Продолжить отношения или всё же стоит расстаться

Здравствуйте. мне необходим совет.
Попробую расписать всё крайне подробно. Может, и путано, сбиваясь с мысли, но я попытаюсь.
Мы одногодки — нам по 46 лет. Она меня на несколько месяцев старше, в чём я не вижу вообще никакой проблемы.
Я познакомился с женщиной. Она предлагала, как сейчас достаточно часто «дружбу без обязательств».
Поначалу так оно и было. Но, чем больше я её встречал,тем больше начинал понимать, что влюбляюсь.
Причём, я не могу сказать, что испытываю какую то безумную  страсть. Как раз, наверное, наоборот. Спокойное, уверенное чувство, что это мой человек.  Человек, которого всегда искал. Ради которого стоит что то делать в этом мире. Мне приятно о ней заботиться. ухаживать, делать приятное. Ради неё… Не так… Знакомство с ней подвигло меня на то, чтобы сменить профессию — забота и подарки стоят денег, так устроен наш мир, а на теперешнем моём месте работы я зарабатываю слишком мало. Т.е. такая куча признаков влюблённости — назовём пока так, т.к. прошло не так много времени — 4 месяца.
А теперь о проблеме. Она сказала мне, что не жить, не выходить замуж она пока не собирается. Я сначала думал, что это ЗА МЕНЯ не собирается. Есть у меня комплексы по одному поводу — я в молодости попал в автокатастрофу — получил сильные ожоги. На счастье, на лице их практически не видно, но на пляже раздеться мне проблематично. Да и не богат. После развода 10 лет назад остался без квартиры — оставил жене. Короче, жених не самый привлекательный.
Мы беседовали по этому поводу. Нет, она говорит, что не может отойти от прошлого брака — муж пил со всеми вытекающими… Потом, насколько я понял, она жила с каким то мужчиной, но выгнала его. И через несколько месяцев познакомилась со мной. Со времени развода прошло 3 года. В браке с ним она прожила более 20 лет. Это был единственный официальный муж.
И, в противоречие с моим мнением, что проблема во мне, она говорит, что, по сравнению с писаными, фигуристыми и богатыми красавцами, во мне есть масса того, чего у них никогда не будет… Как то сказала в беседе, что я «лучшее из тех, с кем она знакомилась».
Как то она сказала, что когда нибудь, может, через пару лет, она отойдёт, и тогда мы сможем вернуться к этой теме. Пока она НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ НИ С КЕМ.
Нет, мы встречаемся, есть секс. У меня есть некоторые проблемы в сексе с ней, но удовлетворение она получает всегда, и достаточно быстро, что немаловажно, как я считаю. Просто я сейчас занят сменой профессии — а там серьёзные, для меня, вложения и на всё (в том числе лечение) сразу просто денег не хватит.
На мой вопрос, почему же она тогда со мной встречается, она ответила, что
  1. Ей со мной очень нравится общаться
  2. Она не бессердечна. Видя, что человек влюблён в неё, она не может отказать ему во встречах.
  3. Потому, что я этого хочу.

Еще такая мелочь. Она говорит, что никогда не звонит мужчинам. Но так уж получилась, что мне она иногда звонит. Мы созваниваемся каждый день (т.е. я звоню) Но. Несколько раз было. Что я пропадал на пару дней — ездил к братишке «водки попить». И я сам не звонил, т.к. В пьяном виде звонить мне любимой женщине не удобно — совесть не позволяет. Тогда она мне отзванивала сама. Может, от скуки… не знаю. Но она звонит сама.
Я не могу объяснить, почему, но у меня такое чувство, что она  не хотела бы меня терять. По крайней мере, на сегодня.
Вот такая ситуация. В данный момент мы «друзья». Правда, сейчас модно от друзей даже детей рожать… Но… меня не устраивает такая ситуация. Давить я на неё тоже не хочу. Да это и чревато — может привести в данный момент к разрыву отношений. А этого я не хочу. Т.е. У меня есть «удалённая» жена, которую я люблю и забочусь о ней, в рамках дозволенного. У неё — «друг».

Что я хочу от психолога. Мне нужен совет от опытного человека — есть ли смысл поддержания таких отношений. Дождаться тех самых «пару лет». Или такая ситуация безвыходна и она никогда не разрешится, и нам лучше расстаться. Лучше для меня, т.к.её она устраивает. По её словам. У меня нет опыта в таких ситуациях и никто из моих близких знакомых в такие не попадал.

P.S. У меня нет проблемы найти себе женщину для отношений и секса. Но, познакомившись с ней, я больше никого не хочу.

P.S.S. Она работает парикмахером и очень устаёт, как физически, так и от общения с людьми.
На шее есть заметный шрам после операции, перенесённой в молодости, что несколько снижает её привлекательность для мужчин.

P.S.S. бывший муж ей постоянно названивает. Бывает, по несколько раз на дню. По её словам, они и развелись, чтобы остаться в нормальных отношениях. От брака есть взрослый сын.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Эдуард. Ларчик просто открывается: Вы уже готовы к новым длительным отношениям с взаимными обязательствами (то есть к браку), а ваше женщина еще нет. И то, что она по нескольку раз в день общается по телефону со своим бывшим мужем только подтверждает этот факт. Она фактически с ним развелась, а психологически нет. До тех пор, пока это так, у ваших с ней отношений перспектив нет.

Что можно сделать? Вы можете сказать ей об этом и предложить подумать, хочет ли она завершить отношения с бывшим мужем, и, если она ответит утвердительно, то предложить ей обратиться к психологу. Психолог поможет пережить психологические травмы прошлых отношений и отпустить их. После этого она сможет открыться для новых отношений, если, конечно, захочет. Это то, что касается ее.

Что же касается Вас, то я бы рекомендовал Вам независимо от ее решения обратиться к психологу для того, чтобы разобраться и расстаться с комплексами по поводу внешности и может быть какими то еще. Это позволит Вам чувствовать себя гораздо более уверенно.

Вот как-то так.

Удачи!

Если будут вопросы, пишите в почту или в чат. 

07.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

       Здравствуйте уважаемый Эдуард! Смысл есть всегда и во всём. У Вас хорошее начало, Вы уже начали меняться (новая работа, достойный заработок). Женщина просто немного разочарована в отношениях с мужчинами, торопить её не надо (времени прошло очень мало 4 месяца). Попробуйте предложить через некоторое время пожить вместе (как говориться без обязательств), притрётесь. А своего надо добиваться, однозначно. Хуже было бы, если женщина сразу согласилась на совместную жизнь (возникли бы подозрения), а так она хочет всё взвесить и т.д. Вообщем то это не плохо и даже очень хорошо. По поводу ожогов не комплексуйте, она не придаёт этому (внешнему виду) значения и хорошо. Шрамы всегда украшали мужчину, главное сам человек, его взгляды на жизнь и внутренний мир. Терпения Вам! С уважением Эдуард. Обращайтесь, буду рад помочь.

07.12.11

Эдуард, другой человек — это другой человек. А вы отчасти меряете ее по себе. Вы сами поняли и решили, что это – ВАШ человек. Вам для этого было достаточно 4-х месяцев. И это ваш путь осознания в этих отношениях. А дальше вы делаете вывод, что если она сейчас за 4 месяца не решила и не поняла того же – значит, возможно, нет перспектив. Есть. Сейчас она говорит о том, что не хочет и не готова с кем-то жить. Еще через несколько месяцев она может пожелать иного. Люди меняются и развиваются. И если не предъявлять жестких требований, не давить и не ставить условия, есть вариант, что она расслабится и будет больше вам доверять. То, что вы о ней пишете, говорит о том, что пока в ее поведении много защит, такой вот «позы», которая охраняет ее от новой боли: «я не звоню мужчинам», «я не собираюсь замуж», «я с тобой только потому что ТЕБЕ это надо» и т.д. Так она защищает себя от излишнего доверия и последствий – предательства, разочарований и боли. Травмированному человеку нужно время, чтобы снова начать кому-то доверять. А возможно – и специальные усилия (например, консультация психолога). Но опять-таки навязывать это не стоит. Можно дать почитать какие-то статьи на тему доверия, построения отношений, переживания расставаний и травм. Ведь ее прошлая боль ее не ушла, и вы можете ей помочь ее пережить. Сосредоточьтесь на этом. Дайте понять, что осознаете истоки ее недоверия мужчинам и готовы помочь ей с этим справиться. Когда вы начнете больше думать о НЕЙ (не просто заботиться – ведь это и вам самому приятно), а именно понимать ее переживания и вникать в них – доверие к вам будет возрастать автоматически.

07.12.11

«Что я хочу от психолога. Мне нужен совет от опытного человека — есть ли смысл поддержания таких отношений. Дождаться тех самых «пару лет». Или такая ситуация безвыходна и она никогда не разрешится, и нам лучше расстаться. Лучше для меня, т.к.её она устраивает»

У меня есть «удалённая» жена, которую я люблю и забочусь о ней

просто по очевидному:

Эдуард, есть ли смысл поддержания отношений с женой, если ее любите? (как она к Вам относится при этом — другой вопрос). Если будете «дожидаться» этих пару лет, рискуете не дождаться, поскольку не поймете, когда они пройдут. Просто проживайте их как есть, с ней\вдали от нее, без пометки «времянка» и «ожидание». Чем для Вас лучше расстаться? Если Вы говорите спустя 4 мес. «мой человек, люблю, забочусь», как усугубит Ваше состояние еще пара-тройка месяцев, лет? «Замуж»  :) Вам не опоздать, о том, с кем старость встречать-тоже еще рановато, ..? Требовать от человека ответ на основании, что Вы свой уже озвучили, верный способ породить кучу новых вопросов. На все нужно время, тем более, что у дамы действительная «незавершенка» с прошлым браком (эмоциональная связь, ритуальность, привычка). Избавиться от этого-как раз пару лет, и этот период именно для Вас лучше, не будете «получать за того парня» в собственных отношениях.

08.12.11

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store