается только на время. Потом либо он сам хочет меня вернуть либо я успокаиваюсь и возвращаю все на круги своя. » — Потому что есть здоровая потребность взрослой женщины быть в отношениях с мужчиной. Только вам ведь никто не рассказал, что лучше всего для этой роли подходит муж. Муж, которого вы нашли, потому что искали. Нашли, потому что ЗНАЛИ кого ищете. Потому что знали зачем он вам и ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ? В книжках и фильмах об этом нету. Увы.

«Чаще всего это бывает в случаях когда человек не хочет поддерживать со мной полноценных отношений, то есть либо не рассматривает меня в качестве своей второй половины либо у него уже кто то есть.» — о том, чтоу него кто то есть, нужно выяснять на первом свидании, которое ни к чему не обязывает ни вас, ни мужчину. Выясняется это при разговоре. О том, как вести разговор, чтоб не тратить время на женатых и мужчин в отношениях, без взаимных обид, нужно объяснять более подробно в личной беседе.

«Вобщем потом я опять пытаюсь уйти, на этот раз все уже сложнее, и так до той поры когда возвращать меня уже ни кто не хочет, а уйти я больше не могу.Тогда я чувствую пустоту, начинаю перед ним унижаться, и все сходит на нет окончательно.» повторюсь, у вас здоровое стремление иметь близкого человека рядом — мужа. Его нужно искать и работать над собой, над тем, КТО я? чего хочу? Какой вижу будущие отношения? А не унижаться с теми мужчинами, которые не подходят.

«Еще были в жизни моменты когда эти 2 типа отношения были у меня одновременно, и мозгом я понимала что надо оставаться с первым человеком, но воли для этого не хватало. И как только я рвала отношения с первым от меня почему то уходил второй.» скорее всего вы начинали неосознанно «прессовать» второго, он чувствовал, что вы от него зависимы. Нужно уметь проговаривать свои пожелания к будущим отношениям. Делать это нужно ДО того, как произошло сближение. И внимательно слушать ответ мужчины. Не только словесный. Но и делами. Вы как женщина работающая на аналитической работе — умеете ли это делать?

«В процессе отношений у меня часто возникают фантазии о том как это должно быть, но в первом случае я понимаю что человек просто не может этого физически осуществить, а во втором мне обычно кажется что может но не хочет.» нужно не фантазии иметь. А прописать на бумаге. Дела с будущим супругом. Включая денежные потоки в семью… Пока этого нет, нету КРИТЕРИЕВ по которым искать ПОДХОДЯЩЕГО ВАМ МУЖЧИНУ.

«Возможно у меня была слишком насыщенная жизнь в плане мимолетных связей, и теперь мне тяжело остановиться. Может у меня с головой что не так? Я уже пару лет себя анализирую и пытаюсь найти любовь и покой, но чтото во мне этого не хочет. И все в итоге как обычно, меняются только декорации.» — нужно начать работать над собой. Дай Бог вам найти хорошего специалиста, знающего на своем опыте, как и для чего создается семья.

«В плане того чтобы найти себе кого либо у меня проблем нет, иногда и сама первый шаг делаю.Вот только с возрастом все реже встречаешь того кто действительно нужен и интересен. Часто возникает ощущение что на самом деле ни кто мне не нужен, я просто играю с человеком в игру «кто кого» и как только выигрываю жгу мосты, иногда больно людям этим делаю, мне самой это не нравится уже давно.» — не заиграйтесь в эти игры! Будьте искренны с собой и своим желанием быть счастливой. Не желай другому того, чего не хочешь себе.

«Дополнение автора от вчера, 20:20:27 Про родителей. С отцом я вместе не жила первые лет 10 жизни. Но все равно я его обожала, да и ненавидела одновременно, он был душей компании и да вольно добродушный но мог бросать слова на ветер и не исполнять свои обещания. С мамой они постоянно собирались разводиться в итоге так и не развились, както он мне говорил что только из за меня. Они постоянно ссорились и собирали вещи, этим частенько доводили меня до истерики. Сейчас вроде как молодость у них прошла и сил на сражение нет, они просто друзья можно сказать. Но я всегда думала что им очень плохо в месте и не понимала почему они не разводятся.» потому что не знали зачем они вместе, это самое важное. Так же мама не передала это знание вам.
Сколько вы времени потратили для получения профессии?

И сколько времени посвятили изучению вопроса зачем вы живете? Для чего супруги друг другу? Как это взаимосвязано? Мудрости при выборе консультанта — проводника!
01.12.14
Здравствуйте, Юлия!
Вы получили уже много развернутых и профессиональных ответов от моих коллег, поэтому я дополню только одним моментом, показавшимся мне важным.

С самого начала письма очень интересное складывается ощущение от слов, которые вы используете. Вроде как по контексту понятно, что речь идет именно о мужчинах и ваших сложностях в женско-мужских отношениях. Но самого слова «мужчина» — нет. Есть «проблемы в отношениях с людьми», есть «человек» - но не «мужчина».

И тогда возникает интерес — а почему, собственно, такой выбор слов, ведь никогда мы не выбираем слова случайно, всегда это отражение нашей внутренней реальности.

Может быть, например, то, что вы пытаетесь реализовать с партнерами — вообще не к мужчинам, и искать то, что безуспешно пытаетесь найти в женско-мужских отношениях, нужно в другой сфере. А может быть, почему-то именно «мужчины» быть не должно — и это вопросы к тому, расцениваете ли вы себя как «женщину». В общем, это то направление, которое тоже можно было бы поисследовать в работе с психологом. 

Здорово, что вы решили заняться этим вопросом, работа с психологом действительно может во многом помочь, удачи вам в вашем начинании!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 
01.12.14
Юлия, добрый день. Скорее всего у вас основная проблема в том, что вы не совсем понимаете своей роли в отношениях, зачем лично Вам этот конкретный мужчина, парень, зачем лично Вам отношения именно с ним. Думаю, что конкретизация, прояснение ваших потребностей и чувств может дать хороший эффект. То, что вы предпочитаете экстрим очень хорошо согласуется с тем, что вы имеете сложные отношения с большим количеством ссор, расставаний, разочарований, уходов и возвратов. Это может быть результатом того, что вы почему-то чувствуете только очень сильные переживания, а более спокойные не очень хорошо ощущаете. Даже про отца вы говорите, что обожали и ненавидели. Пока непонятно с чем связан такой дисбаланс, но, на самом деле, пусть этим занимаются психоаналитики. Я, как гештальт-терапевт, работал бы с процессом, то есть с восстановлением вашего понимания своих переживаний, чувств, не доводя их до срывов, уходов и т.д. Ну и заодно неплохо было бы понять, действительно ли желание отношений — это ваше желание, а не установка, что так «надо».
01.12.14
Здравствуйте, Юлия! Ну отношения для меня все равно ценная вещь, как для любой женщины по моему мнению.-  Вы считаете, что для мужчин отношения — это не ценно? Хотелось бы знать в силу чего у вас сложилось такое мнение о мужчинах. Я думаю, что это не ваше мнение, это мнение вашей мамы.
Но я всегда думала что им очень плохо в месте и не понимала почему они не разводятся… С мамой они постоянно собирались разводиться в итоге так и не развились, както он мне говорил что только из за меня. Да, взрослые пары, которые не могут строить отношения гармонично, и не могут взять ответственность за свои отношения, очень часто ссылаются на то, что живут вместе только ради детей. Тем самым перекладывая на ребенка вину и ответственность за их «плохие отношения»… Если бы не я, то мои родители наконец развелись, перестали мучить друг друга и были бы счастливы. Не это ли двигает вами в поиске идеального партнера для идеальных отношений? Не потому ли вы придаете отношениям такую ценность, важность и значимость? Ведь, если вы не создадите " хороших " отношений, то вы будете виноваты, опять… все из-за меня.
Они постоянно ссорились и собирали вещи, этим частенько доводили меня до истерики. Сейчас вроде как молодость у них прошла и сил на сражение нет… — Да, у них сражения закончились, но теперь вы продолжаете их на полях своих взаимоотношений с мужчинами, кто кого.
Вы проигрываете родительский сценарий взаимоотношений  Потом либо он сам хочет меня вернуть либо я успокаиваюсь и возвращаю все на круги своя. — чем не постоянные ссоры ваших родителей, которые затем все оставляют на кругах своих? А, вот другой тип отношений может быть  антисценарием. В любом случае, вы каким -то образом «убегаете» от типа отношений «семья», и предпочитаете мимолетные отношения без обязательств, поскольку, возможно, не хотите таких отношений, как у ваших родителей, а свое «нехочу» (Нет) вы выражаете в протестной форме, бессознательно создавая игры — цель которых уйти от долгосрочных отношений. Поскольку ваш опыт говорит — в семейных отношениях нет любви, постоянства и покоя. И, пока вы так считаете, вы занимаетесь поиском, вместо того, чтобы сказать — Нет. Я выбираю другие отношения.....
Можно ли решить все самой или мне уже точно нужен врач? - Нож, как объект не может разрезать себя, так и человек, как субъект, вовлеченный в ситуацию не может увидеть целиком себя со стороны и ситуацию (фон) панорамно… С этой целью существуют зеркала. Психолог или психотерапевт в какой-то степени являются зеркалами, а в какой-то степени дают вам зеркала, чтобы вы могли лучше видеть, а когда вы видите ясно, у вас есть возможность делать другие выборы. С этой целью предлагается психологическая помощь. Позволить себе принять помощь, не каждый способен на такой смелый шаг, поскольку существует пока еще устойчивое мнение общества — к психологам обращаются только психи. Надеюсь, я вам ответила на  вопрос по поводу врача и самостоятельной работы..
Всех благ!
01.12.14
Здравствуйте, Юлия! Врач вам уж точно не нужен.)) С головой у вас все нормально. Но, как говорится, все мы родом из детства. Мне думается, что ответ на проблему лежит в вашем вопросе об отношениях родителей: "… я всегда думала, что им очень плохо вместе и не понимала почему они не разводятся?..." По всей видимости, такой сценарий бессознательно выбран вами как своеобразный протест отношениям родителей. И возникающие фантазии о том, какими должны быть отношения, вполне вписываются в эти протестные настроения. Выбранный вами сценарий ( а он один, не два..., он один и тот же сценарий) до поры до времени давал вам ощущение свободы выбора и независимости. Но со временем вы обнаружили его иллюзорность…  Ощущение свободы и независимости — не отсюда ли вы насыщали свою жизнь мимолетными связями?.. Не отсюда ли у вас возникает ощущение, что "… на самом деле мне никто не нужен..."? и не отсюда ли… во мне что-то не хочет… когда вы пытаетесь найти любовь и покой? Все тот же протест...? Или к нему прибавился еще и страх, найти эту самую любовь?

Дорогая Юлия, вот где-то вот так видится мне ваша проблема. Решить ее можно и нужно!) Вам нужно выбрать психолога, лучше психоаналитика, которому вы сможете довериться. Самой решить архисложно, если не сказать практически невозможно.

Удачи, успехов и всего доброго Вам!
01.12.14
Здравствуйте, Юлия!
Вы испытываете глубинный страх перед близостью с партнером, поэтому по какому бы сценарию не развивались бы отношения, Вы в конечном счете, испытываете страдание и разочарование.
Второй сценарий — больше всего похож на сценарий Ваших семейных взаимоотношений с отцом, поэтому, и мужчины, я полагаю схожего типа. Вы, фактически, идентифицируетесь с матерью, которая была не в силах развестись с Вашим отцом. Вы находитесь в недоумении по поводу того, почему мама не развелась с ним, задаваясь вопросом — «почему?» Но ведь этот же вопрос можно обратить и к Вам самой. Почему Вы не уходите из болезненных отношений второго сценария? Первый сценарий — это Ваш собственный, но недоработанный, по причине всё того же страха перед близостью. И тут нужно с этим страхом определиться немножко подробнее. Чего Вы боитесь сильнее? Быть покинутой? Или, может быть, Вы бежите от ответственности в отношениях? Тогда — почему? Что Вас пугает больше всего? Может Вас пугает, что быт украдет какую-то часть Вашей жизни? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы, и обращайтесь в чат к понравившемуся специалисту, когда будете готовы работать над собой и своими глубинными страхами.

С уважением, Наталья.
01.12.14
Какова причина одного и того же сценария? Может быть Вы ведете себя одинаково или допускаете, например, ошибки, которые уже допускали? так сказать, встаете на те же грабли:)попробуйте выйти из этого круга путем изменения своего поведения, попробуйте по-другому относиться к ситуации и к людям, подкорректируйте свое поведение и я уверена, Вы обязательно выйдите из этого замкнутого круга, шагнув к новому:)
02.12.14
Юлия, я согласна с тем, что подобные вещи связаны с вашей личной низкой самооценкой и отсутствием доверия к людям, в частности, мужчинам. Любовь к экстриму — это игры с жизнью и смертью. Человек, считающий себя недостойным хорошей жизни и полноценных отношений, низко ценит и свою жизнь в целом. Он готов идти на риск, готов потерять всё, включая и самое ценное — жизнь.
Даже в описании вашей ситуации ощущается много направленных на себя обвинений в не-таковости — не так веду себя, не так общаюсь. Подобные вещи вызывают бессознательную потребность в самонаказании разными способами и лишении себя счастья. Разрыв благоприятных отношений и цепляние за неблагоприятные вполне подходят к самонаказанию.
Поэтому мне также кажется важным «подружиться» вам самой с собой, начать себя ценить, доверять себе. как только начнете доверять себе — начнете доверять другим и разрешите себе установить полноценные отношения.
02.12.14
Доброй ночи, Юлия. Чтобы перестать ходить по кругу, нужно разорвать тот сценарий, который Вас загнал в этот круг, квадрат, «День сурка». То, что любите путешествия — классно, а вот экстрим… это уже показатель небольшой тяги к смерти… Вам нужен не врач, а хороший психолог. И всё наладится!
С уважением!
03.12.14
может быть по возрасту да
а противоречие мешает
04.12.14
Здравствуйте! Сверните с кругового движения......  Делайте по другому или другое и результат будет иным… Всего хорошего!
18.12.14
Надо посмотреть на Ваши отношения с родителями БОЛЕЕ КОМЛЕКСНО И ПРЕДПРИНЯТЬ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ
20.12.14
— ходите по прямой ). Выберите например себе одну цель, например хорошие отношения и не распыляйтесь, делайте все чтобы ее достичь, потом в зависимости от удовольствия результатом делайте еще один шаг. Вот пример: " Ну отношения для меня все равно ценная вещь" — так не бывает для настоящих отношений в жизни женщины, нужно быть готовым на жертву, попробуйте хотя бы 3-4 месяца посвятить себя чему то одному… а потом посмотрите… если понравится продолжите а если нет то жизнь предоставит вам путь соразмерен вашему упорству.  
29.12.14
Здравствуйте, Юлия. 

Всё, что с Вами происходит в отношении других людей, очень похоже на ситуацию бегства от самой себя. 
Я рекомендовала бы Вам какое-то время пожить в условиях уединения (насколько это возможно), где  у Вас была бы возможность лучше понять, именно, саму себя, чего Вы хотите от жизни, какой хотели бы в идеале видеть свою жизнь, чем заниматься, как отдыхать, с кем общаться? И, по возможности, постараться ответить себе на вопрос:" Хочу ли я замуж? Для чего мне семья? И какой человек должен быть рядом?"  
Когда Вы найдете ответы на эти вопросы и сформируете точное представление о себе, о своих приоритетах, то круг общения Ваш, скорее всего, станет несколько иным, общение с людьми, которые Вас окружают приобретет осознанный характер, а значит и ценность для Вас.

И в той ситуации, когда Вы точно понимаете, что человек, который находится рядом с Вами очень важен и интересен Вам, то на многое Вы станете смотреть иначе, терпимее, ведь у каждого из нас есть свои недостатки и достоинства, ради которых на недостатки мы закрываем глаза, так как понимаем, что все это мелочи по сравнению с тем, как например: нам уверенно и комфортно с этим человеком, спокойно и радостно, как интересно мы умеем отдыхать вместе и т.д. и т.п.

Чем больше люди проводят вместе времени, узнают друг о друге, тем, конечно, вероятность возникновения «несогласий» друг с другом возрастает.
Развитие любых отношений проходит несколько этапов и не всегда это происходит синхронно.
Но когда все этапы пройдены, а это возникает, как правило, по прошествии нескольких лет совместной жизни, вот тогда все чаще и чаще Вы начнете понимать, как это приятно, когда рядом с тобой человек, с которым ты многое пережил и понял о себе, о нем и вообще о жизни.

Но, это уже совсем другая история… Пока давайте разберемся с тем вопросом, который сейчас перед Вами стоит.

Желаю удачи в Новом Году.

04.01.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store