Можно ли помочь мужчине, который панически боится отношений, ответственности, открыться, очень не уверен в себе, имеет комплексы? Но на самом деле человек замечательный.

Или может быть такое, что человек действительно не предназначен для отношений, ему лучше самому?
Разошлись уже 4 раз...
У него было тяжелое детство, и за всю жизнь это его первые отношения, хотя ему уже 30, раньше все девушки после непродолжительного знакомства ему отказывали (из-за нерешительности, в основном). Но я, кажется, его люблю. Можно ли ему помочь?

Дополнение автора от 23.08.15 18:38:02
Когда мы были вместе, говорил, что любит, на руках носил, было видно, что это искренне! А потом рраз — и его, как он сам говорит, накрывает. Он пвтался бороться с собой, но, похоже, уже устал. 

Дополнение автора от 23.08.15 18:39:09
Вряд ли он согласиться обратиться за помощью. Могу ли именно я как-то воздейтсвовать?
Вопрос задан анонимно
23.08.15
13 ответов

Ответы

важно, чтобы и у него были чувства к вам.
23.08.15
Уважаемая!
Возможно, что человек действительно не создан для отношений. Такое бывает.
А может и комплексы мешают.
Но в любом случае человеку помощь пойдет на пользу если он сам добровольно за ней обратиться.
Посоветуйте ему обратиться за консультацией на наш сайт. И если он действительно нуждается в помощи, то он обратится к нам.
Мудрости Вам!
23.08.15
можно помочь конечно потому что как и все люди желает любить и быть любимым но ему тяжелее этого достичь чем другим. для достижения цели нужно две вещи и первая из них это ваше терпение и мудрость а также если вы любите  его то упорство и мудрость. вы видите в нем то чего не видят другие и даже он и за это нужно держаться. далее он должен быть уверен в вас то есть знать что вы не бросите его. далее вам нужно понять любите ли вы его или себя в нем. то есть желаете ли вы ему счастья или хотите сами быть счастливой но именно с этим человеком
а ему нужно мягко показать что у него проблемы и посоветовать обратиться к нам на ресурс выбрать эксперта и поработать
23.08.15
Здравствуйте. Помочь ему возможно, но, для этого ему необходимо принимать эту помощь, и что более важно — желать помочь самому себе. Тогда и результат будет соответствующий.
23.08.15
Здравствуйте.
А «помочь» — это как? Что Вы имеете ввиду под этим понятием? Это значит сделать его уверенным, готовым к отношениям, ответственным, так?
Так вот, огорчу: до тех пор, пока Вы занимаете позицию «Родитель» (опека, желание помочь, решить за него его проблемы), он будет оставаться в позиции «ребенок» (безответственность, страхи, неуверенность). Вывести его из эго состояния «ребенок» возможно одним способом, выстроить отношения с ним по принципу «Взрослый — Взрослый». Подробнее об этом у Берна. 
23.08.15
Здравствуйте. Помочь этому мужчине может специалист-психолог. Вы не можете. Зато вы может помочь себе, если более четко сформулируете свои намерения. Чего вы ждете и чего хотите от этого мужчины и от этих отношений? 
23.08.15
"Могу ли именно я как-то воздейтсвовать?" как-то можете. Только зачем на него воздействовать, у него и так, похоже, воздействовальщиков в жизни было слишком много, особенно в детстве, ему помощь нужна, серьезная профессиональная помощь психолога, которую Вы оказать не можете. Не можете Вы ему помочь  освободиться от страхов, увы, но это так. Даже если Вы принесете свою жизнь ему в жертву, всё равно не поможете. Мудрости Вам и всех благ. Ирина.
23.08.15
А в чем именно у него не решительность!? Если вас это ни напрягает будьтеивы инициатором!
Ответственности боиться в 30лет звучит странно! может ни хочет это другое дело. А вот то что ни уверенный и есть комплексы то да надо работать со специалистом!
Желаю удачи! 
P.S оцените лучший ответ. Спасибо
23.08.15
Можно помочь, если человек хочет этого сам. Одно дело, что он неуверен в себе, боится проявлять инициативу, другое: он чем-то Вас обижает, уходит от общения по своей инициативе? Что значит: его накрывает? Готовы ли Вы принимать его всю жизнь с его особенностями? Будете ли Вы ощущать себя за мужчиной? Чувствовать его защиту и опору? Или Вам этого не надо?
23.08.15
Здравствуйте. 

А что вы подразумеваете под «помочь» и «воздействовать»? Изменить? Сделать его другим? Таким, как надо вам? Или кому? Нет, вы не сможете ни  ни помочь, ни изменить. Возможно, воздействовать, но будет ли это воздействие полезным? Какой результат вы хотите получить от вашего воздействия? 

Человек может измениться только сам, и только в том случае, если он сам этого желает. Помочь человеку в этом случае может только психолог.
«Вряд ли он согласиться обратиться за помощью», — пишете вы. А вы пробовали ему это предложить? Очень аккуратно, когда будет подходящий момент, может быть, просто намекнуть, что есть, например, этот сайт. А дальше пусть он решает сам.

Всего вам доброго

23.08.15
Можно. Не брать на себя ответственность за решение вопросов этого замечательного человека, а задуматься над тем, в чём вы не помогаете себе. На какие собственные проблемы вы закрываете глаза, пытаясь помочь этому мужчине.
24.08.15
Вы пишите:" Он пвтался бороться с собой, но, похоже, уже устал".
Но, в то же время:«Вряд ли он согласиться обратиться за помощью». Он вам сам об этом сказал, или, вы так думаете? За него! Может ему предложить обратиться к психологу — так вы ему предложите помощь, а он пусть уже сам решит, как поступить!
Если бы ему было лучше самому, то он не знакомился бы, не пытался над собой работать и т.п.
Скорее всего, вам придется, стать «у руля» ваших отношений. И вас, как я поняла — это не «пугает»!
Берите инициативу, тогда, в свои руки, А как и что делать — пишите, разберем на личном сеансе! Заодно, это очень важно, причины проработаем, по которым вы расставлялись и сходились! Помочь можно вам обоим! Было бы желание у вас у обоих, принять помощь и чувства друг к другу, чтобы были, а с остальным  — справимся!
Всего доброго!
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!
24.08.15
   Здравствуйте!

   Не буду пространно повторять уже высказавшихся экспертов о том, что пока человек сам не ощутит потребность в поиске помощи, вы ему ничем «насильно» не поможете.

   Добавлю только, что ваше желание ему помочь сродни «спортивному интересу» или "материнскому чувству". Или всё вместе. Как это действует. Вы как будто вложили уже в этого человека своё время и усилия, а значит, эти отношения стали для вас ценными уже сами по себе. Ведь для нас тем более ценно что-то, чем больше мы за это «заплатили». Об этом позволяет задуматься ваше "кажется" в этой фразе:
Но я, кажется, его люблю.
   Здесь вы будто сами сомневаетесь в том, что любите. А значит, вероятно отношение ради уже отданного, затраченного.

   Поэтому, на самом деле, помощь может быть нужна как раз вам, и может быть, в большей степени, чем ему. Потому что вы в своём стремлении сделать его жизнь лучше можете затрачивать ещё больше себя на построение этих отношений, и ваше с ним взаимодействие рискует превратиться в манипулятивную игру, где он будет постоянно "не готов", постоянно ломаться, а вы будете его «уговаривать», "помогать".

   Положите за основу большую вероятность того, что вот так и будет продолжаться, и спросите себя — готовы ли вы к пожизненному такому режиму, когда вы будете только вкладываться, а он будет как будто «сопротивляться» постоянно?

Всего вам доброго! Любви! Семьи!
Обращайтесь.
24.08.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store