как вернуть романтику и страсть в отношение, как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа. как побороть желание жаловаться, как научиться радоватся.

Добрый день, Мы с мужем женаты 2 года, а вместе всего 3 года. При этом нашей дочке уже почти 2 года. Живем мы заграницей без родных рядом. В целом нас это не беспокоит, часть ездим в гости, но конечно иногда я скучаю и хотелось бы больше помощи с ребенком.

Все у нас с мужем началось бурно, я сразу поняла, что это тот, кого я искала для создания семьи, была бешеная любовь и страсть. Надо добавить, что я даже его доставала постелью, мне хотелось чаще чем ему. Сразу начали жить вместе и уже через полгода решили завести ребенка. С беременностью я стала очень уставать, при это работала, чаще стала злиться, ругаться на все вокруг, при этом потихоньку начала гаснуть моя страсть. Муж все терпел, не за что меня не ругал и в итоге я начала властвовать в наших отношениях. Стала командиром, чтобы все была по-мойму, чтобы я решала что и как мы делаем.Секса не хотелось совсем, а он наоборот хотел еще больше и по началу мне все время об этом говорил, напоминал. В итоге для меня это стало типа каторги, что я должна. Делом мы этим занимались, но все реже, было много ссор. Я все надеялась и ему говорила, что после родов все вернется. После родов ничего не вернулось, с начала он намекал что я обманывала его. Я оправдывалась, что мол как я могла знать неперед и говорила, что надеюсь после того, как ребенку исполниться полгода, потом год — все вернется. Он меня перестал прессовать из за этого. Пытался меньше заводить разговоров, что уже «пора», но предлагал разные способы вернуть страсть мою. Типа посмотри эротику, почитай журналы, сама с собой поиграйся. Я пробовала, но это все вызывало либо никаких эмоций либо обращение. При этом, пока он мне не напомнит несколько раз, сама об этом вспоминала в последнею очередь и всегда пыталась отложит. После много нудных разговоров, ссор он почти перестал об этом говорить, надеясь, что я сама пойму. При этом становился очень раздражительным, когда долго ничего не было. Он самоудолетворяется и негодует из-за этого, типа как пацан. Секс у нас максимум раз в 2 недели, а бывает перерывы по месяцу. Когда близость происходит, мне это доставляет удовольствие, бывало и по 3 оргазма за раз. Но вот проблема в том, что на следующий день думаешь, надо снова, чтобы пауза не затянулась, что не забылось, что это приятно. Но голова и тело мое настолько об этом не думает (не возникают мыслей нужного направления), и снова ребенок, быт, усталость… и снова неделями пауза, он неудолетворен, а я вроде понимаю, что надо. Но играть и имитировать не хочу, а реального желания нет. При этом меня не тянет к другим мужчинам. Да, я вспоминаю о ситуациях в прошлом, удивляюсь, как же я хотела близости. Расстраиваюсь куда же это делось, я хочу хотеть секса и кайфовать от него как раньше, я по этому скучаю, мне 26 и я фригидная — как так? Хочу чтобы все само собой стало как раньше.

По мимо страсти, угасают остальные чувства к мужу присущи влюбленным. Я в нем вижу одни минусы, докапываюсь до них, критикую, хочу чтобы он все делал по-мойму. Терпимость совсем пропала. Как ее вернуть? С другими людьми я другая, оптимистичная, веселая, терпимая, со всеми нахожу общий язык, умею промолчать. А с мужем полностью наоборот. Он выслушивает критику, видит меня злую, недовольную всем. Я не могу промолчать, когда меня что-то не устраивает в нем или том, что он делает. бывает я промолчу, но это так и кипит во мне и потом я найду момент, чтобы высказать новое язвительное замечание и приплести старое. При этом в основном это все по пустякам (ведь по крупному он меня и не обижает). А ведь он мой самый близкий человек, он меня любит такой какая я есть, он мне не изменяет, терпит все мои выходки и все равно каждый раз сразу прощает, когда я извинюсь, часто даже сам подойдет успокоить, хотя я его обидела, и говорит как меня любит и что никогда бы не хотел чтобы мы расстались и что я лучшая. По поводу моей властности также, я все больше ощущаю, что сую его под каблук и сама от этого не довольна. С одной стороны понимаю, что дело во мне, он не был всегда таким «тряпкой», но менять себя это так сложно… надо дать ему взять инициативу и позволить решать вопросы. Но мне всегда кажется, что я знаю лучше, умею лучше… и даже если даю ему начать чего то, в итоге разозлюсь, что он делает не так и все равно закончу дело сама. Также когда прошу его о помощи, но очень старается и помогает мне, но мне всего мало, кажется он мог бы делать больше и лучше и также мог бы сам понимать в чем мне нужна помощь, ведь просить о ней я не хочу или может не умею. Я лидер по характеру. Также повлияло то, что во время декрета и после я была дома, а он на работе и я обычно решала почти вопросы так как всегда была свободна. Ну и дальше получалось, что я более пробивная и наглая и такого типа вопросы и разборки за мной. Он говорит и страна европейская где мы живем повлияла. Мол в России все время надо быть начеку и за свое уметь постоят, а тут люди культурные и чужое не возьмут. Реальный случай — мы оформляли кредит на дом, агенты и банк нас в последнею очередь обо всем информировали. Пока я сама не звонила, они молчали. Также по нескольку раз просили одни и те же документы завезти и тянули всячески время. Мне бы в такой ситуации хотелось, чтобы он позвонил и строго с ними поговорил, типа что за дела. А он вежливый и еще боится не дай бог заикнуться, что изредка из-за волнение у него бывает. Также Были из-за этого скандаля — вот другие мужчины вопросы решают и со всеми договариваются, а мой мямля. Хотя на работе он руководит людьми, раньше был менеджером в большой фирме и клиенты его любили. Но это было до меня и мне уже и не вериться что он когда то мог в кайф на рынке с турками торговаться чисто ради спортивного интереса.

До наших отношений я была более эмоциональна, часто плакала, из-за собственных переживаний или например романтического фильма. теперь эти фильмы тошна смотреть, кажется такая ересь и сопли и из-за наших отношений, после ссор не плачу никогда. Могу игнорировать его переживания. Часто он первый подходит, бывало и плакал. А мне почти безразлично. Бывало говорила ему мол ноешь как баба, сколько можно уже. То есть полностью стала другой чем раньше. Тогда я была ранима, хотела себе сильного мужчину, чтобы быть за ним как за стеной, быть женственной, семейной. А в итоге что, я как мужик в наших отношениях. Если обычно женщины достают мужчин своими переживаниями типа ты меня разлюбил, ты изменился ко мне итд итп., у нас все наоборот! Во время ссор у меня бывает, что думаю бросить бы все и жить как раньше. Сама для себя, развлечения, да веселье. После уже вспоминаю, что долго была одна, не могла найти свою половинку и очень страдала из-за этого. Как я была счастлива когда мы встретилась. Сразу знала, это моя судьба. И как мне все в нем нравилось, все чего не хватало в других мужчинах и отношениях, было с ним. Как я его хвалила и восхищалась. А что сейчас… море недовольства и претензий. Воспринимаю его как лучшего друга, не вру ему, могу на любую тему поговорить (но мы меньше говорим на разные темы, мне кажется он меня не всегда понимает и задает неправильные вопросы не по теме, от чего я злюсь и мы оба закрываемся). А куда же делась дрожь внутри, бабочки в животе, вожделение, страсть, восхищение?

Итак, вопрос нр.1: как вернуть романтику и страсть в отношение, нр.2: как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа. нр.3 как побороть желание жаловаться, как научиться радоваться мелочам и благодарить жизнь.

Еще добавлю, что обычные причины снижение либидо после родов: эмоциональные типа комплексов и страха забеременеть, физические — больно и прочее ко мне не относятся. Комплексов нет, я выгляжу еще лучше чем до родов и мне не больно. Мы ходили к психологу, но забросили. Она сказала, что видно что мы любим друг друга и типа все у нас будет хорошо, но постель не так часто как раньше. Проблем с деньгами нет, хотя и не шикуем. Я сама стала ультра хозяйственная и прижимистая. В ничем вроде себе не отказываем, но и не забываем о деньгах и экономии. Я умею и стараюсь всегда все «урвать» по самым выгодным условиям. Дочке почти 2 года, хороший веселый ребенок. иногда болеет, но в принципе проблем с ней мало. А все равно так люблю себя пожалеть, типа как тяжело нам одним с ней, что наша жизнь так изменилась и времени на себя нет.

Иногда бывают депрессивные моменты, думаешь, чего действительно торопился с ребенком, пожил бы для себя… с мужем отношения бы тоже лучше были… а теперь уже все, на всю жизнь это «счастье» с тобой.

Ответы

Здравствуйте.
Романтика и страсть — нужны просто изменения в этом плане. Для того, чтобы поддерживать подобные вещи, как и интерес к человеку нужны регулярные планомерные изменения в лучшую сторону, добавление чего-то нового, т. к. мы склонные привыкать к тому, что имеем, даже если привыкать не хотим — это норма. Поэтому — постоянное движение «вперед».
Терпимость и желание радоваться — пройти курс личной терапии, где вас научат ценить то. что имеете, в. т. ч. себя, а также не предъявлять невыполнимых требований к другим, за счет чего ваша терпимость возрастет:)

Все довольно просто. От вас понадобится лишь желание измениться и рекомендованные специалистом действия. Только в таком случае вы получите результат. Поэтому выбирайте консультанта. Будут вопросы — пишите:)
01.06.15
Здравствуйте, Джулия. Вы с мужем вместе уже 3 года. Здесь может сработать кризис отношений. Что для него характерно, вы и сами, скорее всего, знаете. А вот ваше недовольство, скорее всего, обусловлено вашей концентрацией внимания на том, чего у вас нет, на недостатках супруга, вместо того чтобы больше обращать внимание на том, что у вас есть и на его достоинствах (как вы это делали раньше). По поводу ваших вопросов. Если вы будете бороться со своим эгом, то, скорее всего, у вас мало что получится, потому что любая борьба предусматривает сопротивление и вы будете чувствовать недовольство собой и тем, что «сдали свои позиции». Здесь нужен несколько другой подход. Нужно очень тщательно проанализировать ситуации, в которых у вас появляется раздражение по отношению к мужу, почему возникает ощущение, что он вас не понимает (а это именно ощущение и оно не имеет ничего общего с действительным положением дел) и еще очень хорошо проработать ваше чувство собственной значимости, потому что именно оно мешает вам воспринимать все так как есть. Проанализировав все это, вы будете знать что с этим делать дальше и как справляться. Только такая форма работы над собой поможет вам опять вернуть былые отношения и радость супружества. Скорее всего, вам будет затруднительно сделать такой анализ самостоятельно. Поэтому вам потребуется помощь. Обдумывайте, принимайте решение, обращайтесь. Удачи вам, любви и мудрости!
01.06.15
Добрый день. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «1: как вернуть романтику и страсть в отношение»
Ответ. Прекрасный вопрос))) Попробуйте, как минимум, расширить диапазон сексуальности, например:
а)некоторые идеи подглядите здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti
www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2
www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
б)смените модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем — это позволит разбудить страсть, которая «уснула»
Ваш вопрос «2: как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа»
Ответ. Бороться с собственным Эго бесполезно, но зато с ним можно «договориться».
Терпение (иными словами толерантность, выдержка) можно  легко сформировать в действиях, например, освоив техники глубинного дыхания и техники релаксации, которые позволят вам быстрее восстанавливать нервную систему и дольше оставаться спокойной и так далее. 
Уважение к мужу и его ценностьэто зеркальное отражение отношения вас  к самой себе. Хотите научиться уважать мужа- научитесь уважать и ценить себя. 
Ваш вопрос «3 как побороть желание жаловаться, как научиться радоваться мелочам и благодарить жизнь»
Ответ. Как минимум:
*прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство. которое взращивает негативные эмоции, вводит в депрессивное состояние и т.д… что вы, в принципе, наблюдаете у себя.
*вспомните про чувство юмора и самоиронии — это позволит вам легко относиться к возникшим семейным недоразумениям)) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
01.06.15
Здравствуйте, Юлия.
Чтобы понять, что происходит в браке, проанализируйте отношения Ваших родителей. Такое ощущение, что Вы копируете их сценарий, причем выстроив отношения в русле «Родитель — ребенок» (где мужу отведена роль ребенка). Именно поэтому пропало либидо (Вы ведь бессознательно воспринимаете мужа как еще одного ребенка!) Чтобы скорректировать отношения в браке — одних рекомендаций мало. Необходима работа. Обращайтесь, помогу.
01.06.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store