Доброго времени суток! Пишу вам от безысходности... Конечно, моя проблема не столь серьезная, ведь заканчивать жизнь самоубийством я не собираюсь - просто не хватит смелости, но я очень и очень рассчи - вопрос №1723074

рассчитываю на вашу помощь.

Итак, мне 17, в этом году я заканчиваю школу; я из хорошей семьи, вокруг меня очень хорошие люди.

Попытаюсь писать структурированно, чтобы все было понятно, но заранее прошу прощения за сумбурность:)

Дело в том, что несмотря на то, что у меня все есть: и любящие родители, и хорошее образование, я чувствую себя несчастной. Я не знаю, ради чего просыпаюсь по утрам — я делаю все чисто механически. Существую, а не живу. И я совершенно не помню, когда последний раз радовалась по-настоящему, а не делала вид, как у меня все хорошо.

У меня нет друзей. Есть одна подруга, очень близкий человек, но сейчас мы отдалились, заняты и уже месяца два не можем найти один-единственный день для встречи… Помню, в средней школе мне приходилось разочаровываться в людях, которым я доверяла. Не уверена, что именно это повлияло на мои социальные навыки. Конечно, у меня есть много знакомых… Но нет настоящего друга, которого можно поддержать и который поддержал бы меня.Уже несколько лет мне не с кем отпраздновать свой день рождения, от этого расстраиваюсь до слез, ведь мои одноклассники веселятся, им, наверно, хорошо вместе и они не будут жалеть о прошедших лучших годах, повзрослев, не будут иметь желания что-то поменять в юности… я буду.

Я не помню, когда последний раз выходила из дома, чтобы просто погулять в свое удовольствие: одна школа, дополнительные уроки(академический рисунок, который я очень люблю, который нужен мне для поступления). Некогда любимые вещи, хобби утратили смысл, это больше не доставляет мне удовольствия.

Родители… я их очень люблю, благодаря им я такая, какая есть. Они всем меня обеспечивают и я благодарна им за возможность получить образование мечты. Но, опять же, я не помню, когда в последний раз дома было уютно, когда последний раз мы говорили по душам. Я не чувствую, что меня любят. Конечно, если бы меня не любили, не оплачивали бы дорогие занятия… Наверно я неправа, что в глубине души требую большего… Они совсем не интересуются тем, как у меня дела, не в школе, а именно у меня, как я себя чувствую. Мы часто ссоримся. Все из-за меня. Часто хамлю, если ко мне придираются, если мне не понравится тон. Я понимаю, что родители вправе требовать от меня что-то, но я не идеальный ребенок, я не робот. Пару раз я стерплю, а на третий уже не смогу сдерживать себя. И тогда круг ада начинается по-новой. Со мной никто не разговаривает, все холодны ко мне, я не буду углубляться в детали, но мне очень сложно переносить все это, все оскорбления… это тяжело-не иметь рядом человека, которому можно довериться. В такие моменты острого одиночества в мою голову закрадываются мысли о смерти, но я не воспринимаю их всерьез. Я завидую тем счастливым семьям, где родители и дети находятся в гармонии, где между ними взаимопонимание. Я мечтаю хотя бы о совместных ужинах, любом времяпровождении, мечтаю, чтобы мне рассказывали о своей юности...

У меня нет желания узнавать что-то новое, радоваться каждому дню… Такое чувство, что моя жизненная энергия на нуле. Я постоянно чувствую усталость, мне все время хочется спать. В свободное время, которого катастрофически мало, я делаю уроки, готовлюсь к поступлению, бесцельно провожу его за компьютером. Я не знаю, как выбраться из этого всего. Я хочу снова радоваться, быть яркой, сияющей, настоящим энерджайзером! Но у меня совершенно опустились руки, я застряла на дне глубокой ямы, которую сама себе вырыла.

Пока я стараюсь, делаю вид, что все в порядке, но боюсь, что долго мне так не продержаться.

Как быть?