Уважаемые психологи, и снова банальная женская проблема :) подозрения и истеричность VS здоровый мозг

1000 p
Господа психологи, хочу послушать ваше мнение о ситуации. Мне 24, мужчинами была обласкана и избалованна. В целом даже специально выбираю мужчин постарше, ТК они дают мне Ту заботу которую хочу. Но в том году случилось страшное-страстно влюбилась по уши, да еще и в того кому была не нужна. Там ясное дело не особо то меня и баловали, а в конце ( я очень захотела замуж, признаюсь) на мой вопрос что вот мы встречаемся год: будет ли развитие у нас? Мне ответили что конечно нет. После этого меня как подменили. Хожу и боюсь что не найдется такой мужчина который захочет со мной провести жизнь. (Тем не менее я огромный молодец что общение с бывшим разорвала, действительно думала что не смогу это сделать)
взяла себя в руки и начала активный поиск. Решила не искать большой любви, просто симпатичного мне человека (а может и не очень) что бы вместе было комфортно и не терять свое время.
Пока искала встретилась с многими не приятными субъектами ( как то не охота жить с хамом или тем кто хает свою бывшую жену все свидание)
И вдруг встретила симпатичного спортивного мужчину (это первая проблема. Так как он симпатичный, я действительно сразу испугалась что с ним будут проблемы :)) что же мне теперь, по моему мнению, находить совсем старых и с одним глазом? :)) такой то наверное точно будет относится ко мне как к последнему шансу :))
Дальше-хуже. У нас оказались совершенно общие интересы и сфера деятельности :)) Он меня взял в оборот, начал везде водить, ходили на выставки. Я все переживала что он это делает ради какой то мужской выгоды. И даже умудрилась по истеричничать, «наехала» как то, что ему нужен только секс. Он провел со мной беседу и успокоил что я все не правильно понимаю. Через время отношения стали более близкие, почти все время проводила у него дома. С его стороны постоянные подарочки, он мне готовит, покупает все что попрошу. Но и тут меня «схватило». Пыталась углядеть что он все таки сейчас наверняка охладеет ко мне (шизофрения в чистом виде). И опять умудрилась устроить скандал что я ему не нужна потому что он не смог поднять попу и заехать за мной вечером и ему нужен только секс ( он после встречи с друзьями был под шафе и не смог сесть за руль, предложил доехать самой) он удивился, сказал что мне надо было сказать ему что б он вызвал мне такси а не бросать трубки.
( господи, пишу и самой стыдно)
И плюс ко всему прочему — я имею достаточно большой интерес, опыт и множество знакомых в сфере «эзотерика». Уж так вышло что пара человек случайно ляпнули что не будет у меня с этим мужчиной никакого серьезного будущего. Тут я раскисла совсем. Подумала- посылать что ли? Зачем зря время тратить? Мне очень хочется замуж. В общем дорогие психологи, девушка я не глупая, но сейчас превратилась в Дуру и Истеричку. Мужчина мне очень понравился, он делает много приятностей. Разведен, очень хороший отец ( мне это важно). Я бы конечно хотела развить наши отношения и что бы он и дальше так себя вел и еще лучше.
Со своей стороны я тоже делаю ему подарки, убираю квартиру, говорю комплименты- но и тут страх что он подумает что он меня завоевал и убежит или охладеет. Есть страхи что откажет в чем то если попрошу, что не захочет серьезных отношений… Меня эти мысли с ума сводят! Что же мне делать? боюсь влюбится, а что он окажется «чудаком» на другую букву…
Вопрос задан анонимно
14.09.15
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, очень много чувств вызывает ваш рассказ. В месте, где мужчина, несмотря на ваши всплески эмоций, оказывается очень устойчивым и адекватным, пробуждает надежду на то, что отношения у вас с ним возможны. Но есть одно но, внутри вы не чувствуете, что достойны быть с этим мужчиной, в этом случае важно обратить внимание на свою самооценку и не забывать о своих сильных сторонах личности и женской части, которая смогла строить отношения с таким партнером. Вы писали, что выбирали в основном мужчин постарше, которые о вас заботились, но такой выбор обусловлен желанием иметь рядом с собой родительскую фигуру, а не партнера, того кто не бросит, не предаст и всегда будет любить и заботиться. Но, к сожалению или к  счастью,  мужчина, который с вами больше похож на партнера по жизни, чем на родительскую фигуру. И в связи с этим у вас много тревоги и страха за будущее, поэтому не позволяете себе наслаждаться этими отношениями. Никто не застрахован в жизни от ухода партнера, от любых жизненных ситуаций, но если все время бояться этого и провоцировать мужчину на подтверждение своих серьезных намерений к вам, может привести в трудностям и потере взаимопонимания. Сейчас вы от него привычным способом добиваетесь признания вашей важности и нужности, но этого вам скорее всего  не хватало в  семье от родителей и вы пытаетесь спроецировать это на своего партнера и компенсировать с ним. Если у вашего мужчины достаточно терпения, он будет с этим справляться, а если нет, то подтвердиться ваша картина мира про то, что доверять и влюбляться нельзя. Вы замечаете за собой поведение, которое может быть достаточно неприятным для вас и для партнера. Помните о том, что он не ваш родитель и может устать от подобного вашего проявления. Я понимаю, что вам сложно будет сразу перестроиться и вести себя по другому, для этого нужна работа со специалистом и проживание ваших детских обид и чувств, связанных с недоверием. Похоже этот мужчина интересен и дорог вам, постарайтесь наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, не протягивая свою прошлую историю, в который вы влюбились и поранились, так бывает, но жизнь на этом не заканчивается. Мужчина из прошлых отношений имел право как быть с вами, так и расстаться. А  вы имеете право быть счастливой еще любить и быть дюбимой, чего вам от всей души желаю. Если возникнут вопросы, пишите, буду рада помочь.
14.09.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте. Вам только 24 года, а Вы уже ищите мужчину, который даже не будет Вам особо нравиться… Как только появился симпатичный мужчина, Вы сразу начали бояться… и сами бессознательно делать все, что бы отношения разрушить… Вы меньше слушайте других, а сами начните выстраивать необходимые Вам отношения, научитесь контролировать свои эмоции, самой получать от жизни радость. Надо найти причину Вашего состояния и устранить ее, изменить негативные установки в Вашем подсознании. У Вас самоцель — выйти ЗАМУЖ, Вы знакомы с эзотерикой и Вы знаете, что мысль материальна. Допустим Вы выйдите замуж, но если не будет любви, то будете ли Вы счастливы? Вы сами не портите отношения, из за своих негативных установок, так как многие проблемы можно решить с помощью элементарного диалога, где Вы спокойно донесете свою точку зрения и проблема будет решена, находите обоюдный компромисс. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
14.09.15
Пока не разберетесь в своих страхах, вы будете каждый раз притягивать таких партнеров и ситуации. Они приходят для вас. Эра целостности личности, не поощряет растворение в другом. Если вы подстраиваетесь под других, вами не восхищаются, а вас отторгают! Вы становитесь неинтересны, ни себе, ни собственному Духу, ни окружению. Вовремя остановиться, когда вы начали терять себя и выбрать другое поведение, новое окружение, интересное дело и себя, в новом качестве.
Жертвуя собой во имя сохранения отношений, вы вызываете в другом только пренебрежение и презрение. Вас будут пинать до границы, где вы поймете, что больше терпеть не можете, только там и тогда, вы начнетесь как личность. Отношения между Мужчиной и Женщиной могут созидать, а могут разрушать. 
Для того, чтобы найти своего Мужчину, надо искать не прошлого мужчину, нужно искать себя в новом качестве, не возвращаясь к прошлой себе. Тогда на новую вибрацию придет партнер нового качества.
14.09.15
Добрый день. Читаю ваше сообщение и улыбаюсь, очень за вас рад. Вы встретили хорошего и достойного человека. И не ищите подвоха, видимо вы заслужили такой подарок судьбы. Почему вы сомневаетесь в себе, вы- настоящая женщина- умеете ухаживать за мужчиной (дарить подарки, хорошие слова, истерить если что не по-вашему, а то было б лучше если б вы молчали, в истерике вы проговариваете то что хотите вы и это правильно, он изучает вас, как с вами себя вести… Все что происходит -это закономерно… Что делать? 1) перестать себя накручивать (нервничать -тот ли чел или нет, предаст или не предаст и тд), живите и получайте удовольствие от отношений- дарите ему вашу любовь, заботу, внимание, секс и тд; 2) не зацикливайтесь только на отношениях, живите и своей жизнью (работой, интересами и тд); 3) учитесь говорить с ним по-нормальному, без истерик, проговаривайте что вам нравится, в что нет; 4) не бойтесь потерять, если вам сужден этот мужчина — он будет ваш, а если нет -то он уйдет… Но радуйтесь ему сейчас, будьте счастливы, вы это заслужили. Вы настоящая женщина, вы подарок мужчине. Удачи вам. И еще, есть такие мудрые слова, хотите удержать человека- не держите (тоисть не привязывайте к себе, дайте свободу и он обязательно будет с вами)… И я вижу что он способен оценить настоящую женщину, оставайтесь ей. Если еще будут вопросы, буду рад поработать с вами. Удачи.
14.09.15
Здравствуйте, Незнакомка.
Такое ощущение, что имеются бессознательные страхи перед серьезными отношениями. Вы пишете: «Разведен, очень хороший отец ( мне это важно)», «специально выбираю мужчин постарше, ТК они дают мне Ту заботу которую хочу». Полагаю, проблема родом из детства, из родительской семьи. Как сложились отношения Ваших папы и мамы? 
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
14.09.15
Здравствуйте!
Вы хотели услышать мнения психологов о Вашей ситуации, могу высказать своё — Вам необходимо обратиться в психологу приватно и разобраться со своей неуверенностью, ведь это Вам постоянно кажется, что Вы не достойны определенного типа мужчин "он симпатичный, я действительно сразу испугалась что с ним будут проблемы", «он это делает ради какой то мужской выгоды», «ему нужен только секс», «не захочет серьезных отношений», «он все таки сейчас наверняка охладеет ко мне» и т.д. Получается, что Вы сомневаетесь в своих женских чарах, похоже, что в Вас присутствует страх быть брошенной, который формируется в раннем детстве, что у Вас во взаимоотношениях с папой было, уточните, это важно. От сомнений и страхов нужно обязательно освободиться, не стоит отравлять себе жизнь и жить в постоянном напряжение и ожидании "что он подумает что он меня завоевал и убежит или охладеет"… Удачи Вам, уверенности в себе и внутренней свободы. Ирина.
14.09.15
Здравствуйте. Итак, дано: 
встретила симпатичного спортивного мужчину (это первая проблема. Так как он симпатичный, я действительно сразу испугалась что с ним будут проблемы :)) Почему Вы решили, что если симпатичный, то будут проблемы? Какими они могут быть и в чем? Не в том ли, что в кругу его общения могут быть и симпатичные девушки/женщины? Если да, то это уже вопрос Вашей самооценки и уверенности в себе. 
Дальше-хуже. У нас оказались совершенно общие интересы и сфера деятельности :)) Он меня взял в оборот, начал везде водить, ходили на выставки. Я все переживала что он это делает ради какой то мужской выгоды. Безусловно, выгода есть, только не мужская, а обоюдная. И выгода эта называется совместное, качественное и интересно проведенное время. А вот почему, Дальше-хуже с Вашей точки зрения, нужно прояснить. 
На самом деле, встретив и узнав несколько лучше этого человека, увидев, поняв, что он в некоторой степени Вам подходит, начали даже в плюсах искать недостатки. Зачем, почему? Что послужило причиной тому, что Вы опасаетесь развития отношений? Ее то, причину, и нужно прояснить и проработать. И не исключено, что причина может быть в прошлых, несостоявшихся отношениях. 
Ну а касаемо замужества в целом, Замуж выйти — не напасть, как бы там и не пропасть. Вы правы, не стоит искать старых с одним глазом, которые будут относиться как к последнему шансу (т.к. проблем только может быть больше), а выходить за того, кого полюбите.
14.09.15
Здравствуйте! Вы правильно сделали, что обратились к психологам, вы абсолютно нормальный человек с адекватными переживаниями, но к сожалению, если с ними не разбираться. можно загубить даже хорошие отношения. Начну сначала. После семьи, где девушку любили.холили вполне нормально тяготеть к мужчинам-отцам-заботливым, постарше и тд, но вы тоже взрослеете, набираетесь опыта и со временем у женщины растет материнский инстинкт-это от природы. уже самой хочется о ком-то заботиться. но здесь часто случается ошибка-если женщина не рожает, то может переключить свои материнские инстинкты на мужчину, встречается молодой, нагловатый, требующий только себе, считающий.что ему все должны. печься о нем и тд, и женщина может надолго запасть на него, выполнять скорее роль мамочки для него. чем партнерши-заботиться. опекать, бояться его обидеть как ребенка малого, прихотям его потакать и тд. Нормальные отношения-это партнерские и кажется вы их встретили, это когда и вы отдаете, и партнер вам свою любовь. заботу. и каждый иногда может включить ребенка-и капризного, и впечатлительного. но это не то, на чем стоят эти отношения. здесь уже более взрослый у обоих взгляд на жизнь. Чтобы не потерять такого партнера, желательно о своих переживаниях ему рассказывать, ничего постыдного в вашей предыдущей жизни нет, где-то обжигались и вполне естественно.что боитесь это повторить. Женщины вообще по природе более тревожны-в связи с частыми перепадами гормонов и нормальный мужчина это понимает, что иногда у всех случаются всплески эмоций, главное-чтоб это не стало постоянным. Часто ходить к психологу вам не надо, у вас все в порядке, но иногда-раз-два в месяц можно для профилактики-вы оставите в кабинете свои переживания, страхи и тд. а к мужчине придете спокойной и довольной, чтоб не пугать его и не рисковать отношениями.  Это и для вас самой полезно-у каждого человека есть свой жизненный багаж, какие-то непереработанные эмоции, чтоб они не вылезали где не надо и не портили вам жизнь. Это могут быть и детские переживания, и какие-то прошлые неудачи. да и каждый день человек стресс испытывает.особенно кто в больших городах живет, мы это накапливаем и на кого выкидываем?- на тех, кто рядом, вот постепенно отношения накаляются. оно вам надо? Пришли к специалисту, рассказали.что вас волнует, он вам помог разобраться и довольные пошли домой. Желаю вам всего самого хорошего, не волнуйтесь) Если что, обращайтесь, буду рада помочь)
14.09.15
Добрый день!

"...девушка я не глупая, но сейчас превратилась в Дуру и Истеричку..." — видите ли в чем дело, по большому счету одно другому не мешает = и умный человек в стрессовом состоянии может чудачить по полной..., потому что на свет выбираются из подсознания все деструктивные «особи» в виде страхов… Полагаю, нет причин  сомневаться в «здоровости своего мозга», а уж тем более противопоставлять разум и эмоции = разный функционал по большому счету + и то, и  другое важно... Еще раз подчеркну, что в стрессовом состоянии  здравый разум блокируется, как и способность мыслить нестандартно..., и на первый план выходит эмоциональный способ отреагирования (часто  уже на уровне первичной реакции «бей-беги») — это психофизиология… = так у всех...

Вы даже сами страхи осознаете: "...страх что он подумает что он меня завоевал и убежит или охладеет..." +  "… страхи, что откажет в чем то если попрошу, что не захочет серьезных отношений…" +  "...боюсь влюбится, а что он окажется «чудаком» на другую букву…" Полный ли это боекомплект, либо есть еще в запасе что-то, время покажет = пока и  с осознанными страхами достаточно поработать...

Суть проблемы заключается не только в том, чтобы опознать свой страх «в лицо» (это позволяет идти дальше), но и признать его право быть (соответственно, уровень эмоционального накала снизится)… Сейчас  же у Вас   «все в квадрате» =  боюсь своего страха...  А это значит, что эмоция на эмоцию накладывается, и эмоцией подгоняет, вот и разгон до "...умудрилась устроить скандал..." получается, причем вопреки Вашему же пониманию о принципах построения отношений… А дальше — новый виток эмоционального отреагирования в виде "...самой стыдно..." — и так по замкнутому кругу...

Главное —  с причинами своих страхов нужно  разобраться, потому что пока мы говорим только о следствиях… Будут понятны причины, будет понятно и Что делать? — исходя из Ваших реальных желаний и намерений,  свободных от сковывающих Вас страхов... 

Причины страхов  иррациональны по сути своей, и простой логической атакой «в лоб» их не взять, тем более в формате открытого вопроса-ответа = краудсорсинг тут не помощник … Как правило, «корни»следует искать в детстве-юности, именно  откуда  у Вас сформировано убеждение о подоплеке мужских действий в виде "… он это делает ради какой то мужской выгоды..."  + сверху наложился подкрепительный негативный опыт прошлого года = вот и обостренная ситуация налицо...  Для эффективности результата рекомендую поработать со специалистом индивидуально — будет и быстрей, и надежней…
Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
14.09.15
Здравствуйте!
Похоже, Ваши страхи тесно связаны с самооценкой.
— «Так как он симпатичный, я действительно сразу испугалась что с ним будут проблемы» — поему будут проблемы? Потому что симпатичный окажется нужен всем девушкам и конечно же, найдётся кто-то лучше Вас ( с его точки зрения)? Все девушки разные, важно, что этот конкретный человек выбрал именно ВАС и ему приятно, судя по всему, быть именно с Вами. Поэтому Ваши страхи не обоснованы и искать «одноглазого» смысла нету)))
— «Хожу и боюсь что не найдется такой мужчина который захочет со мной провести жизнь.» — у Вас получился ОДИН негативный опыт, если так можно сказать. А именно: мужчина, который заявил, что не хочет с Вами прожить жизнь. Вы сделали вывод «раз он не хочет со мной прожить жизнь, значит я недостаточно хороша, значит со мной что-то не так» — опять же, он понизил Вашу самооценку. Позвольте этому опыту просто остаться опытом, просто быть ФАКТОМ. Это факт никак не связан с тем, плохая Вы или хорошая, хотят ли другие мужчины прожить с Вами жизнь или нет. Этот факт просто говорит о том, что ДАННЫЙ конкретный мужчина не захотел.
—  «Уж так вышло что пара человек случайно ляпнули что не будет у меня с этим мужчиной никакого серьезного будущего» — тут тоже частично самооценка, т.к. Вы оглядываетесь на мнение окружающих. Вы воспринимаете их мнение всерьёз, что заставляет Вас бояться вместо того, чтобы наслаждаться настоящим моментом и позволить СЕБЕ доверять СЕБЕ же! Своей интуиции!
если Вы занимаетесь эзотерикой, возможно, там есть какие-то техники для лучшего контакта с собой, со своей интуицией? Используйте их! Или пишите в личку — проработаем сразу все аспекты самооценки) Ведь должна быть не самооценка, а САМОЦЕННОСТЬ.
Ну и последний момент, важно понять, зачем Вам «истерить»: есть ли скрытые выгоды это делать? Ну, к примеру, Вам «напророчили», что ничего у Вас не выйдет и теперь Вы исполняете эту программу, т.е. сами саботируете свои отношения, чтобы оправдать эту программу «у нас с ним нет будущего». Но Ваше будущее в Ваших руках!
Успехов Вам!:)
14.09.15
Здравствуйте! Полагаю, что с самооценкой у Вас все в порядке. Вы знаете себе цену и все рассуждения о мужчине, на которого никто не позарится, так и остаются гипотетическими рассуждениями — выбираете вы вполне конкурентоспособного мужчину. Другой вопрос- почему Вас так пугает то, что Вы получили именно того, кого хотели получить- конкурентоспособного мужчину? С этим вопросом надо разбираться отдельно и специально.

 Предположительно — причина Ваших страхов — статистика собственного опыта отношений с мужчинами. Чем больше статистика ошибок и неудачных попыток, тем сложнее поверить, что эта попытка окажется удачной.

Могу дать два совета — выберите психолога и проработайте с ним эту проблему. И второе — каждый раз, как почувствуете, что Вас заносит — вместо того, чтобы высказывать мужчине — звоните психологу и обсуждайте как поступить. Вы влюблены, и, соответственно, это сопровождается периодическими гормональными всплесками, которые усиливают ваши страхи. Разумно мыслить Вам мешает естественная физиология сопровождающая влюбленность. Если Вы будете советоваться с кем-то, кто будет оттормаживать эмоциональные реакции, это убережет Ваши отношения на данном этапе. Дальше Вы сами постепенно научитьесь «не входить в штопор» и с каждым разом будете «останавливаться» все раньше.

14.09.15
Добрый день.
Дорогая аноним! Ну что же Вы зациклились на этих поисках?) Запомните: в жизни каждого человека, а тем более такого интересного, как Вы, наступает момент, когда настоящая любовь приходит, как снег на голову! Стоит подождать, а не искать. Когда Вам понравился молодой человек, Вы, соответственно, подаёте знаки внимания, что не глупый мужчина увидит. Только вот каково будет его мнение о Вас? Молодая, красивая и чего-то хочет… Чего хочет. Вот тут-то у мужчин мнения и разойдутся. Кто-то может подумать, что Вы просто флиртуете, а там, как пойдёт. Кто-то подумает, что Вам чего-то (уточнять не будем) не хватает. А кто-то подумает, что Вы ждали единственного принца, а он не приходил или приходили одни непонятно что и Вы пошли ва-банк — начали сами искать. Поверьте, что любовь всегда может Вас найти даже там, где Вы совсем не ожидаете её встретить! Закон вероятности никто не отменял! Например, из 100% встретившихся Вам мужчин, 60% решат сделать какой-то шаг, 30% Вы сразу отправите в жизнь, 20% окажутся со временем неинтересными, а 10% будут настоящими джентльменами! Поверьте! Ваш человек может быть даже среди тех 30%, которых Вы сами отправили не узнав, кто они! Один может дарить море цветов и выстраивать свечи с 1-го до 10-го этажа, а другой просто подать Вам руку, когда Вы выходите из маршрутки!
Вы нашли человека… Предположим, что он именно тот… Омар Хайям однажды сказал:
«Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.»
Сколько бы он приятного Вам не делал, Вы думаете, как так? Согласны со мной? «А если я ему не нужна? Но он ведь столько для меня делает! Нет… Тут что-то не так! Надо срочно его допросить!»))  Поймите, чтобы стало ясно Ваш ли это человек, нужно приложить максимум усилий, чтобы заглянуть ему в душу! Продолжайте делать и для него приятные вещи! Всё, что может помешать в ваших отношениях — это Ваш страх, которого, в принципе, нет. Есть некая неуверенность. Вам нужно больше фактов, чтобы поверить в любовь!
НИКТО НЕ В СИЛАХ ПРЕДСКАЗАТЬ ВАШЕ БУДУЩЕЕ! ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЭТОГО!!! НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО!
Запомните ещё одно! После конфетно-букетного периода в жизнь просто нагло вламывается бытовуха! И она нагло становится между людьми. Ваша общая задача — восстать против неё и выгнать, а не наблюдать за теми, кто охладел, кто что-нибудь ещё… Живите, радуйтесь, будьте счастливы!
С уважением, Евгений.
14.09.15
Здравствуйте. Рефлексирующая женщина, да еще знакомая чуть с эзотерикой — это уже, на мой взгляд, напрягает. Тут невольно партнер вынужден тоже начать рефлексировать и осторожничать: как бы чего не пропустить. Ведь он это все видит и «притормаживает», что вполне естественно. Это так… предположительно.
Ответ предыдущего относительно развития отношений весьма ожидаемый и предсказуемый. Он-то и начинал все это, имея такой ответ готовым. Так и жили в комфорте, пока Вы не спросили явно: можно сказать, за счет Вашего жизненного времени и жили. Такая стратегия весьма удобна для определенной категории мужчин, которые не имеют планов строить семью в настоящее время. Жизнь может быть приятной, но цель создания классической семьи при этом только отдаляется. Имеет ли нынешний симпатичный и спортивный такую цель — неизвестно. Спросите прямо, ничего не потеряете. Если у него нет такой цели, то сможете ли Вы его увлечь такой перспективой — тоже сомнительно. Ему сейчас комфортно с Вами, учитывая наличие уже детей, вроде как и выполнил задачу «ребенок, дом, дерево». Согласитесь ли на такой расклад — не знаю. Обсудите варианты. Только меньше предположений, больше диалога. С психологом поработать желательно в плане повышения доли реалистичности в рассуждениях. А то они правдоподобны, но весьма неопределенны.   
14.09.15
Первое, что привлекает внимание в Вашем сообщении, это акцент всей Вашей жизненной концепции на слове «боюсь». Вы постоянно находитесь в напряжении, боитесь быть не оценённой по достоинству, одинокой, не любимой. Но ведь все по-разному воспринимают окружающий мир, людей, отношения и себя в них. То есть, страх, чего бы он ни касался — это только наша мысль, наша эмоция, порождаемая только нашим мозгом, воображением. А бояться — значит позволять эмоциям управлять собой, останавливаться на пути развития, отказываться от радующих моментов, от движения, свободы выбирать. Надо найти причину этих страхов и тревожности, она в Вашем подсознании, а начало берёт с детства — там не было заложено адекватных возрасту, статусу ребенка-дочери, отношений с отцом, другими значимыми взрослыми. Вы не получили своей законной доли внимания, откровенности, теплоты, заботы от них. У Вас не сформировано из-за этого в достаточной степени  чувство самоценности, а именно в первую очередь родители его в нас закладывают практически начиная с рождения, своими словами, поступками, решениями, действиями/бездействием внушая нам, что мы сами по себе для них важны, ценны, достойны быть любимыми просто так, без необходимости эту любовь заслуживать своим хорошим поведением. Поэтому и мужчин выбираете постарше интуитивно, стараясь заполнить недостающие эмоциональные пустоты, добрать положенную порцию уверенности, подтвердить свою значимость. Ваша проблема в том, что Вы ищете это подтверждение извне, жизненную опору в других людях, мужчинах. Отношения хорошие не можете воспринять, как искренние, ведь в себе сомневаетесь. И мужчину идеализировали… Да он симпатичный, приятный, спортивный, а ещё заботливый, щедрый и вообще нормальный во всех отношениях. Но и Вы же при этом умница и красавица,  самая лучшая, привлекательная, добрая, остроумная, обаятельная. Кстати, всё это в Вас было, есть и будет, независимо от степени неописуемой красоты и хорошести Вашего мужчины! Это самое главное, что Вам сейчас надо понять, самый первый шажочек к налаживанию и этих отношений, и создания вцелом своего счастливого мироощущения — осознать, что Вы сами по себе прекрасны, достойны быть счастливой и любимой, ничего абсолютно для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая. Станьте сами для себя главной ценностью, базовым жизненным ориентиром, объектом приложения усилий, Вы всего этого заслуживаете. И поймите — Вы являетесь сами для себя опорой, всё сможете, верьте в себя, всё получится. И отношения выстраивайте такие, какие представляются идеальными Вам, и мужчине такому же рядом с собой позволяйте находиться. Всё обязательно будет у вас так, как захотите (так что хотите правильно, не создавайте сами себе барьеров), всё будет хорошо, потому что Вы хорошая. А насчет прогнозов не волнуйтесь. Никто не даст Вам их, 100 % счастливых, ни с одним из партнёров. Так что наслаждайтесь человеком и его хорошим отношением к Вам, создавайте сами Ваш союз по правилам, в котоных уютно, комфортно и радостно будет Вам двоим, Выражайте свою любовь и признательность, будьте искренни, открыты и откровенны с партнёром, чтобы знать о том, что между вами происходит, что он чувствует и вовремя предотвращать наступление " грозы". Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. Пишите в чат, если хотите в себе и ситуации разобраться, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
14.09.15
Здравствуйте, уважаемая!
Судя по письму, проблема ситуации — в Вашей деформированной ментальной установке и базового НЕДОВЕРИЯ к себе самой, уходящие корнями в детство, в детско-родительские отношения. В Вас сидит эдакий ограничитель, который приблизительно звучит так: — «Любить мужчину красивого, спортивного и умного, т.е. имеющего множество достоинств — НЕБЕЗОПАСНО! Нет гарантий, что Я буду принята им безусловно и безоговорочно — я могу испытать невыносимую боль. От меня могут потребоваться дополнительные душевные и энергетические затраты, на которые я не готова. Уж пусть любят меня те кто „ниже“ меня, чем Я сама...» — отсюда Ваши попытки спровоцировать разрыв с мужчиной, ведь тогда это подтвердит правильность Вашей установки и по этой же самой причине Вы ранее сознательно выбирали мужчин старше себя, ясно представляя себе, что Вы не не получите отказа от взрослого мужчины. Но, осозновая ложность такого пути достижения Вашей цели, Вы вышли на поиск «просто симпатичного мне человека», что есть тоже по сути самообман. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Вы встретили мужчину, который способен любить Вас так, как того хотите Вы на самом деле, т.е. достойного Вас и которого Вы сами способны полюбить без страха и сомнений.
Ваш вопрос: «Что же мне делать?» Ответ — выбрать психолога и начать работу по возвращению доверия к самой себе прежде, т.е. по формированию правильного психологического образа самой себя! Такая работа позволит Вам не обманывать себя насчет Ваших истинных чувств, позволив Вам жить реальной жизнью.

Успехов Вам и всего самого наилучшего!  Буду признательна за оценку ответа.

14.09.15
понимаете отношения это всегда риск и никто никогда не даст вам гарантии что кто то будет с вами всю жизнь. проблема на самом деле в другом.  вам было комфортно пока мужчину обильно уделяли вам внимание но потом планка повысилась вы влюбились и теперь вам нужна стабильность и постоянство. нетрудно увидеть нечто общее. вам нужно одно потом другое. вам нужно но не мужчине. спросите себя и его а что собственно хочет ваш милый и когда ответ будет получен спросите еще. хочу ли я для него что то делать и вот если хотите то отношения построить вполне  реально потому что мужчина уже делает для вас все что может.  если не хотите или по какой то причине не делаете то тогда да отношения построить у вас не получится как не получится построить свое счастье без риска. вы привыкли что не прилагая усилий вы счастливы но теперь для счастья требуется что то делать и весь вопрос в томи готовы ли вы это делать и если да то насколько безусловно. а чтобы делать что то безусловно необходимо любить человека и любить не для себя а любить его то есть стремиться сделать его счастливым. здесь мы подходим к вопросу а любите ли вы своего мужчину и если нет то готовы ли безусловно то есть безвозмездно вкладывать в него время энергию силы и средства? в случае отрицательного ответа ничего у вас с ним не получится потому что стоит ему один раз дать вам повод для сомнений и вы расстанетесь а потому все же лучше не спешить и поглубже узнать человека и понять что чувствуете к нему что чувствует к вам он и устраивает ли это вас  обоих. если где то что то не нравится на чувственном уровне то на этом необходимо заострить внимание  и поговорить и если решить вопрос не получается то человек не ваш и дальше будет хуже. выбор мужчины на всю жизнь шаг серьезный и делать его на основе расчета значит обречь на несчастье вас обоих и ваших детей
14.09.15
Здравствуйте! Прочла ваши откровения, выводы, «самобичевания». Все, в принципе, понятно. Несколько с «перебором», себя ругаете  -это не стоит делать, поругать, обозвать — не конструктивно! А вот с одним, выводом вашим, я полностью согласна:" я огромный молодец", хотя, вы и «отнесли» его к одному, конкретно взятому случаю. Я бы этот вывод  «отнесла», в общем,  ко всему размышлению вашему, и желанию:" Я бы конечно хотела развить наши отношения и что бы он и дальше так себя вел и еще лучше". Но, все, что в вашей «власти», вы при желании, сможете сделать, а вот, в отношении, «что бы он.....» — это уже, как ему «захочется», но от вас, многое зависит, чтобы у него и дальше были такие же потребности и желания, «так поступать, как сейчас и лучше»! Мужчина, который сейчас в вами спокойный, терпеливый, понимающий, вы ему дороги, приятны, вот он и хочет вам приятные подарки дарить, оказывать знаки внимания, не ищите ни в чем подвоха — живите и радуйтесь жизни и отношениям, при этом и сами «дарите» и радость ( с радостью), и все, что хотите, с нежностью, с теми, чувствами, которые этот мужчина, без сравнения с «прошлым», а сам по себе и своим отношением к вам, вызывает!
А у вас сейчас уже уж очень много «боюсь», занижена самооценка, которую необходимо, как можно быстрее восстанавливать, поднимать, чтобы у вас развивались равноправные партнерские отношения. А пока, «то вы истерите, опять-таки, от страха, что, а вдруг, он вас использует просто -напросто, что вас, такой красавчик спортивный, бросит, что вы его не достойны, подсознательно, ссорами, придирками, вы сами, пытаетесь его от себя оттолкнуть, разрушить отношения — т.к., вы „решили, вам “сказали», что этот-то точно, не «ваш», не для вас! Вы и полюбить уже боитесь! И такое поведение и отношение к себе, к нему, к вашим отношениям, точно может привести к расставанию, тогда ваше подсознание уж постарается «закрепить» этот негативный опыт в себе и в вашем сознании, что молодые, красивые, интересные… — не для вас, «бери, что „подкидывает“теперь «судьба», но „не ах“! Ничего себе, перспективка, для молодой, симпатичной, умной, интересной девушки!!! И все из-за ваших страхов — в них причина! Есть и какие-то глубинные, похоже страхи — »родом из детства", скорее всего — над ними вам и надо поработать!!! Их проработать, выстроить нормальную, конструктивную для вас, модель поведения с мужчиной, нормальное, позитивное мышление и оценку любой ситуации...., и жить себе счастливо! Есть проблема — ее надо решать, и побыстрее! У вас нет причин бояться, что он будет как-то плохо к вам относиться (с его стороны, пока, во всяком случае, но вы его уже провоцируете..!) Проблему проще, легче, быстрее, возможно решить со специалистом! А пока, Наслаждайтесь отношениями, радуйтесь подаркам, забудьте прошлые отношения — это были ДРУГИЕ ЛЮДИ, И ДРУГИЕ ОТНОШЕНИЯ — не стоит всех под одну «гребенку»… И, когда вы делаете подарки мужчине, убираете квартиру, то думайте не только о том, чтобы ему доставить удовольствие, но и чтобы все, что вы делаете для него, доставляло вам удовольствие, в первую очередь. Себя уважать, любить, ценить сами не забывайте! Любите — так любите, а не бойтесь, любить. Задайте себе вопрос:" какая я сейчас?" Какая: спокойная, счастливая, уважающая себя, жизнерадостная..., или, пугливая, настороженная...? А какой хотите быть? Представили, поняли? Так что мешает стать такой, какой хочется??? Ведь все в «ваших руках»! Учитесь спокойно, позитивно реагировать на различные ситуации, конструктивно вести беседы и решать спорные вопросы, проговаривать просьбы и недовольства, но спокойно, без криков, без обвинений!
Удачи вам, мудрости, смелости, решительности и счастья — все возможно, позвольте это все себе!
И дорожите тем, что имеете! НЕ «тряситесь» над этим, не бойтесь, что можете потерять,  а дорожите, берегите, будьте счастливой и жизнерадостной, интересной себе и другим… -  от такой не за что не захочется уйти нормальному человеку!
Всего доброго! (а над ошибками прошлых отношений, и страхами, поработать надо!)

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
14.09.15
Добрый вечер. Давайте попробуем разобрать.
1.Вы влюбились в мужчину, которому как пишете, были не нужны.  Могу предположить, что нежелание серьезных отношений проявлялось на протяжении года, но порой этого не хочется замечать. Если это так, то задайте себе вопрос, почему Вы влюбились в человека который изначально был не расположен к серьезным отношениям? Проанализируйте и подумайте, какую из этого вторичную выгоду  Вы приобрели.
Но у Вас были год отношения, вынесите из них полезный опыт, проанализируйте и отпустите. 

2.И вдруг встретила симпатичного спортивного мужчину (это первая проблема. Так как он симпатичный, я действительно сразу испугалась что с ним будут проблемы :)) 
Отчего такое мнение. Осмелюсь предположить, что некрасивый мужчина старше Вас будет чувствовать себя рядом с Вами менее уверенно и пытаться компенсировать этот разрыв вниманием и подарками. Отмечу, что это мое предположение и только Вы можете сказать соответствует ли это реальности. Тогда из этого берем, второй вопрос: «Почему Вам кажется, что Вы не достойны внимания и заботы красивого и молодого мужчины?». 
3. «Пыталась углядеть что он все таки сейчас наверняка охладеет ко мне».  
Что принесло Вам такую установку? Судя по Вашим словам, Вы не наслаждаетесь отношениями с чудесным и красивым человеком, а направляете все силы  и внимание на поиски подвоха. 
И с таким подходом Вы или точно его создадите или просто утомите и себя и партнера подозрениями.
4. Все что будет потом, формируется сейчас. Быть может Вам сложно открыться и довериться другому человеку.  То что было — прошло. Из прошлого мы можем взять полезный опыт, а лишнее отпустить. 
Жить будущим -  это жить в беспокойстве и тревоге, ведь никто наверняка не знает как будет. 
Жить сейчас — жить реальностью и находиться в настоящем моменте. 
Попробуйте вот такое упражнение. 
напишите или просто проговорите все то, что реально делает человек в отношениях. Его поступки, слова (только не то что Вам в них услышалось, а прямой их смысл).
Потом возьмите свои страхи и подозрения и проверьте есть ли для них реальная почва? 
Порой мы много надумываем и это уносит от реальности, это упражнение может помочь выйти из отношений я — мой страх, в отношения я — мой партнер. 
5. «боюсь влюбится, а что он окажется «чудаком» на другую букву…»
Вы уже в отношениях с этим человеком, Вы общаетесь, проводите вместе время. Что же Вам мешает узнавать его ближе? Дурак как-то выдает себя при близком общении :) 
6. Мне кажется, что все дело в Вашем страхе влюбиться. Ведь любящий человек открывается, отдается и в какой-то момент становится беззащитным. Ведь любимые люди могут ранить больнее всего. 
Работа со специалистом в этом направлении будет эффективна.
Но для начала, ответьте себе на вопрос:«Приносит ли Вам счастье закрытость от любви?». Если нет, стоит ли придерживаться такой  позиции?
С уважением, Мария.









14.09.15
Добрый вечер. 
Читаю Ваш пост и меня не оставляет мысль о том, что Вы не очень-то любите себя. Тогда, когда вы встречались с мужчинами, которые не были достойны Вас, Вам было относительно комфортно и безопасно — Вы знали, что полюбить их не сможете, были четко расставлены все точки — это мне нужно, а это нет.
Но сейчас Вы встретили мужчину, который действительно достоин Вас и испугались — вдруг уже Вы окажетесь недостойной его. Вы молоды, красивы, умны и, похоже, этот мужчина действительно увлекся Вами по-настоящему. Но, создается впечатление, что Вы не можете понять, что такого может быть «ценного» в Вас, что могла бы по-настоящему, до самого конца, позволить ему полюбить Вас.  
Я могла бы Вам предложить попытаться подумать и правильно оценить то, что Вы ожидаете от него, что он дает Вам и то, что Вы даете ему. Для этого просто разделите лист бумаги на две колонки, напишите и подумайте. Представьте весы. На одну чашу «положите» одну колонку, на другую — вторую. Я думаю, что Ваш вклад в Ваши с ним отношения, очень даже весомый.
Посмотрите более критично на Вашего мужчину, на Ваши с ним отношения и попробуйте обрести былую уверенность. Не устраивайте истерики (их никто не любит), а наслаждайтесь общением с тем, кто достоин Вас.  Ничего не бойтесь, любите и уважайте себя и Ваш внутренний свет озарит и укрепит Вашу любовь.
Счастья и любви Вам!
14.09.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store