Жена не хочет работать

600 p
Добрый вечер.

В браке чуть больше года. Детей нет. Вот уже 5 месяцев жена не работает и обижается на мои намеки устроиться на работу. Считает, что мужчина должен баловать жену. На мой взгляд я это и так делаю. Я хорошо зарабатываю. На её личные расходы выделяю 50т в месяц. Продукты, жилье, крупные покупки, путешествия — все на мне. Жена занимается делами по дому — стирка, уборка, готовка. Понимаю, что косвенно сам виноват в таком её поведении, но мириться с этим больше не хочу. Когда намекаю на то, что здорово работать и быть в коллективе — она обижается. Её и так все устраивает. Понимаю, если был бы декрет, но пока детей нет на мой взгляд разумно работать, хотя бы и немного. Подскажите пожалуйста выход в текущей ситуации. Думаю о том, чтобы поставить вопрос ребром.

Дополнение автора от 25.11.15 23:18:43
Жена не ценит деньги. Они легко ей достаются и так же легко уходят. А второй момент это общение. У нее узкий круг общения. По большей части её родственники. Я бы хотел, чтобы она больше общалась с другими людьми. Узнавала что-то, развивалась разносторонне. Об этом я ей говорил, но в ответ была лишь обида.
Вопрос задан анонимно
25.11.15
33 ответа

Ответы

Здравствуйте,  решение вопроса зависит от цели, с которой Вы хотите чтобы жена работала. Если в этом нет материальной необходимости, то зачем ей работать c Вашей точки зрения? Вариантов масса: Она не устраивает Вас чем-то, и Вы надеетесь решить это если она выйдет на работу, Вы опасаетесь ее деградации, Вам стыдно за нее, Вы считаете ее уровень ниже Вашего и это напрягает  и тд?  Первым делом найдите точный ответ на этот вопрос для себя. Затем транслируйте свою точку зрения жене в приемлемой и понятной форме для нее. А пока что получается чистое непонимание ее Ваших мотивов. Естественно, что она обижается, делая свои неверные выводы.
25.11.15
очень важно вам для себя самого выявить последовательность своего взгляда на то как должен строиться бюджет вашей семьи. на текущий момент как я понял вы не бедствуете не испытываете нужды и у вас нет новых источников расхода. соответственно встает резонный вопрос — для чего женщине работать? деньги есть материальная обеспеченность тоже есть свободные средства имеются а работа это время труд энергия и для того чтобы тратить это все нужен стимул а стимула нет. 

человек если он не является творческим практически никогда не будет работать просто ради работы. потому что при устраивающих его обстоятельствах он просто не захочет тратить свое свободное время на заведомо неприятные для него занятия если только он не энтузиаст и не альтруист в случае работы с людьми. и потому если ля вас принципиально чтобы женщина работала — необходимо создать стимул но перед этим неплохо было бы понять чем обусловлен этот принцип. простым вашим мировоззрением? ну занимается жена хозяйством работает по дому ждет вас готовит не изменяет в долги не влезает разве это не счастье для женщины которую вы любите? разве не та ли это идиллия к которой стремится любой мужчина испытывающий искренние чувства к женщине? 

по ее мнению вы требуете от нее трудовой деятельности просто потому что считаете что она недостаточно делает для общего дела для семьи тогда как на самом деле как женщина она делает то что необходимо — хранит семейный очаг. и потому ей кажется что на первом месте у вас материальная сторона а это означает сомнения в ваших чувствах. отсюда и обида. 

вот если бы она не хотела работать в том случае если у вас не было бы достатка и вы проживали бы в бедности это да проблема серьезная а на данный момент своим требованием вы рискуете потерять супругу и тут уже нужно решить для себя что важнее — любимая женщина рядом или партнер который действует так как это видится вам.
25.11.15
в ответ на ваше дополнение хочется написать так:
вы стремитесь ее изменить. желаете чтобы она расширила свой кругозор чтобы ценила деньги чтобы общалась с кем то с кем вы считаете это полезно. это все хорошо и правильно для вас но когда вы брали ее в жены вы уже тогда подразумевали что будете ее менять по своему видению? либо же вы принимали ее такой какая она есть любили ее такой какая она есть а потом постепенно поняли что вам этого недостаточно и захотели чтобы она делала нечто чтобы вы считали ее достойной супругой отвечающей вашим требованиям но ведь это вам нужно — не ей. 

получается и проблема того что она перестала вас устраивать в первоначальном виде тоже в вас а вот вопрос почему она перестала устраивать почему вы начали требовать от нее чего то такого что меняет ее как личность? быть может вы уже не любите ее ту изначальную и теперь хотите изменить чтобы любить уже другую ее идеальную? но это опять таки ваша проблема не ее. 
проблема в том что вы за счет нее пытаетесь продлить охладевающие чувства к ней тогда как нужно постараться наоборот принять ее во всей ее индивидуальности и постараться заново увидеть то чем она когда то вас покорила.
25.11.15
Сейчас на сайте
Уважаемый!
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам!
25.11.15
Здравствуйте.

Но ведь жену вашу все устраивает. И ей не нужно дополнительное общение, и ей не хочется на данном этапе развиваться и узнавать новое. Ей удобно и комфортно в тех условиях, которые вы создали. И, заметьте, ведь она не сидит дома сложа руки. Весь домашний быт — на ней (Жена занимается делами по дому — стирка, уборка, готовка. ). Материальных трудностей, из-за которых было бы необходимо, чтобы она тоже зарабатывала, как я понимаю, нет. А домашние дела, поверьте, это тоже работа и порой нелегкая. 

Понимаете, никто не вправе заставлять другого человека жить так, как ему не хочется. Никто не вправе переделывать другого человека. Ведь вы выбрали эту женщину, сделали ее своей женой. Почему же в какой-то момент вы стали навязывать ей свои убеждения? Это и вызывает обиду. Видимо, ее представление о том, какой должна быть семья, отличается от вашего. Ваша жена — домоседка, домохозяйка. И многие женщины именно в этом находят способ самореализации и свое женское счастье — быть женой, хозяйкой, мамой. 

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Разве так уж и плохо, когда о вас заботятся, создают вам уют? У работающей жены гораздо меньше времени на домашние дела. А для саморазвития можно, к примеру, читать книги, заниматься изучением языка, в том числе по интернету — много вариантов есть. Обсудите с женой, что ей интересно. Возможно, развиваться она сможет и не выходя из дома. 

Всего вам доброго 
25.11.15
Дополнение к дополнению.
Жена не ценит деньги. Она не ценит Ваши деньги, следовательно не ценит Вас? Так получается, что все семейные проблемы эффективнее начинать решать с себя. Слушайте себя, кто она Вам, атрибут для самооценки, или жена, мать Ваших будущих детей? Когда Вы говорили ей о своих намерениях, она Вас не поняла, потому что чувствовала в Ваших словах пренебрежение к себе и неприятие. В предыдущем ответе я упоминал об этом. Выбирайте эксперта для решения вопроса, индивидуальный режим гораздо эффективнее.
25.11.15
Здравствуйте. Если я вас правильно понял до этого она работала?  Может, что то случилось на работе  и из-за этого она пока не хочет работать. Может ищет работу, но не может найти, что ей нравиться . 
Проще всего ответить: Вы правы, она должна работать.  . И прежде, чем вы решитесь с ней поговорить, то подумайте, что вам важно. Что бы жена обязательно работала, что вы готовы поставить ребром. А если она скажет не буду работать, а создавать уют в доме. Что вы будите делать?  А вы уверенны, что потом не будете возмущаться её новым знакомым? Нужно спокойно ( бес всяких вопросов ребром )  поговорить с ней о том, что вас беспокоит. А для этого можете предложить ей поговорить о том, что вам не нравиться в друг друге и  что хотелось бы исправить. Это будет намного интересней и полезней  .и вот в  этом разговоре объясните ей  .Удачи вас в решении вашей проблемы . 
С уважением Владимир 

25.11.15
Все вопросы можно решить мирным путем, главное — правильно выстроить разговор, аргументировать свои требования, не намекая, а говоря обо всём спокойно, открыто, уверенно, уважительно, по-доброму. Ваш вопрос отражает наличие проблем в семье, во взаимоотношениях вцелом — что-то ушло из них. С Вашей стороны есть недовольство, раздражённость, даже обида на жену. Вы перестали ею восхищаться, любоваться, удивляться, получать от неё какие-то очень ожидаемые Вами моменты, причину не можете понять, осознать, возможно пока что не пытались так глубоко анализировать. Почему-то Вы видите выход из такой ситуации в отправлении жены «в люди» — на работу. Не факт, что её трудовая деятельность поможет решить проблему отношений, снимет напряжённость. Лучше поищите причину начинающегося «холодка», раздражения, недовольства, что Вас так сильно беспокоит на самом деле. Нужна помощь — пишите в чат, с удовольствием поработаю с Вашей ситуацией, найдём причины, пути решения. Любви, взаимопонимания, гармонии. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
25.11.15

Здравствуйте! Я так понимаю, что вы очень включаетесь в игру под названием «я обижаюсь, а ты виноват» и «я виноват, ты обижаешься». Это такая очень детская позиция быть в обиде и какая-то не менее детская быть виноватым. У взрослых людей есть ответственность. У вас есть 100% и у вашей жены 100%. У вас 100% ответственность за то, что вы выбираете жить с ней, вести быт с ней, давать ей деньги, винить себя. А у неё есть её 100% ответственности за то, что она делает выбор не работать, обижаться, ограничивать свой круг общения.

Худшее, что можно делать — это пытаться изменить другого человека под себя. Даже через зависимость (например, финансовую). Это никогда не ведёт к счастливым отношениям в семье, либо к взаимовыгодному партнёрству в бизнесе.

Ваш образ мышления должен быть настроен на стратегию «win-win», «выгода-выгода», а не «вина-обида».
Ну и как-то совсем очевидный выход из ситуации — завести ребёнка и, в общем-то, путь жена легально и с вашей поддержкой его растит.

Вообще, многие из проблем, похожих на вашу, решаются работой над собственными чувствами, умением осознавать свои границы, просить то, что нужно, и принимать решения в строну своих потребностей, без вины, обиды или стыда. В этом я могу вам помочь в личной терапии.

26.11.15
Здравствуйте. А вот другой известный психотерапевт писала (Вирджиния.С.), что в основе семьи — три составляющих: помимо «Я» и «Ты» есть самая важная, определяющая — «Мы».  Это я к тому, что совсем не грех «воспитывать» свою половинку в соответствии со своими представлениями. Конечно, без насилия, в рамках возможного, но ведь это «Мы» само по себе не появляется — его нужно создавать. Ради «Мы» люди создают семью, а значит жертвуют своей автономией и независимостью. Разумеется, на паритетной основе. Если я- это я, а ты — это ты, то зачем жениться. Ее обида — это манипуляция в чистом виде, а на манипуляцию лучше не вестись, поскольку она уж точно деструктивна. Ну, Вы сами все правильно понимаете…
26.11.15
Здравствуйте, Аноним.
Ответьте честно себе на вопрос: «почему я этого хочу»? Почему я хочу, чтобы она "больше общалась с другими людьми. Узнавала что-то, развивалась разносторонне"? Что я хочу получить на самом деле? Что меня не устраивает в моей жене?

По сути, Вы сейчас спрашиваете нас о том, как заставить жену исполнять мою волю? Что Вы получите в результате ее подчинения Вашей воле? Что будете чувствовать?

Вы хотите, чтобы жена работала, но боитесь говорить об этом открыто. Боитесь «обидеть» ее. Когда она обижается, что Вы чувствуете? Вину? Если бы Вы могли избавиться от ощущения вины перед ней, смогли бы Вы говорить с ней открыто?

Нет ничего постыдного или обидного в откровенном разговоре с женой. Если в семье есть доверие (обязательное условие гармоничного брака), то супруги могут открыто говорить о своих чувствах и ожиданиях. Умение вести конструктивный диалог — это навык, которым можно овладеть при желании (при условии, что нет внутренних препятствий в виде комплекса вины, неверных установок и убеждений, страхе быть отвергнутым и брошенным).

Мне показалось, Вы чувствуете себя использованным, не чувствуете любимым. Боитесь быть брошенным (испортить отношения и быть отвергнутым в результате «необоснованных» притязаний на ее счет). Если верно мое предположение (а это лишь предположение!), то следует разобраться со своими внутренними проблемами: страхом одиночества, комплексом вины, нелюбовью к себе. Эти проблемы никак не зависят от поведения жены (как и не исчезнут никуда, даже если она подчинится), они родом из Вашего детства. Обращайтесь за личной консультацией, решим проблему.
26.11.15
Здравствуйте, ваша жена не работает и ей это подходит, а вас, похоже, беспокоит и вы готовы поставить вопрос ребром. Вас можно понять, так как есть переживания что жена не ценит деньги и не развивается, но интересно, что это вам больше нужно чем вашей жене. Хочется задать вам вопрос, а какие чувства у вас вызывает женщина, которую вы обеспечиваете, которая не знает цену деньгам и не хочет развиваться? Жена не работает 5 месяцев, вас это уже раздражает и терпеть дальше вы не готовы. А останавливает вас похоже то, что отношения могут испортиться, если поставить вопрос ребром, так как жена обижается. Но вы имеете право говорить о своем недовольстве, вы ей муж, а не родитель. Но очень интересно, что вы пытаетесь ее научить ценить деньги и переживаете, что она не развивается и в этом есть тоже родительская функция. Вы зарабатываете хорошо и выделяете жене на ее расходы  и это не вопрос финансовой нужды, а скорее принципа, что жена должна развиваться и ценить деньги. Не известно начнет ли она ценить деньги, если выйдет на работу и будет ли она развиваться не известно, но такого желания у нее, похоже нет. Чтобы не было обид со стороны жены, важно говорить с ней о том, что в вашей картине мира важно, чтобы жена работала и развивалась. Если вы готовы лишить ее содержания, то стимула работать у жены будет больше, но нужно будет справляться с ее обидой и агрессией по этому поводу. Если вы не готовы лишать ее выделяемых вами денег и расставаться с ней, то останется только принять ее решение будет она работать или нет. Желаю вам удачи и гармонии вашей семье. Если мой ответ оказался вам полезным, буду благодарна за его оценку.
26.11.15
Здравствуйте. Из Вашего вопроса не видно многих нюансов, которые имеют большую ценность для видения проблемы и способов ее решения.
Чтоб понять, почему Ваша жена не желает работать, необходимо знать ее позицию. Есть ли у нее профессия? Необходимый опыт в ней или желание его получить? Какой она видит свою дальнейшую жизнь? В чем она хотела бы развиваться? Что ей интересно? Как она видит Вашу дальнейшую семейную жизнь? Сколько ей лет? Пыталась ли она устроиться на работу? У каждого человека есть какие-то желания в реализации себя. Другое дело в возможностях. Всегда можно найти дело, которое вызовет интерес. Узнав о стремлениях супруги, Вы сможете подумать о возможностях для их реализации. Если я правильно поняла, стремление отправить супругу на работу не связано с нехваткой денежных средств. Вы лишь хотите, чтоб жена не останавливалась, развивалась и двигалась вперед. В Ваших руках подтолкнуть ее к этому. Например, можно открыть для нее фирму в интересующем ее направлении, не может быть такого, чтоб ей совершенно ничего не хотелось и не нравилось. Получив ответы на все эти вопросы и откровенно доброжелательно обсудив все с женой, можно найти выход, устраивающий обоих. Удачи Вам, взаимопонимания и любви!
26.11.15
Здравствуйте!
Я думаю, что в Вашем случае стоит не выдвигать сразу готовый вариант «тебе нужно устроиться на работу», а стоит поговорить с женой о том, что Вас беспокоит. В принципе Вы и написали:
1. узкий круг общения,
2. не ценит деньги (тогда почему не поговорите планировании бюджета на месяц, на год? Или дело не в том, что она не ценит деньги, а в том, что не ценит Вашу заботу о ней? — тогда об этом поконкретнее,),
3.не развивается (а чем она занимается в свободное время? Какие у вас были общие интересы до брака?)

Здесь важно не только то, ЧТО говорить, но и КАК (для женщины же это особенно важно!). 

С заботой, спокойно, с вниманием к ней, с пониманием к ней — это уже полдела.
Попросите её рассказать, почему ей нравится не работать, что она получает (кроме денег) от этого, т.е. узнайте, чего она боится лишиться, если выйдет на работу. И постарайтесь её понять, прочувствовать. Чем лучше Вы сможете это сделать — тем эффективнее сможете поговорить, ведь в знании и понимании мотиваций другого человека и есть сила.

В то же время, подумайте про себя: что именно стоит за этим Вашим желанием?
Может быть Вы боитесь, что пройдёт время, жена никак не растёт, не развивается и Ваш брак будет обречён? Может быть Вам уже скучно с ней?
Что Вы хотите, что по-настоящему тревожит Вас? 
Когда Вы поймёте и свою настоящую причину, Вы сможете предложить и другой вариант, кроме как выйти на работу, более того — сможете поговорить с Вашей женой и вместе это обсудить. Может она давно хотела научиться рисовать — отправите её на курсы, где и будет новый круг, а там уже многое по инерции пойдёт, самой захочется развиваться и работать:)
Если Вам удастся проанализировать и ответить на вопросы выше — пишите в личку, буду рада помочь!
Успехов Вам!

26.11.15
Здравствуйте, уважаемый!
Судя по письму, больше похоже на то, что Ваш образ будущей жены не совпал с образом реального человека. Вы ожидали от брака получить одно, а в реале получили другое. Так сказать, «карта не совпала с территорией». Полагаю, нежелание жены работать — это верхушка айсберга. Не отсюда ли Ваши мысли поставить вопрос ребром? Но решение вопроса занятости жены не гарантирует решение основной проблемы.
Чтобы найти правильный выход, будет лучшим разобрать ситуацию в приватной беседе.
Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь!

Всего Вам самого наилучшего!   Буду признательна за оценку ответа.
26.11.15
Здравствуйте.
Поставьте жену в экстремальную ситуацию. 
Возможно создание семейного бюджета.
Как жена вела раньше и чем занималась? Возможность курсов любимого дела.
Но при этом создать надо стимул жене.
Возможно зарабатывание денег в интернете.
С другой стороны почему вас устраивало раньше, что жена ни работала, теперь вопрос ребром????
С ув.Юлия.
Ни забудьте выбрать лучший ответ или оценить экспертов.
26.11.15
Какое распределение обязанностей в ее семье? Скорее всего жена просто проектирует модель поведения в своей семье.  Насколько я поняла из вашего описания, вас не устраивает именно не то, что она не работает, а то что она не знает цену деньгам и проводит жизнь впутсую. Ваша жена смотрит на это совсем по другому, и как ни странно вы оба правы. То, что для вас является интересным- возможно может ввести ее в депрессивное состояние, либо состояние стресса. Миллионы мужчин, имеющие жен-карьеристок, просто мечтают приходить в наполненный уютом дом со вкусно пахнущим ужином. Ведь выведя жену на работу вы должны быть готовы делить бытовые заботы с женой. Удачи Вам, если понадобится консультация, обращайтесь
26.11.15
Здравствуйте.
А что хочет Ваша жена? Если есть трудности психологического характера, то лучше чтобы жена самостоятельно обратилась за помощью к психологу. Может её не устраивает работа в коллективе или она, как вариант, хотела бы сменить свою профессию. На пользу саморазвития может пойти осваивание нового хобби, которое потом может стать основной деятельностью. Либо она желает подготовиться к материнству?
Подумайте, какие Ваши потребности остаются не удовлетворёнными в супружеских отношениях?
26.11.15
Добрый вечер!
Как-то так сложилось, что в своей семье Вас приперли к стенке. Жена взвалила на Вас всю ответственность и руководствуется принципом — «Ты должен работать для меня, а я работать не хочу и не буду». Если Ваша жена хочет деградировать и тупеть превращаясь в домохозяйку без интереса к жизни, и чтобы мужчина решал за нее все вопросы по удовлетворению ее потребностей, а она сама даже не сможет поддержать финансово мужчину, в случае чего (а в жизни разные случаи бывают), то это ее выбор и пусть попробует найти себе мужчину, которого бы это устраивало. (Только Вы ей это не говорите, это я Вам для понимания ситуации. На самом деле все можно ещё перестроить в вашей семье. Просто Вашей женой движут иррациональные установки и их можно и нужно корректировать).
Неужели жену в жизни и в браке ничто другое не интересует больше? Что это за отношение такое: ты должен, а я не должна и не хочу.
Вам это зачем? Зачем Вам вечно быть во всем виноватым, у нее же есть возможность выбирать, соглашаться или не соглашаться и жить в свое удовольствие. Где семья с ее стороны, где преданность, забота и помощь? Зачем вы загнали себя в угол? Может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование: www.liveexpert.ru/journal/view/1691164-kogda-luchshe-zadat-vopros-na-forume-a-kogda-luchshe-poluchit-lichnuyu-konsultaciyuМожет быть, стоит поработать над этим. Как Вы считаете? Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. Желаю Вам, чтобы Ваша жена была любящей, заботливой и верной!
26.11.15
Здравствуйте!
Ваши слова, ваши, опасения (которые слышаться, если их понимать!), я хорошо понимаю, но мне интересны ваши мотивы:" для чего, СЧИТАЕТЕ ВЫ, ей надо работать (но так это скажите ей, чтобы ОНА ЭТО ПОНЯЛА!!! и ПРИНЯЛА ВАШИ СЛОВА, КАК ЗАБОТУ О НЕЙ, О ЕЕ НАСТОЯЩЕМ И ОСОБЕННО, О ЕЕ БУДУЩЕМ!!!!!!!!!!!!!!), если ей, по ее состоянию, желаниям, мировоззрению, всего хватает (Я-то, лично, ЗА ТО, чтобы работать — это иногда молоденькие женщины, девушки, не понимают, при обеспеченной жизни!)?!
Вы аргументируйте ей ПРАВИЛЬНО В ЕЕ ПОНИМАНИИ, для чего ей желательно работать:1) чтобы быть на виду, на людях, среди людей, с людьми, чтобы был дополнительный стимул, за собой следить, чтобы «видеть людей и себя показывать», какая она, чтобы расширить круг общения и мировоззрения (от умного человека многому можно хорошему, полезному подучиться!).
2) чтобы получая заработную плату, чтобы она поняла, что почем стоит  как «достаются» деньги (рано вставать, работать 8 часов, к примеру (предложите, попробовать!, чтобы больше ценила, что имеет!), или, чтобы ей было больше в удовольствие — чтобы свой бизнес вела — тоже польза будет, только, надо знать ее интересы...)
3) чтобы были ее личные декретные деньги, когда родится ребенок...
4) не известно, как и что может быть дальше в жизни, дай Бог, чтобы у вас все было всегда хорошо, но работая, она будет нарабатывать СТАЖ, который потом ей очень может пригодиться (молодые об этом сейчас уже многие думают!)… и т.д.
Скажите, что вы беспокоитесь только о ней самой, что бы она и сама что-то умела и имела (на всякий случай).
И учиться бы не помешало, т.е.,  — образование иметь, вам, может в чем-то помогать — вам будет приятно, вы ею гордиться будете и в этом, а не только в том, что она красивая, хозяйственная и т.п.
Будут вопросы дополнительные, если вас в моих рассуждениях что-то «зацепило», пишите в чат — побеседуем, помогу вам сказать ей все так, чтобы и обиды не было, либо, свести ее до минимума, и положительным был результат вашей с ней беседы!
Всего доброго, удачи, терпения вам и мудрости!

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

26.11.15
Добрый день.

Безусловно, для объективной оценки требуется консультация, более того проблема не в Вас, в Вашей жене, посему она должна обращаться для прояснения своего нежелания быть частью окружающего нас мира.

Смотрите. Для того что бы жена что то делала, она должна любить то что делает, должна иметь тягу и увлечение к этому делу, должна с восторгом вдохновением и энтузиазмом что либо делать.  

Когда не лежит душа, когда что то делаешь не потому что это любишь, а потому что это надо, происходит конфликт, неприязнь, отторжения. Вот почему следуют от жены обиды и раздражения, когда Вы что либо предлагаете. 

Вы (иди психолог) должны Выяснить чем бы хотела заниматься жена, и предоставить ей такую возможность, выучиться или открыть своё дело и этим заниматься (например салон красоты, благотворительность, волонтёрство, ресторан, магазин одежды или парфюм и т.д.)

Научить самой зарабатывать вкладывать и ценить собственные вырученные деньги.

Поставить перед фактом что поможете освоиться в профессии и научите зарабатывать, и более спонсировать не будете, то есть жена будет рассчитывать на себя, личностный доход и свой успех.

Вы же слышали такую фразу —

Дай человеку рыбу и ты накормишь его на один день. Научи его ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь.
26.11.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте. У Вас и у жены в голове разные модели семейной жизни. В Вашей модели жена социально активна: работает и имеет широкий круг общения. У жены другая модель: жена не работает,  ведет дом, любит мужа и следит за собой. Эти модели принципиально разные, вы не обсудили этот вопрос «на берегу» и теперь столкнулись с непониманием, в основе которого другая модель устройства семьи. 
Вариантов решения проблемы несколько:
— вы оба признаете, что отношения для вас важны и договариваетесь идти навстречу, меняя свои модели и приспосабливаясь к жизни в модели другого
— тоже самое делает один из вас в одностороннем порядке
— Вы пытаетесь продавить жену, чтобы она приняла Вашу модель
— вы расходитесь и ищите нового партнера с близкой к Вашей моделью семьи
Выбор за Вами. За консультацией прошу в чат. Всего наилучшего!
26.11.15
Добрый день, Вам нужно именно для себя разобраться с чем именно Вы не готовы больше мириться. Не думаю что дело только в отсутствии нежелания работать у  жены и ее узком круге общения. Вы много вкладываете в отношения, идете на это сознательно, но видимо не получаете взамен то на что рассчитывали. Что это? Что для Вас в этом важнее всего? Разобравшись в этом, можно будет поставить конкретную цель и соответственно понять как ее добиться в отношениях.
26.11.15
Доброе утро. Ответ на ваше сообщение «Жена не хочет работать...Подскажите пожалуйста выход в текущей ситуации»
Ответ. Вам стоит разделить описанную проблему на три основные составляющие, так вам будет проще анализировать семейную ситуацию и принять грамотное решение. Например
Первая составляющая -несовпадение желаний вашей жены "не работает..все устраивает" и ваших желаний "Я бы хотел, чтобы она… развивалась разносторонне"
Комментарий. Это показатель того, что ваша жена прекратила заниматься саморазвитием, и становиться для вас менее интересной, а значит в вашей семье наступает семейный кризис.
 
Рекомендация. Предложите вашей жене вместе с вами обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, иначе ситуация приведет к частым ссорам и к разводу.
Вторая составляющая "
Считает, что мужчина должен баловать жену..обижается на мои намеки" 
Комментарий. Это говорит о деформированных, потребительских,  установках как по отношению к себе, к семейным отношениям. так и к вам.
Рекомендация. Предложите вашей жене вместе с вами:
*обратиться к семейному психологу
, который найдет и проработает первопричину её деформированных, потребительских,  установках, и поможет сформировать новые, единые с вашими;
*прочитать и обсудить вот эту статью http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Третья составляющая — ваше отношению к решению спорных и конфликтных семейных ситуаций "мои намеки...косвенно сам виноват в таком её поведении...мириться с этим больше не хочу..намекаю... поставить вопрос ребром..."
Комментарий. Это показатель вашего неумения подходить к решению семейных проблем конструктивно и прагматично, отсутствия навыков компромисса.
Рекомендации. Вам стоит обратиться к семейному психологу, который не только научит вас не только грамотно и аргументированно высказывать вашу точку зрения по тому или иному спорному пункту, решать возникающие конфликтные ситуации, но освоить многие, замечательные,  техники ведения семейных разговоров и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
 
26.11.15
Здравствуйте.
И долго Вы собираетесь это терпеть? Конечно же, нужно сказать всё, как есть! Это должно быть в мягкой форме, но никак не намёками. Что значит её всё устраивает? Поймите, что сейчас запросы на 50 тысяч, но в один момент ей мало покажется, так как Ваша жена не понимает сложности заработка! Не позволяйте так к себе относиться! Вы — мужчина! Обязательно нужно баловать женщину, если она делает хоть какой-то шаг в Вашу сторону, в сторону семьи… Пусть она хоть 30 тысяч заработает, чтобы получить в замен 50. Не важна сумма её заработка, а важно, что она может сделать ради семьи! Уборкой, стиркой и готовкой мужчина тоже может заниматься, а вот работать за двоих, да ещё и на отдых, косметику, шубку денег дать — это уже через чур! Часто мужчины балуют женщин, совсем забывая о себе! Вы же не кассовый аппарат! Так нельзя всё оставлять! Говорите ей всё, что думаете по поводу её нежелания работать и при этом получать всё, что пожелает. Если это оставить так, как есть, то потом будет намного хуже. Замечательно было сказано: не должно быть Я и Ты. Должно быть МЫ! А МЫ — это когда люди вместе стремятся к успеху, к развитию, вместе достигают поставленных целей, вместе борются с препятствиями, но никак не манипулируют друг другом! 
И не спешите пока с детьми! Декрет закончится и вновь безработную жену и растущих детишек ооочень трудно будет содержать! А Ваша жена будет всегда находить оправдания: «я готовлю, стираю, с детьми сижу, убираю, а ты работай...» Пусть годик поработает, переломит свою лень и гордость, а тогда уже можно и детишек рожать. 
Мудрости Вам, счастья и взаимопонимания! Обращайтесь!
С уважением, Евгений.
26.11.15
Такое чувство, что каждый из вас сидит в своем  кинотеатре и смотрит свой фильм под названием «семейные отношения», ну и соответственно оба друг друга не слышат, да и не видят тоже. Вы написали о том, что хотите вы, а что хочет ваша жена вы знаете, кроме того, что вы написали, о ее интересах вы ее спрашивали? Сейчас каждый из вас столкнулся со своими представлениями о том, какой , должна быть семейная жизнь и какие роли должны выполнять мужчина и женщина в семье, возможно образцы(какой должна быть семья и какой не должна быть семья) заданы вашими родительскими семьями. И в том и в другом случае усматривается идеализация семейных отношений, а это всегда конфликт, разочарование, поскольку идеалы, как нечто воображаемое, оторваны от действительности. Я не говорю о том, что не нужно стремится улучшать что-то в жизни и развиваться. Кстати если вы хотите, чтобы ваша жена развивалась, то знаете вы об этом или нет, это развитие уже происходит и для нее и для вас, именно в этой трудной для вас обоих ситуации взаимоотношений. Об обидах. На мой взгляд, у вас с женой сейчас идет борьба за власть — Кто в доме хозяин?! И у вас и у нее есть потребность быть значимым и оцененным другим, а значит любимым и признанным. И, поскольку вы обесцениваете ее домашний труд (стирка, уборка, готовка), она обесценивает ваш труд — с легкостью отпуская, тяжело заработанные вами деньги. Вот такая история. Выходом из текущей ситуации было бы в установлении контакта в осознанном диалоге, чтобы каждый из вас узнал свои неудовлетворенные потребности и неудовлетворенные потребности  другого, и смог открыто их донести друг другу без обид, претензий и обвинений. Здесь уже говорилось о формировании пространства «мы», в котором каждое «я» имело бы право на существование. Рекомендую вам найти в вашем регионе «Имаго — терапевта взаимоотношений пар», в том случае если хотите продолжать и развивать взаимоотношения с женой с целью перехода на  их качественный уровень.
26.11.15
Здравствуйте! У каждого человека свои приоритеты, свои сложившиеся в процессе жизненного опыта убеждения и ценности и чтобы они поменялись в привычной жизни человека тоже должно что-то радикально измениться. Работала ли Ваша жена раньше и если да, то, как складывались отношения в коллективе, нравилось ли ей то чем она занималась? Не мало важно и то, как обстояли дела с работой в ее семье, работала ли ее мама? Сейчас у Вашей жены есть все, что ей нужно и главное она всем довольна, а значит мотивации для выхода на работу у нее пока  нет. Одного вашего желания для изменений мало. Вы конечно можете поставить вопрос ребром, но каков будет результат? Вам нужно прежде определиться со своим желанием,  «заставить жену выйти на работу», что это даст лично Вам? Отчего это для Вас так важно? Потому как  не уютно жить в такой обстановке именно Вам, а значит задачка, проблема пока есть только у Вас. Если Вы поймете себя и останетесь  при своем мнении, то Вам нужно искать другие пути приобщения жены к    труду. Возможно ей нужно прежде определиться в какой сфере она хотела бы себя попробовать, и возможно, ей потребуется дополнительное образование, главное чтобы внутри у  нее зажегся огонек желания, (ищите способы как это сделать), а уж потом у нее появятся и силы для того чтобы реализовать свое желание. И вот тогда, Вы будете видеть не только работающую жену, но и счастливую женщину рядом с собой!
26.11.15
Добрый день, молодой человек!
Ваша история понятна.
Но почему вы решили, что можете ситуацию безболезненно изменить? 

История хоть и проста, но таит в себе много противоречий.
1. ВЫ хотите «работу» не для себя, а для другого человека (!), будто знаете точно, что для него лучше, а что нет, что ЕМУ нужно, а чего нет..
Такое вмешательство в личное пространство всегда (!) вызывает сопротивление.
2. Вы заняли позицию «родителя» своей жены.
Раньше вы жену баловали и опекали, теперь вы посчитали, что можете решать, что ЕЙ нужно делать, а чего не нужно, навязывать ей желания, ставить условия..
Так поступают с детьми.
3. Вы говорите только о своей «выгоде» от работы жены.
Это ВАМ будет приятно, что расширится ее круг общения, что появляться новые интересы, она чему-то научиться и пр… Ни ей.
В чем ЕЕ выгода? Понимаете ли вы это, осознаете ли?
Если для жены никакой (финансовой или эмоциональной) выгоды нет, ваша затея обречена на провал.
4. "Считает, что мужчина должен баловать жену"
Не вы сделали ее такой, потому и «изменить» ее вам будет сложно. Девушка демонстрирует поведение «потребителя», а такой воспитала ее родительская семья. Если бы девушка привыкла работать, чувствовала потребность в деятельности, в активности, быть полезной, вопроса «работать или нет» не стояло бы.
Полагаю, что за нежеланием работать стоят глубокие психологические проблемы (страхи, неуверенность, амбиции, нетерпение к критики, лень, геоденизм и пр.). И все это — антимотиватор, те причины, которые диктуют ей поведение «сидеть дома». Преодолеть их — первоочередная задача.
5. Вы изначально выбрали в жены девушку-потребителя. И вам даже нравилось это поддерживать..
Почему? Это уже вопрос о ваших потребностях, о вашем самоутверждении и роли в семье..
Вы выбрали ту, которая удовлетворяла ваши невротические потребности на подсознательном уровни. Но вдруг появились «издержки», и вы хотите их изменить.
Но, изменив «издержки», вы измените и саму личность вашей жены. И сможете ли вы тогда отыгрывать свою роль «родителя» по отношению к ней...? Появятся другие проблемы.
6. В идеале, вы должны были бы завести разговор о том, почему жене выгодно начать работать? Показать для нее преимущества в этом. А о своем дискомфорте сказать в форме «я-сообщений». Например, «я чувствую себя нужным только для зарабатывания денег, и меня это расстраивает» Или «меня расстраивает то, что ты не разделяешь мои интересы, не можешь рассказать что-то новое о себе».
Вы можете говорить и о том, как ее «сидение дома» влияет на ваши отношения… что вы отдаляетесь друг от друга, что начинаете скучать вместе и пр.
Вы можете предложить (!) именно предложить, жене вариант решения проблемы — пойти работать (хотя бы с частичной занятостью), но не заставить (!). Если попробуйте заставить, возникнет конфликт. 
Окончательное решение должна принять жена сама (!), ведь, несмотря на то, что она находится в роли «ребенка» (потребителя всех ресурсов), она не ребенок.
7. Но что вы будете делать, если жена категорически работать откажется?
Предлагаю вам заранее подумать о приоритетах. Что для вас важнее:  иметь РАБОТАЮЩУЮ жену или иметь именно ЭТУ жену? 
Допустите мысль, что ситуация не изменится.
Кстати, обида — это форма манипуляции. И пока ничто не говорит, что вам быстро и безболезненно удастся сломать сопротивление жены и склонить ее к решительному поступку «работать».
Мое мнение: для этого нужно работать целенаправленно, долго, выработав стратегический подход.
26.11.15
Встречный вопрос к Вам, А Вы готовы разделить то, чем Ваша жена занимается "по дому — стирка, уборка, готовка?...", ведь если она пойдёт работать, то Вам придется выполнять часть её домашней работы ))) Готовы? Удачи. Ирина.
26.11.15
Здравствуйте

 Я Вам отвечу в меньшей степени, как психолог, но в большей, как тот, кто имеет практику разбирательств подобных Вашему состоянию- мужчин, отцов .
У Вас не зря возникают подобные эмоции, Вам сигналит Ваша природа, что так быть не должно...
Вы несколько раз отметили про обиду с её стороны. Обида это затаённое зло, которое копится, чтобы в той или иной форме реализоваться....
Из подобной практики мужчины выходят с большими, если не огромными потерями… Это отдельная тема...
Я Вам больше скажу, что после рождения ребёнка она автоматически начнёт Вас шантажировать не только своими возросшими  потребностями, но и потребностями ребёнка, другими словами, ребёнок станет для неё не только средством, но и объектом для сохранения своих предпочтений… алименты( на которые она будет безбедно существовать), Ваша недвижимость и самое главное, Ваша любовь к ребёнку… будет использоваться для торга с Вами. Хуже, когда она достигнув с Вами определённых результатов, начнёт от Вас отчуждать Вашего же ребёнка, пытаясь найти нового мужчину для удовлетворения своих отработанных на Вас приёмах...
При всех Ваших достоинствах, Вам придётся смирится с тем, что Вы тот, кто обеспечивает её потребности без каких либо гарантий  не быть частично или полностью выброшенным. Я уверен, что и её родственники так же к Вам относятся.
Чтобы себя подстраховать, я Вам предлагаю ограничить её в запросах финансово, так же, часть Ваших средств выводить в недоступные неведомые ей активы… Это будет для Вас страхующим  фактором  от будущего её шантажа, и хоть какой-то гарантией того, что она не ограничит, не разлучит Вас со своим ребёнком...

Поверьте, никто в государстве Россия... никакие службы чиновников, ни опека, ни Комиссии по делам несовершеннолетних, ни полиция, ни суды, ни психологи из Центра Семья не помогут, более того, будут Вам противодействовать  в Ваших правах на воспитание, на общение с ребёнком, в Ваших правах… как мужчины, отца, гражданина. 
Одного Вашего желания развиваться и быть совершенным  мало… Подумайте об этом… Если возникнет желание более подробно разглядеть ситуацию- пожалуйста в чат.
26.11.15
Чаще всего мужчины в таких случаях хотят, чтобы жена работала, когда есть домашние конфликты. Например, когда жене не хватает внимания и общения от мужа, то муж хочет, чтобы жена получала это общение и внимание на работе.
Вы не писали ни о чем подобном, поэтому это лишь версия. Однако, говоря об этой версии хочется заметить, что подобные разногласия не решаются трудоустройством жены. Ведь ей нужно не просто общение, а общение именно с мужем. Не просто внимание, но именно внимание мужа. Но это лишь предположение, и, возможно, к вам не относится.

Также я предполагаю, что вам не было бы важно ее развитие, если бы вас все устраивало. Видимо, что вам не нравится в её поведении, что вы относится на счет недостатка развития. Возможно, есть какие-то ее манеры общения, поведения из-за которых вам некомфортно и вы хотите это изменить с помощью работы? Бывают случаи, когда один из супругов считает другого не ровней себе. Кстати, в таких случаях постепенно они начинают искать другого, «более соответствующего партнера. А на какой стадии вы? Недовольства? Поиска другого человека? Или уже есть другой человек?

Что значит поставить ребром? Условие, либо работает, либо развод? Но, если вас жена не устраивает как человек, то спасет ли ситуацию её трудоустройство? И не получится ли так, что устроившись на работу, жена станет ощущать себя более ценной, ведь и она что-то приносит в дом? И тогда, возможно, она станет реже готовить, меньше следить за порядком, будет больше требовать от вас… Ведь, работая, она поднимает свой социальный статус?

Подводя итоги:
— мне кажется, что проблема не в отсутствии работы у жены. Проблема в том, что у вас с ней что-то не ладится во взаимодействии.

— решите, насколько вам мешает жить счастливо то, что не ладится и обсудите именно это с женой.

— сходите к психологу вместе, чтобы придти к совместному решению

28.11.15
Здравствуйте, на мой взгляд здесь необходимо разбираться именно в причине ее отказа от работы. Возможно есть причины, которые вам не известны. Как правило современная женщина сама стремится к независимости и самореализации. Если это категорический отказ, возможно что то произошло на предыдущей работе или же у нее так называемый творческий кризис. Может депрессия. Работать необходимо изначально с ней, а уж потом с вашими отношениями и требованиями в семье. В любом случае заставить ее у вас вряд ли получится, возможно приведет ко лжи. Она должна сама этого захотеть. А подобные разговоры напрямую, только усугубят ситуацию.
30.11.15
Добрый вечер.
Ваша жена достаточно обеспеченный человек со своими интересами, со своим кругом общения. Для того, чтобы она стала работать, ее нужно к этому мотивировать, т.е. она сама должна этого захотеть. Только в этом случае она сможет изменить свою жизнь.
Помогите ей в этом. Подумайте, что нравится Вашей жене, чем ее можно заинтересовать. Если поймете, то  попробуйте сделать так, чтобы она увлеклась тем делом, которое Вы ей предложите.
Схема такая — сначала ее интерес, потом — трудоустройство. После этого пойдет и развитие и личностный рост. Главное — сделать так, чтобы она думала, что хочет этого сама. Тогда Вы с наибольшим успехом сможете добиться желаемого. 
Удачи Вам!
30.11.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store