Нет понимания и поддержки от мужа. Что делать?

Опять накатила депрессия, думаю от усталости. Хочется поддержки от мужа, а её нет.

Подробнее: требования к мужу давно сошли на нет. Он зарабатывает деньги, через вечер ездит отдыхать к другу после работы допоздна. В выходные тоже на целый день пропадает у друга. Я выполняю все свои женские обязанности: занимаюсь с детьми, кормлю его и пр. Всех все устраивает.

Но бывают моменты, как сейчас, когда хочется просто его присутствия, так сказать невидимой поддержки. Но если вдруг он по моей просьбе должен остаться, то обязательно тогда я должна его «развлечь», так сказать чтоб ему не было скучно. Вот в четверг был выходной, мне было плохо морально, я хотела просто побыть всей семьей дома, но муж умотал на целый день. А все потому, что он не хочет сидеть дома, не хочет так провести день. Но, блин, я что, много прошу? Раз в месяц выполнить мою маленькую просьбу только потому что я устала?! Его ответ — раз ты устала, давай я отвезу детей маме.Но то, что в данный момент для меня лучше и решит мою проблему его не интересует. У него свое видение. И в связи с этим — если мне нечем скрасить его «посиделки» со мной я даже не могу попросить его остаться, потому что у меня уже комплекс на этом фоне пошел, что он просто будет со мной сидеть и «грустить». И я его не прошу. Маразм! Знаю его изнутри, когда в полной тишине он открывает рот — знаю о чем он скажет, знаю чем обоснует тот или иной поступок. Поэтому в четверг я ему ничего не сказала и он бабочкой упорхнул к маме на полчаса, а приехал вечером. Я высказала, но к взаимопониманию мы так и не пришли. Его вывод для меня — если что-то хочешь — говори напрямую, а не жди, чтоб я догадался. Хорошо. Сегодня та же история. Приезжает ко мне за 40мин до того, как забрать ребенка с занятий, с какой-то стати со своим другом (у которого он был вчера и к которому поедет сегодня). Я стою с нашей общей знакомой. Завязывается разговор. Я говорю мужу, что мне нужно сходить туда-то, приглашаю его с собой, на что он отвечает, — та жарко, хочу в тени постоять. Но зная его — он просто хочет поболтать в этой компании. Я в последний раз бросаю на него отчаянный взгляд и ухожу одна. Меня это очень расстроила. Здесь я уже поступила, как он говорил, сказала прямо, но ведь его интересы важнее моих, даже если я прошу раз в месяц (а то и реже) пожертвовать своим временем. Я понимаю, что ему это интересно, но блин, это полчаса! Разве жена не важнее? После занятий он повез детей к бабушке, уже как 2,5 часа его нет, а я как дурочка бегаю к окну, в надежде, что он приедет ради меня. Но как я понимаю, потом он сразу поехал/поедет к другу и даже если приедет, то только в случае если его «друг» уйдет по делам.

Понимаю, что вся проблема в его эгоизме — он не хочет жертвовать своими интересами ради меня. Но как решить эту проблему — не знаю!

В браке 7 лет, 2 детей (4 и 2 года), зимой ждем третьего.

Ответы

Катя, Вы написали "Всех все устраивает" — а Вас, Вас это раньше тоже устраивало, уточните. Если Вы много лет делали вид, что Вас тоже устраивает такое положение дел или оно Вас тогда действительно устраивало, то сегодня Вы просто пожинаете плоды, которые сами вырастили, сами вырастили, сами теперь и разбирайтесь в ситуации, моментально  поменять устоявшиеся взаимоотношения с супругом невозможно, а вот постепенно пошагово не только возможно, но и нужно их менять, но очень тактично и не спеша. Наберитесь терпения, обратитесь за помощью к психологу приватно и вперед к новой более гармоничной и интересной жизни. Удачи. Ирина.
27.09.15
Здравствуйте, Катя.
«он не хочет жертвовать своими интересами ради меня» — в этом то и проблема, что Вы считаете, что в отношениях кто-то чем то должен жертвовать. И если он этого не делает, значит не любит. Вот Вы и не чувствуете себя любимой. Но! Гармоничные отношения — это не тогда, когда жертвуют, а когда партнерам интересно друг с другом, когда они хотят быть вместе. Они НЕ должны (!!!) друг другу ничего. Они вместе, потому что хотят этого (вспомните обряд бракосочетания. Там Вы подтверждаете, что вступаете в брак по дорой воле!).
Для того, чтобы изменить отношения в семье, Вы должны полюбить себя, стать интересной самой себе. У Вас должна быть личная жизнь и собственное внутреннее пространство (это обязательно для построения гармоничных отношений).
Возможно, Вы копируете модель отношений родителей. Если так, то от этого «сценария» необходимо избавиться.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
27.09.15

Екатерина, добрый вечер. Я сочувствую вам. Ситуация сложная. К сожалению вы конкретного вопроса не задаёте, но похоже, что вы как-то хотите что-то сделать с эгоизмом мужа. У меня плохая новость для вас… вы ничего не сделаете с его эгоизмом, потому «как дурочка бегаю к окну, в надежде, что он приедет ради меня». Понимаете, Катя, правда жизни — как себя вы поставили, так к вам и относятся.

Я не удивлюсь, если под регулярными походам к другу подразумеваются постоянные измены вам, которые этот друг покрывает.

Я не удивлюсь, если ваш муж вас не любит, причём уже некоторое время. И я снова в этом месте вам очень сочувствую, потому что вы этого, как будто, не замечаете.

Вы пишите, что ему с вами не интересно…  Катя, когда вы последний раз одевали шпильки и шли развлечься в клуб с подругами, отдав детей родителям на несколько часов?

Знаете, очень хочется написать вам так… может где-то по-дружески: «Катя, очнись! Открой глаза и увидь, что тобой пренебрегают, а ты просто сидишь и чего-то ждёшь! Просто жалуешься и ничего не делаешь, чтобы как-то поставить себя на тот уровень, которого ты достойна!»

Ваш муж знает про свои интересы и активно живёт, не жертвуя собой точно. А вот вы помните про свои интересы, личные? Как будто вы забыли, что вы человек и вы тоже имеете свои собственные ценности, желания. Вы как будто забыли, что вы женщина, которая сейчас подавляет в себе много чувств, злость, обиду и т.д. Подавляет много женских желаний — быть нужной, привлекательной, желанной!

Знаете, жертвой быть довольно просто, тогда не нужно жить… нужно просто быть жертвой и испытывать моральное удовлетворение, что рядом с вами такой ужасный человек, на чьём фоне вы невинность. Вы упускаете свою жизнь, Катя.

Подумайте о том, когда вы последний раз шли за своими желаниями и чувствовали их.

27.09.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Первиненко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store