Здравствуйте! Не знаю как помочь мужу! Все так вкратце и не расскажешь,но в общем ситуация плачевна-любимый пьёт! И вроде работа есть,хорошая должность,дома уют и тепло,а все не то ему.. С - вопрос №1390873

Здравствуйте, Лека! Хочу спасти любимого мужа!!!  А, он нуждается в том, чтобы его спасали? Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию глазами человека, которого спасают. Вот представьте себя на месте вашего мужа, на секунду станьте им… представьте, что к вам подходит Лека и говорит — Я хочу тебя спасти. Мне тебя жалко. Что вы чувствуете в этот момент? Когда я предлагаю клиентам такой тест . все как один говорят, — Я чувствую злость, раздражение и протест… я не хочу жалости..... Ни один человек не хочет уничижительной жалости к себе, но всякий хочет иметь чувство собственного достоинства и самоценности. Если вы действительно хотите помочь своему любимому мужу, то перестаньте его спасать.Просто выбросите эту мысль из вашей головы, что вы должны его спасти. Позвольте ему самому увидеть как он себя уничижает, разрушает ценность себя… разрушает ценность отношений. Дайте ему взять ответственность за свои поступки и за свои слова и за свою тягу к спиртному. А, вот когда попросит помощи — не могу, не справляюсь!, тогда и помогайте, если это в ваших силах. Желание одного человека спасать другого человека, приводит к беспомощности последнего самостоятельно справляться с трудностями, которые всегда есть и будут на жизненном пути любого человека.Если вы хотите видеть рядом с собой сильного мужчину, то не забирайте у него силу… человеку, привыкшему ходить на костылях, нужно показать, что он вполне может обходиться без них. А, Созависимость говорит — тебе самому не справиться, возьми костыли, ты слаб, я тебе буду помогать… ты болен, мне тебя жалко… ты без меня пропадешь… я тебе нужна, как никто другой!!!
Если говорит человек в это не верит, оно ему не поможет! Да, это верно.Поскольку такой человек привык верить в то, что все ему должны, что он центр Вселенной, и все должны крутится вокруг него, вытирать его слезки жалости к себе, чтобы история о том как несправедливо к нему отнеслась Судьба = Мама, продолжалась. Жалость — это обоюдоострый меч. Один конец направлен на себя, другой на окружающих. Поэтому, жалость имеет другую сторону — жестокость. Человек, который жалеет себя будет поступать жестоко по отношению к другим, проявляя различные формы агрессии. Решение в этой ситуации одно — вырвать «жалко» и принять ответственность за себя и свою жизнь. Если хотите и дальше спасать вашего мужа — спасайте, однако возьмите ответственность за последствия такой вашей помощи — опеки взрослого дееспособного мужчины.

надо искать врачей, которые могу вылечить от алкоголизма. они есть и надо трудиться и искать, и лечить. верю. что все получится. с радостью Вам помогу.

Здравствуйте, Лёка. Иногда, что бы спасти утопающего, нужно что бы он хотя бы подал руку, чтобы хотел спасения. Но ваш муж хочет идти ко дну, он не хочет принимать помощь, не хочет идти к врачам. Ему вполне удобно «Дома уют и тепло», любящая жена готова прости абсолютно все. У него нет мотива бросить. 
Отвечая на ваши вопросы, можно сказать следующее:
«Как побороть эту тягу к спиртному?» — это должен сделать он, а для этого у него должно быть хотя бы минимальное желание и вера во врачей. И важно заметить именно врачей наркологов. " и к бабкам возили, и капли всякие капали-плохо" это еще никогда от алкоголизма ни кого не спасло.
«Как быть?» Лёка, у вас созависимость. очень сложно говорить о любви к человеку который раз в неделю «превращается в животное, сплошной негатив и агрессия от него». Вам нужно понять и осознать что вы не сможете спасти его без его желания, а для того что бы желание у него появилось, должен быть мотив. Но для этого вам нужно понять для себя что делать с жалостью «жалко стало, через неделю вернулся»
Удачи Вам!

Здравствуйте, Лека. Судя по описанию у мужа алкогольная зависимость. Сама по себе, как насморк,  она не проходит. Преодолеть ее можно двумя путями: с помощью специалистов — врачей, психологов или самостоятельно. Если самостоятельно не получается, то нужно идти к специалистам. Мужу, не Вам........
Вы тоже можете помочь — если измените свой подход. Сейчас Вы с ним как с ребенком: просите, умоляете, уговариваете, возите к бабкам и тд, то есть делаете за него и вместо него. Это не работает или дает только кратковременный эффект. Для того, чтобы эффект был длительный, как Вы того хотите, нужна совсем другая тактика. Суть ее, если коротко, в том, чтобы переходить к общению «взрослый — взрослый». Тогда шанс на изменения есть.