Здравствуйте! Прошу помощи, самостоятельно не как могу найти решение моей проблемы.

У меня есть парень, с которым мы собираемся пожениться (следующим летом). Живем вместе уже 1,5 года, знакомы 5 лет (интернет). 1,5 года назад переехала к нему из другой страны.

Я сама по себе очень недоверчивый человек, в моей жизни меня часто предавали (рассказывали мои секреты) или близкие люди высмеивали важные для меня вещи. До этого парня у меня были отношения 4 года, после которых я ушла, когда поняла, что не готова к замужеству и рождению детей (было мне 18 лет), а он продолжал настаивать.

С нынешним женихом, я впервые полностью доверилась человеку. Открыла о себе все, самые потаенные мысли, некрасивые поступки, все-все-все, так как полюбила и готова была пойти на риск. Этому человеку я доверяла больше чем самой себе. Он был такой честный, открытый, внимательный и не осуждал меня. Но оказалось, что интернет позволяет скрывать многое и не все, что он говорил правда (пустяки), как понимаю, это делалось что бы привлечь меня, показать себя с самой хорошей стороны. Хотя я противник этого, потому что считаю, глупо притворяться, полюбят тебя хорошим, и что дальше? Жить то с человеком у которого не только хорошие черты, но и плохие и от тебя могут отвернуться.

Вот я переехала к нему, полностью ему доверяя, думаю, что моя политика правда только правда, ему, как и мне свойственна. К сожалению, все оказалось не так и сильно меня расстроило. Не прожив и двух месяцев узнаю, что в тайне от меня он с другом ходил в кино. Кажется, такой пустяк, НО он до последнего не признавался, красноречиво врал и изворачивался, от каждого лживого слова мой мир рушился, признался лишь тогда, когда я показала найденные билеты в кино (собралась стирать куртку и нашла такой сюрприз). Мы серьезно поговорили, я еще раз популярно объяснила, что такое поведение для меня считается трусостью, а трусов и людей боящихся нести ответственность за свои поступки я презираю и жить с таким человеком не намерена. Ведь я считаю, что семья должна базироваться на открытости, что бы каждый из членов семьи мог помочь другому. Вроде решили ситуацию, все отлично, каждому свойственно ошибаться я простила.


Но через какое-то время я случайно узнаю, что он смотрит порно, хоть мне в глаза говорил, что этого не делает, ему не интересно. Я ночью проснулась, вижу его нет, захожу в комнату, а там сюрприз. У меня так стучало сердце, ноги подкашивались, я думала, что панической атакой не обойдется, но организм справился. На тот момент у нас были проблемы в сексе, если можно назвать таковыми, ему достаточно раз 1,5 недели и то если я на этом настаиваю, а ему 24. И тогда это событие сложилось, что я его не устраиваю и вот он и смотрит порно (я знала, что до моего приезда смотрел, отношусь ровно, сама могу и тайной для меня это не было). Я долго отходила, самооценка упала сильно. Дело не в порно, а что, глядя мне в глаза он опять врал, что этого он не делает. Зачем? Я нормально к этому отношусь, могу и с ним посмотреть (он против), а он врет. Он пытался оправдаться, что это слишком личное, что не может быть откровенным в этой ситуации. Он пообещал, что порно смотреть не будет, так как он не может пойти на мои условия, честно и открыто про это говорить, ему проще во все от этого отказаться. Я со скрипом поверила, и у меня уже начались подозрения, что он мне врет.


А потом ряд событий, который показал, что он мне врет-врет-врет. Порно обнаружилось на компе, оказывалось, что любитель посмотреть на проституток, что играл в секс игры, сидел на в секс-чатах. И каждый раз он клялся, что это все и больше он ничего не скрывает. Он просто растоптал мое доверие, посеял во мне такое подозрение, которое нас теперь сводит сума. Я чувствую себя грязной, нелюбимой, психически не уравновешенной, порой, когда захлёстывают эти эмоции я не хочу жить.


После этих событий прошел год, больше я не на чем его не ловила, да и желания не было мараться в этой грязи. Но порой, разговаривая о чем-то, эти чувства вспыхивают и у меня опять рождается к нему презрение, недоверие, чувство что вот-вот он опять воспользуется моей доверчивостью. По-детски мучает вопрос: «За что?». Я же полностью доверилась, ему одному и это он знал. Я говорю о вещах, которые мне бы хотелось скрыть, потому что они не приятны, признаю во всем, даже когда мне написал бывший, первым делом подошла к нему, и даже сейчас он знает, что я пишу вам.


Я устала от этой глупой ситуации. Я бы от него ушла и уже по-другому строила свою жизнь, более свободные отношения. Но не могу, это единственная ложка дегтя в нем. Я предложила вариант, как решить эту проблему, он должен со мной показать порно которое любит, объяснить почему (мои предпочтения знает), что бы он продолжал смотреть но НЕ СКРЫВАЯ ЭТО! Он не хочет и готов мериться с приступами моего недоверия перетекающие в истерику и депрессию.


У нас идеально в быту, просто по-человечески мы подходим друг другу, мы любим друг друга, идем на компромиссы, мы сможем быть до конца. Но как жить если доверие загублено? Что нам делать? Если он врет по таким пустякам, значит и ему легко будет изменить мне (врать то он умеет). А измены терпеть не намерена. И сама если захочу, я об этом скажу ему. Что нам делать? Возможно ли мне справиться с этим ужасом? Можно ли достучаться для него, чтобы он понял, что правда для меня очень важна. Или поставить шпионскую программу, раз и на всегда убедиться, что он мне вновь врет и уйти пока не поздно? Я не вижу выхода, пожалуйста, помогите!..
Вопрос задан анонимно
10.05.15
3 ответа

Ответы

Здравствуйте. У вранья могут быть глубинные причины, с которыми надо работать психологу. С помощью силы воли и обещаний, вряд ли получиться исправить ситуацию. Мужчине надо осознать проблему, затем самому изменить ситуацию и оптимальный вариант — это обратиться к психологу, которого Вы можете выбрать на нашем сайте. Сейчас проявите женскую мудрость и работайте над тем, что бы отношения были еще лучше. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
10.05.15
Тут нельзя действовать да или нет, нужен иной подход
10.05.15
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «как жить если доверие загублено?»
Ответ. Жить нужно счастливо и уверенно. И для того, чтобы начать так жить, вам стоит обязательно проработать ваш внутренний страх (например, стах предательства/страх измены),который и портит ваши сегодняшние замечательные отношения. Пока вы не проработаете ваш страх — вы всегда будете возвращаться на его орбиту страха  погубите ваши сегодняшние счастливые отношения.  
Ваш вопрос «Что нам делать? Если он врет по таким пустякам, значит и ему легко будет изменить мне (врать то он умеет). А измены терпеть не намерена. И сама если захочу, я об этом скажу ему. Что нам делать?»
Ответ. Вы проводите ложную (неправильную) причинно-следственную связь-это следствие вашего иррационального глубинного страха. Вам стоит сменить ценностные установки при выстраивании причинно -следственных связей.
Ваш вопрос «Возможно ли мне справиться с этим ужасом?»
Ответ. Да, можно. Для этого, вам стоит, как минимум:
*прекратить
драматизировать отношения,
*сменить
ваше отношение к самой себе (перестаньте жалеть себя, жалость -губительное чувство).
*предложить
молодому человеку вместе с вами обратиться к сертифицированному СЕМЕЙНОМУ психологу.
*обратитесь индивидуально (только вы)  к сертифицированному психотерапевту, чтоб проработать старую психотравму.
Ваш вопрос «Можно ли достучаться для него, чтобы он понял, что правда для меня очень важна. Или поставить шпионскую программу, раз и на всегда убедиться, что он мне вновь врет и уйти пока не поздно?»
Ответ. Если вам дороги эти отношения и вы хотите сохранить их, то вам стоит, как минимум:
а)прекратить 
попытки изменить молодого человека под себя, людей нужно принимать такими, какие они есть,  но при этом вы требуете от молодого человека, чтоб он вас принимал такой какая вы есть.
б)не нарушать личностные границы молодого человека, такие как встречи с друзьями, мальчишники, и просмотр порно, которое было его тайной, и которую вы разрушаете. Любая нормальная замужняя женщина скажет: жить семьей- это не значит «привязать» к себе мужа и «сделать честным» его для себя. Вам стоит обозначить и ваши личностные границы, которые позволят вам, например: встречаться с новыми подругами, сидеть с ними в кафешках, делать шоппинг, посещать фитнес, просто повалятся и почитать книгу и т.д. 
в)не устанавливать шпионские программы — это крайняя степень лжи, а позиционируете себя честной и порядочной девушкой, вот и оставайтесь такой. 
г)проработайте, повторюсь,  это самое главное, старую психотравму -ЭТО ПОЗВОЛИТ ВАМ СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ В СЕБЕ, СМЕЛЕЕ, РЕШИТЕЛЬНЕЕ, ПРЕКРАТИТЬ РЕВНОВАТЬ молодого человека, СТАТЬ ПОЗИТИВНЕЕ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЕЕ, ОПТИМИСТИЧНЕЕ, ВЕСЕЛЕЕ, и самое главное, ВЫ НАУЧИТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
11.05.15

Алина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store