не знаю как быть с мужем

Мы прожили с мужем 2 года в гражданском браке, вместе с его мамой. На втором году сделали свадьбу. А через неделю после нее свекровь очень сильно оскорбила меня и всю мою семью.Муж при этом не вмешался и не защитил меня. Он не был согласен но и против маме ничего не сказал.Причем у нас со свекровью за 2 года небыло конфликтов, а послесвадьбы она решила что может говорить все что вздумается, конечно она никогда не отличалась особой воспитанностью.Это очень грубый человек с кучей комплексов который не ценит и не любит ни кого включая и родного сына. Скандал закончился тем что я ушла жить к маме, и поставила мужу ультиматум: больше я никогда не буду жить в доме его матери. В результате мы уже 3 месяца живем отдельно. Муж то кормил обещаниями о переезде на квартиру, то решал разводиться. Но так и не смог подать заявления, и решил что ни куда и не поедет.Будет жить с мамой и меня зовет обратно. Он просто полностью финансово зависит от матери, и панически боится проблемм. Хотя этого не признает. Говорит что любит и приезжает раз в неделю ко мне. а бывает и реже. хотя живем мы на растоянии пять минут езды на машине. Между нами какойто холод. Я думаю разводиться, не знаю как быть ведь совсем не ощющаю решения мужчины. Он вообще не понимает что женившись создал свою собственную семью. А когда он все же приезжает его мама может позвонить и срочно вызвать куда угодно, а он бросает меня и бежит к ней. Это так все мучительно тянется.А ведь мы венчались. Я уже не понимаю на чем держатся наши отношения но и порвать их не в силах. ждать переезда на квартиру от него нет смысла он  и не переедет. Нужно что то делать. только что?? мои предложения сходить к семеиному психологу отвергаютя. Подскажите пожалуйста как можно решить эту ситуацию. Нужно ли разрывать отношения либо как то воздействовать на него. Может ждать. Я совсем в тупике.

Зарание спасибо.



Дополнение автора от 26.11.11 00:14:26

Спасибо за ответы. Но дело в том что свекровь за все время оскорбляла сына. Делала его неуверенным в себе человеком мне это конечно не нравилось я говорила мужу об этом. Но ничего не менялось. С этим я как то мирилась. Но вот с личными унижениями я их не собираюсь терпеть.Я не хочу чтоб меня кто то унижал. Я взрослый самодостаточный человек знающий себе цену. Так со мной даже худшие враги не смели разговаривать. Все даже если он и заработал всегда преподносится как «купили»,«подарили» и все в таком духе. Ни какой отдачи вжизни и целей тоже ни каких.((( А после всех слов предпочитают просто подарить какую нибудь дорогую вещь.  Как подкуп получается. Я скажу все что захочу вы потерпте а за это что то куплю.

Ответы

     Здравствуйте Виолетта! Два года Вы жили все вместе, со свекровью конфликтов не возникало… за два года отношения утоялись и за неделю они поменяться резко не могут… После свадьбы возможно Ваше отношение поменялось к свекрови, Вы почувствовали себя тоже хозяйкой, а двум хозяйкам тяжело ужиться, поэтому возник конфликт. Но что бы это всё разрешить и сохранить семью, Вам надо самой разобраться в себе, совместно с экспертом-психологом. Выбирайте и обращайтесь. С уважением, Эдуард. 

25.11.11

Здравствуйте Виолетта.

Вы молодец, что начали с себя, коль уж он «не соглашается». Ведь отношения зависят не только от него но и от Вас самой (на целых 50%). Ошибкой было ставить ультиматум (никогда не повторяйте ее, он не бросит маму, как и Вы свою не бросили бы). Ошибочна и Ваша борьба с его мамой за влияние на «мальчика» (здесь Вы в проигрыше)

Что делать: наладить контакт с его мамой (если Вы не можете побороть гордыню — останетесь без мужа. Ваша жизнь — Вам решать). С этим могу помочь.

Понять, что внутри Вас «заставляет» действовать именно так, а не иначе. Поняв — сможете это исправить.

Овладеть навыками «успешных коммуникаций» — с этим тоже помогу. Обращайтесь в чат.

25.11.11

Если вы всё-же сомневаетесь, то наверное ищете решение как сохранить брак? С этой позиции я и попробую поговорить с вами.К сожалению, ваш муж слишком зависим от матери и это естественно при маме — диктаторе. Переделать мужа вам самой  практически невозможно, т.к. все наши страхи из детства, муж уже привык к такому поведению и просто не умеет жить по иному. Если бы вы сумели найти подход к его матери, то, очень возможно, смогли бы повлиять на ситуацию и я очень советую вам подумать над этим и не отмахиваться категорично. Ведь сделав из врага соратника вы снимете уйму проблем. Скорее всего ваш муж искал в вас сильную женщину, т.к. не способен сам принимать решения и противостоять сложностям. Вы должны быть готовы к тому, что если будете сохранять брак, то решать всё в будущем придётся вам. Это не так уж и плохо, скорее всего вы уверенная дама. Будь вы иной, то вряд ли обратили внимание именно на этого мужчину. Просто нужно где-то быть хитрее, лояльнее. Уступите в малом и вам уступят в большом. Подумайте над этим. В противном случае шансы найти выход слишком малы.

25.11.11

Здравствуйте, Виолетта!

Возможно, мой ответ Вам не понравится, и тем не менее.

Проблема в том, что вы не научились себя защищать. Вы хоть человек взрослый, но защищать себя пока не умеете.

Ну оскорбила Вас свекровь, а Вы что? Возьмите и ответьте! Да так ответьте, чтобы у нее всякое желание оскорблять Вас начисто пропало!

И всего делов-то.

Это именнно Ваше дело, а не мужа. Муж должен защищать Вас от опасностей на улице. а дома, да еще с женщиной Вы должны сами справляться.

Если будут вопросы, обращайтесь.

Удачи!

 

 

26.11.11

Виолетта-бегите! Соберайте чемоданы и бегите куда подальше и от такого мужа, не самостоятельного маменького сынка, и он такой свекрови. Подавайте на развод, и найдите себе настоящего мужчину. В вашей ситуации даже лучше просто жить одной, чем терять свои нервы, раскчивая их всклоками и унижением со стороны чужого вам человека. Люди не могут в корне измениться. Если ваш муж не принимает ваше положение, не переезжает с вами жить отдельно, зачем он вообще вам нужен? Зачем тащить чемодан без ручки, который и тащить тяжело и бросить жалко? Вы уверенная и смелая женщина, об этом говорит и ваш подвиг(другими словами не назовёшь), проживания со свекровью целых два года, и того, что вы переехали из этого ужасного дома. Вы задаете верные вопросы, стремитесь выровнить вашу жизнь, улучшить её. Задумайтесь, а так ли ценен этот человек, представьте как будет выглядеть ваше с ним дальнейшее будущее? Вы надеетесь, что будет легче? А теперь представьте, что станет ещё сложнее, а уезжать или бросать его будет уже невозможно. В связи с этим вы никоем образом не скажите себе самой спасибо. Возьмите себя в руки и начинайте строить именно вашу жизнь, не нужно терпеть, не нужно поджиматься, позвольте себе добиться своего счастья, быть даже несколько самовлюбленной и эгоистичной, а почему бы и нет. Принимайте решение, всё в ваших руках, помните, жизнь штука очень хрупкая и короткая, умейте прожить её только так, как хочется именно вам.

26.11.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store