Как отвязаься от парня?Жизни мне не даёт... - вопрос №1671658

Елизавета, здравствуйте !
Дело не в том что этот человек делал с Вами. Дело в том, почему Вы позволяли ему так поступать с Вами.
Он манипулирует Вами, используя Ваши слабости, страхи, неуверенность в себе. Действует и кнутом и пряником. Первым делом, перестаньте бояться и верить его угрозам. Он на самом деле гораздо слабее чем кажется, все его угрозы-признак слабости и низкой самооценки. Не будьте жертвой этого. Просто расправьте плечи, вздохните полной грудью и сбросьте с плеч этот груз страхов и переживаний. Лучше всего просто не отвечайте ему никак, молчание-это самое действенное средство против подобных угроз. Просто занимайтесь своими делами и не реагируйте на угрозы, которые могут усиливаться. Если их уровень будет продолжаться, ответьте ему спокойно и уверенно, что если не угомонится, Вы обратитесь в полицию.
Желаю Вам покоя и счастья!

Здравствуйте, Елизавета!

   К сожалению, вам «повезло» сойтись на некоторое время с парнем, явно испытывающим, мягко говоря, большие трудности и нуждающимся в психотерапии. Отвязываться от таких людей бывает сложно.

   Что можно сделать. Главным образом, максимально обеспечить полную «блокаду» в отношении информации, поступающей от вас к нему и от него к вам. То есть, по-возможности, закрыть ему доступ для любых воздействий на вас. При этом, конечно, до вас могут долетать какие-то его посылы, но главное тут — не реагировать, не показывать реакцию! Любая ваша реакция на его действия, направленные на вас, будет утверждать его в намерении добиваться вашего внимания далее.

   В этом отношении все законные средства хороши. Вплоть до привлечения полиции. Однако заявление в полицию всё-таки крайняя мера, так как косвенным образом как раз будет являться для него подтверждением, что вы получили то или иное его «сообщение». Его же могут вызвать на беседу, и тогда-то он и поймёт, что вас его очередные действия зацепили.

   Со временем его позывы могут утихнуть, если состояние его психического здоровья не совсем безнадёжны.

Успехов вам и спокойствия!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Елизавета. О, как я Вас понимаю — мало того, что 9 месяцев изводил ревностью, так теперь еще и продолжает жизнь портить.
Но для того, чтобы ответить на Ваш вопрос "Что мне делать? Как мне от него отделаться", нужно сначала понять, как же это Вас угораздило попасть в такую историю? Вы, наверное, сейчас удивляетесь — для чего мне отвечать на вопрос о давно прошедших днях, я же расстаться с ним хочу, а не отношения налаживать.
А дело тут вот в чем, Лиза. Есть такая психологическая теория, в которой утверждается, что проститься с кем-то можно только любя, что когда мы испытываем к человеку негативные чувств, обижаемся на него, сохраняем претензии, мы накрепко привязываем себя к этому человеку. Ну спросите себя сейчас, Лиза: сколько времени Вы заняты размышлениями о своем бывшем молодом человеке? Вы бы и не хотели о нем больше никогда вспоминать, да он своими действиями не позволяет Вам этого сделать. Вот Вы и сидите на этом крючке негативных эмоций, которые связывают Вас как канатами.
И что делать?- спросите Вы. Первое — вспомнить о том, что отношения это всегда двое, оглянуться и посмотреть на то, что Вы сами получали в этих отношениях, если целых 9 месяцев оставались в них, а не ушли, как только обнаружили его собственническое отношение к Вам. Я не могу знать, что было для Вас значимым, что удерживало Вас в отношениях, но могу предположить, что по началу такое внимание парня доставляло Вам удовольствие, подчеркивало Вашу исключительность, может быть, намекало на Вашу особенную ценность для него, раз он Вас не хочет ни с кем делить… Ну я тут могу только фантазировать, но Вы то про себя это лучше знаете, Лиза.
Когда Вы вспомните то, хорошее, что между Вами было, то лучшее в нем, что Вы ценили и что позволяло Вам оставаться рядом, сделайте второй шаг: представьте его перед собой, посмотрите на него доброжелательно и с сочувствием (он же все эти гадости делает потому, что лишился в Вашем лице чего-то очень ценного для себя и тоже, как ни странно это может звучать для Вас, страдает и бесится именно от отчаяния и бессилия своего), поблагодарите его мысленно за все хорошее, что Вы обнаружили, и скажите, что Вы сожалеете о том, что причастны к его страданию.
Если Вам удастся качественно выполнить эту визуализацию, Елизавета, Вы почувствуете, что Ваше отношение к нему меняется. И поскольку Вы с Вашим молодым человеком пока связаны как сообщающиеся сосуды, он тоже постепенно переменится и перестанет Вам докучать. Желаю Вам освобождения, Лиза.