как вернуть романтику и страсть в отношение, как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа. как побороть желание жаловаться, как научиться радоватся.

Добрый день, Мы с мужем женаты 2 года, а вместе всего 3 года. При этом нашей дочке уже почти 2 года. Живем мы заграницей без родных рядом. В целом нас это не беспокоит, часть ездим в гости, но конечно иногда я скучаю и хотелось бы больше помощи с ребенком.

Все у нас с мужем началось бурно, я сразу поняла, что это тот, кого я искала для создания семьи, была бешеная любовь и страсть. Надо добавить, что я даже его доставала постелью, мне хотелось чаще чем ему. Сразу начали жить вместе и уже через полгода решили завести ребенка. С беременностью я стала очень уставать, при это работала, чаще стала злиться, ругаться на все вокруг, при этом потихоньку начала гаснуть моя страсть. Муж все терпел, не за что меня не ругал и в итоге я начала властвовать в наших отношениях. Стала командиром, чтобы все была по-мойму, чтобы я решала что и как мы делаем.Секса не хотелось совсем, а он наоборот хотел еще больше и по началу мне все время об этом говорил, напоминал. В итоге для меня это стало типа каторги, что я должна. Делом мы этим занимались, но все реже, было много ссор. Я все надеялась и ему говорила, что после родов все вернется. После родов ничего не вернулось, с начала он намекал что я обманывала его. Я оправдывалась, что мол как я могла знать неперед и говорила, что надеюсь после того, как ребенку исполниться полгода, потом год — все вернется. Он меня перестал прессовать из за этого. Пытался меньше заводить разговоров, что уже «пора», но предлагал разные способы вернуть страсть мою. Типа посмотри эротику, почитай журналы, сама с собой поиграйся. Я пробовала, но это все вызывало либо никаких эмоций либо обращение. При этом, пока он мне не напомнит несколько раз, сама об этом вспоминала в последнею очередь и всегда пыталась отложит. После много нудных разговоров, ссор он почти перестал об этом говорить, надеясь, что я сама пойму. При этом становился очень раздражительным, когда долго ничего не было. Он самоудолетворяется и негодует из-за этого, типа как пацан. Секс у нас максимум раз в 2 недели, а бывает перерывы по месяцу. Когда близость происходит, мне это доставляет удовольствие, бывало и по 3 оргазма за раз. Но вот проблема в том, что на следующий день думаешь, надо снова, чтобы пауза не затянулась, что не забылось, что это приятно. Но голова и тело мое настолько об этом не думает (не возникают мыслей нужного направления), и снова ребенок, быт, усталость… и снова неделями пауза, он неудолетворен, а я вроде понимаю, что надо. Но играть и имитировать не хочу, а реального желания нет. При этом меня не тянет к другим мужчинам. Да, я вспоминаю о ситуациях в прошлом, удивляюсь, как же я хотела близости. Расстраиваюсь куда же это делось, я хочу хотеть секса и кайфовать от него как раньше, я по этому скучаю, мне 26 и я фригидная — как так? Хочу чтобы все само собой стало как раньше.

По мимо страсти, угасают остальные чувства к мужу присущи влюбленным. Я в нем вижу одни минусы, докапываюсь до них, критикую, хочу чтобы он все делал по-мойму. Терпимость совсем пропала. Как ее вернуть? С другими людьми я другая, оптимистичная, веселая, терпимая, со всеми нахожу общий язык, умею промолчать. А с мужем полностью наоборот. Он выслушивает критику, видит меня злую, недовольную всем. Я не могу промолчать, когда меня что-то не устраивает в нем или том, что он делает. бывает я промолчу, но это так и кипит во мне и потом я найду момент, чтобы высказать новое язвительное замечание и приплести старое. При этом в основном это все по пустякам (ведь по крупному он меня и не обижает). А ведь он мой самый близкий человек, он меня любит такой какая я есть, он мне не изменяет, терпит все мои выходки и все равно каждый раз сразу прощает, когда я извинюсь, часто даже сам подойдет успокоить, хотя я его обидела, и говорит как меня любит и что никогда бы не хотел чтобы мы расстались и что я лучшая. По поводу моей властности также, я все больше ощущаю, что сую его под каблук и сама от этого не довольна. С одной стороны понимаю, что дело во мне, он не был всегда таким «тряпкой», но менять себя это так сложно… надо дать ему взять инициативу и позволить решать вопросы. Но мне всегда кажется, что я знаю лучше, умею лучше… и даже если даю ему начать чего то, в итоге разозлюсь, что он делает не так и все равно закончу дело сама. Также когда прошу его о помощи, но очень старается и помогает мне, но мне всего мало, кажется он мог бы делать больше и лучше и также мог бы сам понимать в чем мне нужна помощь, ведь просить о ней я не хочу или может не умею. Я лидер по характеру. Также повлияло то, что во время декрета и после я была дома, а он на работе и я обычно решала почти вопросы так как всегда была свободна. Ну и дальше получалось, что я более пробивная и наглая и такого типа вопросы и разборки за мной. Он говорит и страна европейская где мы живем повлияла. Мол в России все время надо быть начеку и за свое уметь постоят, а тут люди культурные и чужое не возьмут. Реальный случай — мы оформляли кредит на дом, агенты и банк нас в последнею очередь обо всем информировали. Пока я сама не звонила, они молчали. Также по нескольку раз просили одни и те же документы завезти и тянули всячески время. Мне бы в такой ситуации хотелось, чтобы он позвонил и строго с ними поговорил, типа что за дела. А он вежливый и еще боится не дай бог заикнуться, что изредка из-за волнение у него бывает. Также Были из-за этого скандаля — вот другие мужчины вопросы решают и со всеми договариваются, а мой мямля. Хотя на работе он руководит людьми, раньше был менеджером в большой фирме и клиенты его любили. Но это было до меня и мне уже и не вериться что он когда то мог в кайф на рынке с турками торговаться чисто ради спортивного интереса.

До наших отношений я была более эмоциональна, часто плакала, из-за собственных переживаний или например романтического фильма. теперь эти фильмы тошна смотреть, кажется такая ересь и сопли и из-за наших отношений, после ссор не плачу никогда. Могу игнорировать его переживания. Часто он первый подходит, бывало и плакал. А мне почти безразлично. Бывало говорила ему мол ноешь как баба, сколько можно уже. То есть полностью стала другой чем раньше. Тогда я была ранима, хотела себе сильного мужчину, чтобы быть за ним как за стеной, быть женственной, семейной. А в итоге что, я как мужик в наших отношениях. Если обычно женщины достают мужчин своими переживаниями типа ты меня разлюбил, ты изменился ко мне итд итп., у нас все наоборот! Во время ссор у меня бывает, что думаю бросить бы все и жить как раньше. Сама для себя, развлечения, да веселье. После уже вспоминаю, что долго была одна, не могла найти свою половинку и очень страдала из-за этого. Как я была счастлива когда мы встретилась. Сразу знала, это моя судьба. И как мне все в нем нравилось, все чего не хватало в других мужчинах и отношениях, было с ним. Как я его хвалила и восхищалась. А что сейчас… море недовольства и претензий. Воспринимаю его как лучшего друга, не вру ему, могу на любую тему поговорить (но мы меньше говорим на разные темы, мне кажется он меня не всегда понимает и задает неправильные вопросы не по теме, от чего я злюсь и мы оба закрываемся). А куда же делась дрожь внутри, бабочки в животе, вожделение, страсть, восхищение?

Итак, вопрос нр.1: как вернуть романтику и страсть в отношение, нр.2: как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа. нр.3 как побороть желание жаловаться, как научиться радоваться мелочам и благодарить жизнь.

Еще добавлю, что обычные причины снижение либидо после родов: эмоциональные типа комплексов и страха забеременеть, физические — больно и прочее ко мне не относятся. Комплексов нет, я выгляжу еще лучше чем до родов и мне не больно. Мы ходили к психологу, но забросили. Она сказала, что видно что мы любим друг друга и типа все у нас будет хорошо, но постель не так часто как раньше. Проблем с деньгами нет, хотя и не шикуем. Я сама стала ультра хозяйственная и прижимистая. В ничем вроде себе не отказываем, но и не забываем о деньгах и экономии. Я умею и стараюсь всегда все «урвать» по самым выгодным условиям. Дочке почти 2 года, хороший веселый ребенок. иногда болеет, но в принципе проблем с ней мало. А все равно так люблю себя пожалеть, типа как тяжело нам одним с ней, что наша жизнь так изменилась и времени на себя нет.

Иногда бывают депрессивные моменты, думаешь, чего действительно торопился с ребенком, пожил бы для себя… с мужем отношения бы тоже лучше были… а теперь уже все, на всю жизнь это «счастье» с тобой.

Ответы

Здравствуйте.
Романтика и страсть — нужны просто изменения в этом плане. Для того, чтобы поддерживать подобные вещи, как и интерес к человеку нужны регулярные планомерные изменения в лучшую сторону, добавление чего-то нового, т. к. мы склонные привыкать к тому, что имеем, даже если привыкать не хотим — это норма. Поэтому — постоянное движение «вперед».
Терпимость и желание радоваться — пройти курс личной терапии, где вас научат ценить то. что имеете, в. т. ч. себя, а также не предъявлять невыполнимых требований к другим, за счет чего ваша терпимость возрастет:)

Все довольно просто. От вас понадобится лишь желание измениться и рекомендованные специалистом действия. Только в таком случае вы получите результат. Поэтому выбирайте консультанта. Будут вопросы — пишите:)
01.06.15
Здравствуйте, Джулия. Вы с мужем вместе уже 3 года. Здесь может сработать кризис отношений. Что для него характерно, вы и сами, скорее всего, знаете. А вот ваше недовольство, скорее всего, обусловлено вашей концентрацией внимания на том, чего у вас нет, на недостатках супруга, вместо того чтобы больше обращать внимание на том, что у вас есть и на его достоинствах (как вы это делали раньше). По поводу ваших вопросов. Если вы будете бороться со своим эгом, то, скорее всего, у вас мало что получится, потому что любая борьба предусматривает сопротивление и вы будете чувствовать недовольство собой и тем, что «сдали свои позиции». Здесь нужен несколько другой подход. Нужно очень тщательно проанализировать ситуации, в которых у вас появляется раздражение по отношению к мужу, почему возникает ощущение, что он вас не понимает (а это именно ощущение и оно не имеет ничего общего с действительным положением дел) и еще очень хорошо проработать ваше чувство собственной значимости, потому что именно оно мешает вам воспринимать все так как есть. Проанализировав все это, вы будете знать что с этим делать дальше и как справляться. Только такая форма работы над собой поможет вам опять вернуть былые отношения и радость супружества. Скорее всего, вам будет затруднительно сделать такой анализ самостоятельно. Поэтому вам потребуется помощь. Обдумывайте, принимайте решение, обращайтесь. Удачи вам, любви и мудрости!
01.06.15
Добрый день. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «1: как вернуть романтику и страсть в отношение»
Ответ. Прекрасный вопрос))) Попробуйте, как минимум, расширить диапазон сексуальности, например:
а)некоторые идеи подглядите здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti
www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2
www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
б)смените модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем — это позволит разбудить страсть, которая «уснула»
Ваш вопрос «2: как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа»
Ответ. Бороться с собственным Эго бесполезно, но зато с ним можно «договориться».
Терпение (иными словами толерантность, выдержка) можно  легко сформировать в действиях, например, освоив техники глубинного дыхания и техники релаксации, которые позволят вам быстрее восстанавливать нервную систему и дольше оставаться спокойной и так далее. 
Уважение к мужу и его ценностьэто зеркальное отражение отношения вас  к самой себе. Хотите научиться уважать мужа- научитесь уважать и ценить себя. 
Ваш вопрос «3 как побороть желание жаловаться, как научиться радоваться мелочам и благодарить жизнь»
Ответ. Как минимум:
*прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство. которое взращивает негативные эмоции, вводит в депрессивное состояние и т.д… что вы, в принципе, наблюдаете у себя.
*вспомните про чувство юмора и самоиронии — это позволит вам легко относиться к возникшим семейным недоразумениям)) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
01.06.15
Здравствуйте, Юлия.
Чтобы понять, что происходит в браке, проанализируйте отношения Ваших родителей. Такое ощущение, что Вы копируете их сценарий, причем выстроив отношения в русле «Родитель — ребенок» (где мужу отведена роль ребенка). Именно поэтому пропало либидо (Вы ведь бессознательно воспринимаете мужа как еще одного ребенка!) Чтобы скорректировать отношения в браке — одних рекомендаций мало. Необходима работа. Обращайтесь, помогу.
01.06.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ксения

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store