Как научиться проще относиться к работе? - вопрос №1401969

Доброго времени суток. Совершенно не могу совладать с собой и адекватно мыслить — страх просто стал вечным. Я живу в средненьком областном городе, где основной проблемой (для моей специальности) являются рабочие места. Я человек довольно не общественный — мне не нужны частые клубы, концерты и пр. (при необходимости езжу в ближайшие крупные города), поэтому в городе со всеми его недостатками основной проблемой остаётся работа. Она у меня есть. К концу своего университета я работала преподавателем в местном колледже (что практически не напрягало меня), после университета нашла лучшую (по условиям работы) работу в городе по своей специальности достаточно быстро и без проблем — работаю дизайнером-иллюстратором. Смешно то, что-о меня ценят… через пару месяцев работы подняли зарплату, когда я хотела уйти — всячески пытались остановить и до сих пор говорят, что я ценный сотрудник. Но я просто до потери пульса боюсь начала недели и какие-либо новые сложные задания… я так ответственно ко всему подхожу, что просто сутками начинаю об этом думать, нервничать и переживать.Я всю жизнь делала всё немного медленнее остальных, но гораздо лучше и аккуратнее (приучили меня так, что надо делать и всё хорошо или не делать вообще),… я не люблю спешки, не люблю дедлайнов (хотя они то вечные спутники такой профессии), не люблю работы в команде, потому что мне сложно угодить и я всегда хочу, чтобы всё было «идеально», поэтому если хочу что-то сделать хорошо — доверяю только себе. При каждом новом задании страх просто охватывает… мне кажется, что я не справлюсь, что я сделаю что-то не так и у меня не получится(!)… не получится, хотя даже в моём коллективе есть люди гораздо менее талантливые, чем я (при всём своём самобичевание, даже я вижу, что я лучше некоторых) – да и мной крайне довольны на работе, главные дизайнеры хорошо ко мне относятся и считают меня талантливой. Да и когда смотрю на свою организацию, то понимаю, что, во-первых, это далеко не эталон дизайна и я не хуже них, а, во-вторых, вижу, что другие тоже иногда не справляются и наши старшие помогают. В общем, головой я могу понять всё, что творится вокруг, но страх никак не отпускает. Я не могу справится со своими переживаниями, а мне так не хочется всю жизнь мучиться из-за работы, на которую как на каторгу хожу. Закончилось всё тем, что я принимала успокоительные, но побоявшись их побочных действий или привыкания перешла на успокоительные на травах домашнего производства – помогают, но не пить же мне их вечно. Уйти с этой работы не могу…в городе просто нет лучшего место работы, да ещё и с такой зарплатой (тем более ещё даже года работы не прошло – не хочется прыгать с места на место, когда опыта мало). Если уйду с этой работы, то надо будет вообще уходить из этой специальности, потому что в других местах творится чистый ад. Сначала думала, что я просто долго привыкаю…но пол года на успокоительных просто истощили меня. В коллективе сложностей нет. Думала, что надо отвлечь себя… разных занятий у меня много – я и шила куклы, вышивала, рисовала для себя или на заказ, читала, занималась скрапбукингом и т.д.… ходила на встречи, в кино, театры и пр., делала с родителями ремонт… даже прошла экзамен на международный сайт, где сейчас продаются мои работы и личная жизнь у меня есть- чиатала всякие статьи, журналы, блоги про страхи, фобии, уверенность и пр. (помогает на пару часов, а потом всё заново) — даже пыталась загружать себя кучей заказов, что приводило только к тому, что мне некогда было переживать, но и времени на жизнь не оставалась — но просто всегда… сутками, кроме вечера пятницы и субботы, я съедаю сама себя глупыми мыслями о работе и страхом, что, кстати, плохо складывается и на моей личной жизни и на общении с родными. Пропадает настроение, даже иногда случаются истерики, слёзы… ох. Когда у меня на работе нет задач, выполнение которых мне кажется сложным и страшном, то всё хорошо – мне даже нравится моя работа…но эти задания…они каждый раз кажутся мне такими непосильными, сложными – я просто боюсь. Страх перед этим заставляет меня бояться работы и просто всеми вечерами думать о ней. Я не понимаю, как перебороть в себе этот страх… эту панику? Может это действительно попросту не моя работа? и смешно же, что я понимаю, что-о даже если я совершу ужасную ошибку и даже если меня уволят, то я просто найду другую работу. Понимаю, что компания во мне заинтересована также, как и я в ней и пр.… но не могу — боюсь и всё.