Совет - вопрос №137249

Здравствуйте, дорогие эксперты! Я бы хотела задать Вам вот такой вопрос. Мне, кажеться, что с этим встречаеться любой человек.Дело в том, что я была приучена к тому, что зависть -это плохо.Но в то же время, я прекрасно понимаю, что это чувство присуще каждому.Нет такого человека, который бы не завидовал ил не желал себе того, что есть у других.Когда мы видем,что кто-то что-то имеет, кто-то работает на хорошой работе, то хотим быть на его месте. Моя проблема заключается в том, что я за собой замечаю эту черту характера. Мне хочеться, чтобы у меня были вещи, которые понравились и которые носят мои подруги, мне хочеться ездить отдыхаь за гарницу, как это делают мои знакомые, мне хочеться работать на хорошей работе.Я заметила, что мне хочеться того, что есть у других людей. Но в то же время я понимаю, чт о не всякая одежда мне подойдет, что не везде я могу побывать, что не везде могу работать. Но дело в том, что когда я слышу от друзей их разговоры о том, как они замечательно провели время, где они были и так далее. Я ловлю себя на мысли, только бы не завидовать, ну и что, что у них так, а у меня вот так.И я очень дорожу людьми, которые меня окружают, я не хочу терять друзей только из-за того, что им больше везет.И я знаю, что так будет всю жизнь, если не им повезет, то другим, а это большое счастье иметь друзей, да еще и таких, нукоторые лучше живует, смогут помочь в трудной ситуации.Но дело в том, что я иногда боюсь расспрашивать, боюсь услышать, что они были там, что у них есть то, это касается вещей, которые мне хотелось бы иметь.такое ощущение, что они как-бы нашли клад, который искала я, и который я хотела, чтобы был только у меня. Я знаю, что это по-детски, но всё таки такое что-то во мне есть.Но больше меня беспокоит то, что я сосредаточиваюсь, на том, что вот услышу, что-то ну такое, ну такое, что обзавидуюсь. я не знаю, или это связано с этим, но в разговорах я напряжена, я какбы посностю себя контролирую, чтобы не показать, что завидую, что немного расстроена, а наоборот, показать, вотэту мериканскую радость за других.Заметила, что у меня в таких случаях начинает зажимать серце, сдавливать. Я вот не знаю, или это такая соматическая реакция на ситуацию, или это проблемы с серцем, не связаные с этим. И мне почему-то всегда кажеться, чтоу других лучше чем у меня, я даже после того, как что-то себе куплю или что -то сделаю, страдаю сомнениями, а может надо было что-то другое, что-то лучшее. Буду благодарна за коментарии.

Спасибо большое за ответы! Если бы была возможность поставить оценку сразу двум ответам, то я бы поставила обоим экспертам, очень конкретные и полезные советы. Я буду им следовать.

Хотела добавить этот вопрос некоторым маленьким дополнением. Мне кажеться, что оно связано с предыдущим вопросом. Мне кажеться, что сдесь дело в тех же рамках, которые я сама себе поставила. Дело в том, что в подроствоквом возрасте у меня было три лучших подруги, ну я тамими их считала. В таком возрасте модно иметь best друзей, все секреты, мальчишки и так далее. И я больше всего дружила именно с ними. Прошло уже много лет ( мне сейчас 27) и мы дальше дружим очень хорошо, хотя у каждой своя семья, своя работа, живем в разных городах.Но я столкнулась с проблемой когда поехала учиться в Киев. Туда я поступила со знакомой, ну мы уже вместе там обживались.Я человек общительный и люблю новых людей, номы всегда со всеми знакомились вместе, поскольку всё время пребывали вместе ( учеба, дом, отдых).Мне захотелось расширить свой круг друзей, я начала знакомиться сама и заводить новых друзей, с общими знкомыми я тоже начала больше общаться. Но была проблема, я стеснялась пойти погулять с ними, поскольку боялась, именно боялась, что моя подрука нас увидеть и обидется. Я очень по этому поводу переживала, я чувствовала неприятные ощущения в теле, я постоянно в мыслях себя оправдывала: что у меня одна жизнь, что я свободный человек и имею право распоряжаться своей жизнью как хочу, дружить с кем хочу.Хотя это самоочевидно. Прошло время, мы разошлись по своим жизненым дорогам, видемся иногда. Но вот это чувство во мне до сих пор тлеет, я  буквально заставляю себя встречаться в городе со знакомыми, потому что я этого хочу, но в тоже время  я опять таки себя переламываю. Это распостранилось и на других моих знакомых, я гуляя с одной подружкой, думаю, что могу встретить другию и она будет обижена, а я при встече с ней не знаю как себя повести, сказать привет и пойти гулять дальше или как? Я понимаю, что это смешно и что в таком возрасте вроди бы уже таких проблем не бывает. Но почему-то в юношестве такие вопросы передо мной не  стояли, Я гуляла с кем хотела, делала что хотела. Я теперь свою молодость я проживаю в страхе, как рабиня других людей. Как мне обрести свободу полную общения с разными людьми и перестать себя убеждать, что такое право у меня есть, и распрощаться с неприятными ощущениями в теле. Спасибо!